I：

批評抱怨是現(xiàn)實中常見的情緒問題。其背后的潛在原因是：抱怨者在心理上依然是沒有長大的小孩，因而會在遭遇不佳感受時，像小孩子一樣希望以自身意志的表達來喚起外物無條件的配合與改變，進而改變當前狀況。通常這種情況多發(fā)生在親密關(guān)系當中，小時候?qū)Ω改?，長大了對伴侶。但在成人的世界里，這樣的抱怨對于解決問題來說，不僅成功幾率很低，還會給他人帶來很大的情緒壓力。因為成熟的人會用積極的“接受”心態(tài)去面對外在的人和事物，之后再主動地思考自己應(yīng)如何行動才能使現(xiàn)狀更加有利，而不是用消極的“抵觸”情緒去面對外在事物，并被動地寄希望于他人。

潛在改善方式：

1、限定配額：一天只有一次抱怨的機會，用完為止，不許超額；

2、扭轉(zhuǎn)思維角度：每當將要發(fā)脾氣的時候，立刻停止，想三個方法去處理，然后選擇最愿意、效果可能最好的方式去付諸實踐；

3、引導(dǎo)關(guān)注焦點：把抱怨的話寫在紙上，用另一張紙寫下一句相應(yīng)的開解的話，引導(dǎo)自己去關(guān)注已經(jīng)擁有的東西和潛在可以有的不同選擇。

A1:

我的前男友是一位典型的抱怨者。

他在快節(jié)奏、高精準度要求的團隊工作中承受著巨大的精神壓力，對工作結(jié)果的過分關(guān)注和對差錯的極低容忍，造成了他對生活中許多事物亦缺乏必要的耐性和容忍度，經(jīng)常會因為：身體狀況、交通狀況差、應(yīng)收帳款沒有到賬、別人一遍沒有聽懂他的意思或者是在執(zhí)行層面有不同的意見而批評抱怨甚至大動肝火。

我并不是一個急脾氣的人，但在和他的相處過程中，卻非常容易被他抱怨煩躁的負面情緒所影響，以同樣的抱怨語氣回擊過去，引發(fā)爭吵。

A2:

通過對批評抱怨心理的學(xué)習(xí)和了解，假設(shè)再面對自己男友的抱怨情緒，潛在我可以采取以下三種方式來調(diào)整：

1、限定配額：

首先訓(xùn)練自己平時要對抱怨的覺察能力。

其次是杜絕對抱怨情緒的姑息，發(fā)現(xiàn)抱怨后立刻停止，抱怨一次之后絕不可再有第二次。

在踐行過程中，雙方可以一起執(zhí)行，建立互相監(jiān)督的機制。

2、扭轉(zhuǎn)思維角度：

當自己遭遇對方負面情緒壓力，也想怨懟反擊時：

首先，深呼吸、在心底大聲告訴自己發(fā)脾氣解決不了問題；

然后，強迫自己打開手機收聽音樂或者出門散歩。

待心緒平靜后，回想剛才情景，把它作為一個課題來訓(xùn)練自己的多角度解決問題能力，要求自己給出多于一個的解決方案，例如：

方案一：先不予反駁，等對方情緒平靜后在一個輕松的環(huán)境下與他溝通。具體可以參考飛暴力溝通一章的方式，先講事實，再講感受，繼而是希望，最后是要求。例如：“小W，你剛才發(fā)了很大的火，真的嚇到我了也讓我非常為你擔心。我們今天出來，我希望可以高高興興地吃一頓飯，可不可以不要因為別人而影響到我們呢？”

方案二：在確定他也意識到自己發(fā)火并且愿意改變的前提下，請他一起參讀這一章的內(nèi)容，幫助他一起找出情緒失控的原因和潛在解決方案，并在后續(xù)的日常中幫助他練習(xí)管理自己的情緒。

….

通過這樣的方式，讓自己意識到：一是“問題皆有辦法”這一宇宙真理，二是“發(fā)脾氣壓根就不是辦法”。

但更重要的是在通過對以上方案的執(zhí)行，用結(jié)果來強化“發(fā)脾氣其實真的無用”這一認識。

3、引導(dǎo)關(guān)注焦點：

以檢思的方式，用手機或者兩張不同的紙，讓自己強行地面對自己的情緒和事實，并找出解決方案。

首先，在動筆的過程中，是大腦和理智而不是情緒和腎上腺素在發(fā)生作用，有助于自己看清事實以及問題的本質(zhì)，并理出頭緒。

其次，在給出相應(yīng)解決方案的時候，也可以讓自己意識到其實是有多于一的解法的，那么發(fā)脾氣顯然是最不可取的。