我想雖然現在是太空時代，人類早就可以做太空船去月球，但永遠無法探索別人內心的宇宙。
——《大佛普拉斯》
到達某個年齡，會發(fā)覺，詞不達意是常有的事。
我低著頭，用筷子扒拉著碗里的青菜，面條因為淚水有了些許咸味。
心想著，小飯館的人多，萬一遇見熟人就尷尬了，趕緊吃完了付款離開。
假裝什么事也沒有發(fā)生過。
“還想再開始新的感情嗎？”
“不想，真的覺得再也找不到他那么好的人了。”
我沒有繼續(xù)聊下去，手機的呼吸燈一直閃爍著，我知道朋友一定會發(fā)來安慰的話。
比如，“一切都會過去”，“你會遇見更好的”。
遇見他，算是我過去這些年里，最開心的一件事了，不過也是最沒有安全感的一段時光。
因為他。
我開始期待每天會發(fā)生些什么，又害怕自己做錯什么沒有察覺，每天夜晚很晚才會睡去。
兩個人的日子，充滿了驚喜，也小心翼翼。
說來有趣，我和他是在超級課程表上認識的，后來聊了幾回覺得很投機，互相加了聯系方式，找到越來越多的默契點。
直到現在，我依然覺得，世界上再也沒有誰比他更懂我。
盡管如此，我們還是結束了。
他很喜歡看書，房間里堆滿了各種小說雜志，八月份的時候，我推薦給他一本我很喜歡的書。
本來也沒想著買來送他，去先鋒書店買明信片的時候，剛好看見那本書的最新增訂版，于是，買了兩本。
一本送給他，一本留給自己。
從買回來，就一直放在書架上，不知道該以什么樣的方式開口，我們甚至沒有確認過關系，只是深深地掩飾各自的好感。
前兩天，收拾行李回家，突然看見那緊緊貼在一起的兩本書，竟有種欣慰的感覺。
填了地址，便快遞過去。
也許，他已經忘記了這本書，甚至忘記了我。在快遞單上寫上他的名字，反倒覺得前所未有的輕松。
以前害怕可能會落淚的場景，在這一刻，卻不那么重要了。
我覺得自己好像是天邊的一朵云，灑下重重陰雨，快遞給他的好像不僅是一本書，更是這兩年里的等待與不安。
跟朋友再次提到他，偶爾還是會難過，只是我不再需要那些安慰的話。
以前，遇到不順心的事，會第一時間和爸媽打電話哭訴，會和朋友吐槽，然后獲得他們的勸慰和鼓勵。
好像，沒有了他們，我的世界會塌下來，把我壓死。
事實并非如此，聽了他們的安慰，我依然會難過，只是，不聽他們的勸解，我的世界并沒有塌下來。
那些寬慰的話，只會給我壓力，讓我感到焦慮，時時提醒我，我的問題沒有解決，等到再次發(fā)生時，我依然手足無措需要他們的幫助。
記得，前段時間準備考研。
每次和爸媽打電話時，他們都會勸我不要給自己壓力太大，只要盡力了就行。說了很多安慰的話。
后來，一看見他們的電話號碼，我就會覺得很焦慮，以至于考前兩個月沒有再通過電話。
壓力大的時候，我一個人跑到圖書館的天臺，耳機里，一遍一遍地放著孫燕姿的《我不難過》。
站在高處，可以清楚地看見遠處方山的深深與淺淺，煙灰色的湖水倒映著天空，澄黃的夕陽在水面匍匐，樹叢的影子一搖一晃。
頓時覺得，一切好像也沒那么糟。
有時候，一個人硬扛并不一定不好，成長的過程，本身就是一個人自愈能力不斷增強的過程。
有時候會有一種感覺：如果勸我不要太看重結果，我反而覺得自己是不是真的做不好，一旦對方反復安慰，我就更加懷疑自己。
我猜這在心理學方面，一定有一個專有名詞，我不想去查，也沒有興趣弄明白原因。
我想要往前沖的時候，請給我不退縮的勇氣，哪怕撞到頭破血流。
我想要無所事事，放空自己的時候，也請你不要打擾我，長時間繃緊神經的我，偶爾喪一喪，蓬頭垢面，吃垃圾食品，摳腳看劇做自己。
喪，并不等于一蹶不振的頹廢。
我知道，生活就要是不斷往前看呀。
因為，就算你不爭取，別人也不會拱手相讓，就算你安分守己，世界也不會始終風平浪靜。
我們?yōu)槭裁匆獙ξ磥砀械綐酚^？
因為如果你不積極面對生活，生活也不會給你希望。
看《大江大河》的時候，總能感受到劇中人物為了生存，做出的無力卻又不懈的改變。
姐姐宋運萍去世時，宋運輝參加喪禮回到城里，躺在宿舍的床上，心如死灰，面如枯槁。
尋建祥推門進來，并沒有過多追問，而是去隔壁寢室搜刮好吃的，紅燒肉搭配小酒。
宋運輝遮著臉，說自己沒胃口。
尋建祥安靜坐在一邊說：“沒事，我自己喝。我這人哪，不會勸人，也不懂得做什么思想工作，
我最討厭的就是什么，沒事，一切都會過去這種屁話。
當時我爸走的時候，就有人跟我說，我上去就打，誰遇到事了，只有自個知道，這痛苦有多難熬?！?br>
宋運輝搶過他手里的酒，一飲而盡。
后來，那本書他拒簽了。
可能他已經把我忘掉了，可能他以為書是別人寄錯了，可能他已經有了喜歡的人。這些，對我來說，都不重要了。
我把那本書放回書架原來的位置上，大概只有我自己知道，我有兩本一模一樣的書。
這是屬于我一個人的秘密。
回到家，看見爸媽熟悉的面孔，以及飯桌上熱氣騰騰的飯菜，至于那些以為過不去的坎早已經拋之腦后。
這世上，真沒有什么值得難過的。
