總結(jié)內(nèi)容包括但不限于：120天共修覺察你對自己的參與度如何評估？通過共修對自己的模式有哪些覺察？生命狀態(tài)發(fā)生了哪些改變？目前還有哪些困惑和卡點(diǎn)需要突破？

我用敘事的方式寫吧。

記得一開始陳老師邀請，我特別榮幸，我知道自己隔離的模式是我當(dāng)助教的短板，雖然陳老師告訴我在連接他人上有進(jìn)步，但我對自己還是質(zhì)疑的，我要求自己鼓勵(lì)自己努力認(rèn)真去感受，好克服我的隔離，勝任這個(gè)職責(zé)。很快，這個(gè)與隔離的對抗便遭到了打擊。一整天，我?guī)状蜗朐谌豪锘貞?yīng)支持伙伴們，我評判自己表達(dá)浮于表面，根本感受不到大家，根本沒有連接，越來越強(qiáng)烈，到了下午快傍晚，我甚至感受不到同在家里的孩子和我的媽媽，我感到特別特別慌，一邊流淚一邊撐著做完晚餐，快要窒息了，我飯也沒吃，一個(gè)人走出家門，找到一個(gè)角落哭泣。后來是月馨姐在電話里支持我才緩過來。

第一次在群里教練的是劉志恒，這也是我第一次正式的教練。我是緊張無序的，被志恒帶著走，我沒有真的感受到他，只想幫他解決問題，特別是他提到“想死”的時(shí)候，我是擔(dān)心的，總想把他拉回正向。整個(gè)過程，云若姐也在微信里陪伴支持我。我對自己第一次教練的總體感受是糟糕的，覺得自己做不好，也擔(dān)心接下來的教練。

六月七月八月，孩子畢業(yè)及暑假，我奔波于給自己和孩子跑中醫(yī)調(diào)理身體和找房租房搬家。這兩件事都是我自己選擇的：早起掛號排隊(duì)就醫(yī)等候取藥，有時(shí)一天趕三個(gè)醫(yī)院，我自己來；搬家的過程很長，一邊把舊家的各種大大小小物品堅(jiān)決斷舍離，有賣有送有舍棄，我還認(rèn)為這是帶領(lǐng)孩子（六歲半）經(jīng)歷的一個(gè)好時(shí)機(jī)（孩子有意識的參與搬家，這樣的機(jī)會(huì)并不多），讓孩子自己選擇整理留下的物品，剩下的隔三差五放學(xué)去學(xué)校門口擺攤賣掉，讓他自己定價(jià)招呼顧客收錢和找補(bǔ)；一邊為新家（租的空房）設(shè)計(jì)好格局，一遍遍刷手機(jī)置辦合心意又性價(jià)比高的家具家電；還一邊整理打包。因?yàn)槲疫x擇了不再湊合著住，我明確我想要一個(gè)屬于自己的環(huán)境，對于一向依賴慣的我，沒叫媽媽從老家來幫忙，老公沒時(shí)間指望不上，幾乎完完全全我自己來，我甚至放棄了很想?yún)⑴c的青少年夏令營支持助教。我親力親為我身心俱疲，自己的覺察、群里的支持互動(dòng)幾乎擱置（當(dāng)然一部分原因是我性格本身使然），時(shí)不時(shí)的我會(huì)翻看群里的信息，但是我把自己的距離拉遠(yuǎn)了。

