好久沒寫文字了，為什么每次洗澡或洗衣的時候總是能想到很多事，可當(dāng)忙完坐下時，卻有太多聲音告訴自己，要如何如何，最終卻是難以留下只言片語。

今天是自己呆在家的第48天，在這段時間每天捧著手機看完一部電視找下一部，言情小說也是一天看到目不轉(zhuǎn)睛，我知道自己在逃避，在報復(fù)。

逃避被自己弄的一團糟的人生，所有問題沖擊著本身脆弱的身心，負債凈身離婚，自己的女兒卻無法撫養(yǎng)，雙相情感障礙，父親親口罵自己瘋子，甚至菜刀相見。

是的，我從小和父母的感情就不算親密，我好像從來沒有體會到父母的懷抱，小時候家里窮，只有一個房間，從我弟出生后，我就不在家里睡覺了，每天晚上都是在外公外婆家睡，每天晚上和外公外婆聊天休息。

記憶最深處是存在的羞恥，好像我生而為女子是一種罪過，記得不知道3歲還是4歲，有一次不知做錯了什么被打的哭，開始哭就和其他小朋友一樣大聲的哭，宣泄著情緒，可不知是父親還是母親聽著哭聲很煩躁，便又開始打罵，并且說：如果再哭就再打，我不知道是從這次后還是慢慢的我再也哭不出聲，就連抽泣都不敢太明顯。

現(xiàn)在的我，面對別人都會不自覺的討好堆笑，好像只有笑才能讓對方喜歡自己，才能融入集中自己才安全，就算有時感覺面部笑的抽搐，自己不喜歡，心理抑郁難過的要死，在別人看來自己永遠是那么陽光愛笑的開心果。

如果，每天和別人打交道也還好，因為我還是很會自我欺騙的，我記得以前和別人說我的性格像水，對方外向我回應(yīng)的就是活潑外向的自己，對方如果內(nèi)向我也會安靜的呆著。以前還覺得挺好呢，

現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，這一切不過是配合著對方罷了，怕別人不喜歡自己，或者自己其實根本不了解自己，怕別人看穿自己的偽裝。

本來想自己可以抽個時間和自己相處，才發(fā)現(xiàn)自己是多害怕安靜的空間，當(dāng)自己獨自一人，前路茫茫時，將時間和自己沉浸在別人的故事里，來麻痹和逃避對自己的譴責(zé)和內(nèi)疚。