這幾天比較忙，時間比較急，沒有來得去好好想想要寫什么。

腦子像打了漿糊，什么都不擠不出來，翻了好久的讀書筆記，還是沒有想要寫下去的欲望。

所以我還是果斷停止了那矯揉造作的詞藻，聽聽自己的心聲。

我是簡單的，但是沒有滿足的。

前幾天，我收到了等的人發(fā)的信息，很正常的有雀躍卻伴著苦澀，我不想理他，22：15發(fā)來的消息，我心中騙自己說不要理他不要理他，并在心中附和著自己，可是看了時間，15分鐘，我還是回了句“怎么了”永遠(yuǎn)那么沒有志氣，一直都是這樣，我是看不起自己的。

“我很騷，但只有你能擾”是我對他說的話，我不知道他聽見得是我的玩笑，還是我的心聲。

原諒我，我是懦弱的。

每個人都以為我性格那么豪放，拿得起，就放得下，可是我不是每個人的以為，我放不下，不要和我講道理，道理我都懂，只是做不到，說道理我也可以和你搬出一大丟。

不要安慰，不要同情。

什么都不用講，知道就好。

明知道我第二天有事，要早睡，但是看下時間的時候又是凌晨一點(diǎn)了，再翻了遍聊天記錄，我們又吵架了，就是這樣，剛開始很好，后面我們就要吵架，看著時間點(diǎn)又覺得不值得，接著果斷放棄了回的欲望，與預(yù)想得差不多，空白，我能接受，我太了解他。

只是慶幸自己沒有回，聊天記錄結(jié)尾的是他，天知道我有多討厭聊天記錄結(jié)束語是我，可是我相信他不知道，也因為這樣在一起一年多的聊天記錄一張也沒有留下。

也因此沒有了他畢業(yè)時候的照片，盡管那時候我拿著他的手機(jī)悄悄地發(fā)了他的畢業(yè)照給我，可是聊天記錄被我全部清空了，我也沒有留下當(dāng)時他的畢業(yè)照。

可是他的消息里面有嘆息，他說我已經(jīng)走了，我知道他有哀傷，可是在我眼里都已不重要，盡管我是那么喜歡他，可是終究不會再在一起了，惋惜又怎樣，在一起了又怎樣，我怎會不知道他態(tài)度的變化，我能預(yù)想到，沒有作用的，所以還是讓彼此在惋惜中回憶吧。

原來，有一種喜歡，真的是你知道我還喜歡你，我知道你還喜歡我，我們兩個都清楚地記得，再大的喜歡，我們也不會再在一起了，都很清楚，都會惋惜，但是兩個都那么清楚地知道一切的不可能。

也許我真的比較適合一個人，我可以一個人走夜路回家，一個人去吃飯，一個人去圖書館，一個人壓馬路………哪里有一個人不可能，只是不夠強(qiáng)大，但是我現(xiàn)在開始敢擁抱孤單。

微信界面，我還是刪了心心念念地那個人的聊天記錄。