上一段寫得比較長，也只是概述。我為自己選擇了，可是慣于依賴的我，“我不行”“我做不到”“沒有人可以依靠”“沒有人在乎我”“我終究只剩自己一個(gè)人”……種種的限制性信念不斷地不斷地把我往回拽，我和這些信念抗征：不是的，我在為自己做自己喜歡的事，會(huì)很有成就感的，會(huì)實(shí)現(xiàn)的，只是需要勇氣和堅(jiān)持?？墒俏业拇_處在沒有幫助無處訴說的境地，甚至，我看不清自己，遇到知心朋友，好不容易可以傾述了，可是我有的只是抱怨，除了抱怨，我說不出自己更多，我還是在表達(dá)“我是可憐的”，我找不到出路。帶著這樣的“委屈”我進(jìn)入助教三階課堂，我還是抱怨，向同伴們抱怨，向陳老師抱怨，“你們看，我真的很可憐很苦”。陳老師的一句話敲醒了我“你要知道，一個(gè)反六（我老公）能撐到今天已經(jīng)是很不容易了”，我當(dāng)時(shí)愣了一下，這句話不斷地在我腦海里回蕩，原來，我以為一直可以依靠的只是個(gè)幻相，我還這么不罷休地去抓……我回到了自己，自己一個(gè)人。課堂上的呼吸練習(xí)，我觸及了被拋棄的體驗(yàn)，我被扔進(jìn)垃圾桶里，絕望了，隔離了，不掙扎了。接下來的課程，我照常，我老覺得有人在注視著我的一舉一動(dòng)，很不自在，我聽不到自己想說的話，我找不到自己想做的行為，我很害怕有人在，矛盾的是沒有人在的話，我也會(huì)很害怕。我是一個(gè)人的，有人在沒人在，我都害怕。我再次掉進(jìn)被拋棄里，心里直發(fā)顫，我一直低著頭，不敢抬頭看任何人，想逃離，想消失掉，我完全不能繼續(xù)待在課堂里。這次是云若姐支持了我，她帶著我看到我的內(nèi)在小孩，我不相信也不允許任何人接近那個(gè)小孩，只有我可以，可是我無法抱起她，我甚至不敢接近，我看不見她的樣子，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)確認(rèn)她還在。是的，我還做不到，不愿抱起她的是我自己，不讓別人靠近她的也是我自己，真正“拋棄”她的是我自己。云若姐帶著我接納現(xiàn)在的狀態(tài)。

在上周共修的時(shí)候回看，我才明了，實(shí)際上是我一步步地把自己推到了震驚點(diǎn)（震驚點(diǎn)并不在于事件的大小，在于是否模式走到頭完全絕望的心理感受），課堂上，有老師和同伴們的支持，我觸及了自己的終極恐懼，看到了真相，自己是一切的根源。

也是有了這一次經(jīng)歷，我的限制性信念有了松動(dòng)，是一種道不出的微妙轉(zhuǎn)化，我發(fā)現(xiàn)也確認(rèn)我能感受到他人了，真的感受到了連接，關(guān)系的流動(dòng)和滋養(yǎng)，更重要的是我更多的識別了自己的念頭和模式并可以坦承。

在這之后也有得意忘形自以為是的時(shí)候。??？我就這樣過了震驚點(diǎn)？可以教練人了？我有了去支持他人的主動(dòng)感，結(jié)果有次在群里我大致掃了一遍劉京的覺察日記就點(diǎn)評給建議了，后來才發(fā)現(xiàn)自己的斷章取義，我給自己敲了一棍，看到自己兩股力量的拉扯，慢慢回來。

最近隨著搬家到一段落，孩子順利上學(xué)，老公也進(jìn)入九型課堂，暫時(shí)沒有急需應(yīng)對的事情，因?yàn)橐恢睕]有清晰使命，沒有為自己的規(guī)劃，心里是沒有底的，獨(dú)處的時(shí)候會(huì)感到空虛，冒出恐懼不安。是時(shí)候?yàn)樽约捍蛩阕尅爸匾痪o急的項(xiàng)限”充盈起來了。另外還有一個(gè)卡點(diǎn)，我很害怕沖突，就連孩子之間打鬧嬉戲我都不太敢看，兒子要和我對戰(zhàn)著玩的需求我也沒法滿足，看到棍棒、尖銳的刀具之類我就立馬各種危險(xiǎn)的演繹，止不住。