Hi，我是魚魚~

我發(fā)現(xiàn)很多小時候總是被傷害、冷暴力的孩子，反而心特別軟，無法在被傷害的時候反擊，也無法爭取自己的應有的權利。

所以每次他們的老好人行為背后，我就好像看到一個小朋友，期期艾艾，一顆心落空的窘迫與絕望。

而這種感受通常在他們成長過程中會如影隨形，一旦他預測別人可能會“難過”時，實際上他的善意是因為自己的創(chuàng)傷體驗被激活了。

因此他會感受到“對方很難過，就像自己以前那么難過，就應該做點什么。”

這算是一種“通感”，而這種“通感”一直擾亂著他們的生活（不是共情能力）：

（1）過分關注他人的動機而非行為的結果。

比如說別人做了什么傷害你的事你無所謂，但只要他動機是好的，不是故意的，什么樣的結果你都可以接受。

其實你并不是無所謂，而是你分不清自己的實際利益，所以別人怎么做都可以，你都能接受。

但事實上，分不清自己的實際利益就是最大的問題。

在你小的時候從來沒有人堅定的告訴你，別人傷害了你是他們的問題。

所以你不知道什么時候感受到傷害是可以反擊的，可以拒絕的。

而更糟糕的是，那些人往往以愛之名行傷害你之事。

讓你混淆了愛和傷害的邊界，而無法接受正常的感情，認為被傷得越深，情緒起伏越大，越是愛的表現(xiàn)。

（2）不被愛的魔咒

不被愛的體驗讓你在潛意識里，總覺得自己是“不好的”“不值得”的人。

無論你客觀上獲得過什么樣的成就，別人給你一點愛，一點關注，你都感激涕零。

假如正常的小孩在得到10分的愛的時候才會確認，這個是愛，就是你對我很好的感覺。

但你內(nèi)心的信念會讓你在感到2分，5分的時候就覺得他對我太好了，我要回報他20分。

正是低質(zhì)量的、泥沙俱下的愛，讓你無法在實際行為中“識別”愛的證據(jù)。

因為你沒見過。所以你的識別機制總是偏向于“語言”，因為你認識“愛”“喜歡”這兩詞。

正是這種感受機制，往往會讓你在友誼和愛情中篩選出那些吝嗇的、又愛把付出掛在嘴邊，喜歡索取的人。

最后，反而進一步強化了自己不值得被愛的信念。

無論是你現(xiàn)在覺得自己不值得被愛，還是正在經(jīng)歷一段糟糕的感情、關系，不是因為你不值得，你不夠好，所以你才會和一個差勁的人在一起。

而是因為你太好了，那些不會愛的，匱乏的人，才在一眾血包中挑選出了最好的你。

* 圖片來源于網(wǎng)絡，侵刪

原文鏈接：被傷害得多了，人就會失去保護自己的能力