戀愛時因為互補在一起

很多人在選擇戀愛對象時，都會糾結(jié)一個問題：到底是找一個性格互補的呢還是找一個性格近似的呢？有一種理論說，之所以會產(chǎn)生愛情，是因為兩個人差異很大；但也有一種理論說，之所以發(fā)生愛情是因為看到了另外一個自己，他跟自己像，所以才會產(chǎn)生愛情。到底哪種理論是對的呢？

實際生活中，這兩種可能性都有。像鄧文迪和默多克，鄧文迪野心勃勃，不喜歡因循守舊；默多克說他看見了另外一個自己，這里面除了被吸引，還有自戀的成分，我很愛自己，所以我覺得我也愛上了你。但相對來說，還是互補比較多，更常見一些。

很多人認為婚姻和戀愛是為了追求幸福和快樂，但我認為有比這個更強的動力，就是追求自我圓滿。何謂追求自我圓滿？設想一個學佛的人有十個罐子，每個罐子都用于積攢波羅蜜多，十個波羅蜜多都滿了就是功德圓滿。罐子滿了，積攢的人對這些罐子的興趣就不是很大了，就要去修其他的東西。比如有精進波羅蜜多，一個特別努力特別精進的人，他的精進波羅蜜多不用多久就積滿了，但是他可能缺智慧，于是他對同樣精進的人就不感興趣，而對有智慧的人特別感興趣，他要去彌補自己缺失的這一部分。戀愛中，這種情形也會很明顯，很多時候我們希望自我圓滿，但感覺自己不能一個人把它活出來，此時我們就需要找另外一個人，把自我缺失的這一部分活出來，即缺什么補什么。所以我們看到，在戀愛中這種互補的現(xiàn)象比一致的現(xiàn)象更多一些。

結(jié)婚后因為互補而戰(zhàn)爭

矛盾的是，戀愛時因為互補而吸引的兩個人在進入親密關(guān)系后，往往又特別希望對方為自己而改變，變成自己所希望的樣子，甚至追求一致性。比如說，結(jié)婚之前一個人愛動，一個人愛靜，兩個人都認可對方的生活方式，可是結(jié)婚之后發(fā)現(xiàn)問題來了，我想去打球，他卻不陪我去，于是就各種磨。磨了之后發(fā)現(xiàn)對方依然故我，就開始對對方失望，對婚姻失望，其實是對自己無法改變對方而失望。

這種戀愛時因為互補而在一起，結(jié)婚后因為互補而整天戰(zhàn)爭的根源，也是因為人的自戀。我們的潛意識里存在著追求內(nèi)在生命圓滿的渴望，追求圓滿的動力讓我們找到和自己不一樣的人，但是因為又很自戀，認為我是對的你是錯的，你要按照我的來，所以會出現(xiàn)婚姻的戰(zhàn)爭。

如果大家能很清晰地意識到，其實所有的選擇都是很合理的，這些選擇里蘊藏著追求自我圓滿的動力。明白這個之后，我們就能有意識地向?qū)Ψ娇繑n，但這種靠攏不是因為對方的要求，而是我有意識的、有覺知的自覺選擇。比如，我本來是一個內(nèi)向的人，找了一個外向的人，我逐漸讓自己向外向的方向走，而之前外向的人逐漸讓自己內(nèi)向的部分覺醒、呈現(xiàn)，這就是很好的結(jié)合。

在這個彼此適應的過程中，如果不要求自己，而一味希望對方改變，就叫作自戀。如果想得特別極端，就叫偏執(zhí)。所以大家要知道，你強烈要求對方如何如何，就是自戀偏執(zhí)，加上自我為中心。我有一個朋友，很有智慧。他發(fā)現(xiàn)大家都希望別人順著自己，既然這樣，那他就先滿足對方。結(jié)果他發(fā)現(xiàn)，當他先滿足了別人，別人就更愿意滿足他。

關(guān)系是創(chuàng)造出來的

有這樣一對夫妻，老婆一個非常節(jié)儉的女人，而她老公卻賭博，于是他們離婚了。離婚之后她一年之內(nèi)相親五六次，但是相親的男人她總是沒感覺，她又回去找前夫，他們倆談條件，談復婚。她對前夫說，只要你不賭，咱們就可以復婚，而她的前夫說，除了這個別的都可以談，因此他們無法往下談，卡在這兒了。

這是一對很普通的夫妻的例子，我們可以對其做如下思考：這個女人的人生邏輯就是節(jié)儉，隨著年齡增長，她的節(jié)儉度越來越高，在生命內(nèi)在的系統(tǒng)里，就產(chǎn)生了嚴重的失衡。生命就需要另外一種動力來與她的節(jié)儉平衡，就是我們講的自我圓滿，所以她老公就變得開始賭博。如果說得夸張一點兒，就是她老公用賭博的方式來愛這個節(jié)儉的老婆。

雖然聽起來有點兒讓人費解，但其實就是我們說的，關(guān)系是創(chuàng)造出來的，而且所有的人際關(guān)系都是互動的結(jié)果。在一對關(guān)系里，一定是你做了什么或者沒做什么，你們的關(guān)系才成了現(xiàn)在的樣子。那些對伴侶抱怨不停的人可以自己想想，他現(xiàn)在這個樣子是你把他變成這個樣子的，一定是你做了什么事情，或者你沒做什么事情，他才會呈現(xiàn)這種狀態(tài)。如果你采取和之前相反的態(tài)度，跟他調(diào)換一下位置的話，他剛開始會很好奇，慢慢地，他就會用另外一種狀態(tài)來配合你。

有時候，我們的執(zhí)念太重，以至于活不出自己的對立面來。像上面故事中的這個女人，她來自一個典型的潮汕家庭，她是家里的老大，還有六個妹妹一個弟弟。在這種家庭里，她作為一個女孩兒想獲得父母的愛和認可很難，她就通過勤儉持家，幫媽媽分擔家務來獲得父母的認可。因為她早期用這種邏輯把自己活出來，獲得了父母的認可，所以她對這個邏輯非常執(zhí)著。但是她的潛意識就構(gòu)成一種對立面，潛意識覺得她作為一個孩子她也想自由一些，也想大手大腳一下，但是她不敢，為什么她不敢？她覺得這么做父母就不愛她了。因為她和自己潛意識隔離得太嚴重了，所以她老公就把她的對立面活出來了。這種情況，也是戀愛、婚姻中常見的現(xiàn)象。

當我們和自己內(nèi)在的一部分失去連接，自己無法活出這一部分時，就會通過戀愛的方式把這部分投射出去，找到一個把這部分呈現(xiàn)出來的人，然后和他在一起。因為戀愛就意味著結(jié)合，其實我們的本意是希望通過和這個人的結(jié)合，把自己缺失的部分補上。但是因為我們又很自戀，認為自己是對的，所以又會排斥這一部分，結(jié)果就出現(xiàn)了情感和親密關(guān)系中的很多問題。

所以當你對關(guān)系感到糾結(jié)和抱怨，覺得“他憑什么要這樣對我”的時候，想想你做了什么，或者是不是他的做法其實是你內(nèi)心一直想做而沒有做的，你投射在他身上，把他變成了你想要的、但是你不敢面對的那個自己。