保羅G和孫向東的《安全感》一書(shū)，并不能算是一本很好的通俗心理學(xué)著作。因其不夠通俗，邏輯性也不夠強(qiáng)，但這點(diǎn)小缺點(diǎn)并不能掩蓋該書(shū)的優(yōu)點(diǎn)。作者的用心和洞察，如黑夜的明珠，完全可以照亮那些安全感不足的人們。
如果我以該書(shū)為藍(lán)本來(lái)講課，該書(shū)的框架完全是可以直接拿來(lái)用的。先講什么是安全感，然后是安全感從哪里來(lái)，再是不安全感的結(jié)果，最后是如何獲得安全感。
一、什么是安全感
有些人明明身處安全的環(huán)境，卻有著較低的安全感，是什么導(dǎo)致了這種情況的發(fā)生？這實(shí)在是個(gè)有趣的問(wèn)題。
為了幫助讀者了解自己的安全感狀況，該書(shū)為讀者們準(zhǔn)備了《馬斯洛安全量表》，有興趣的可以自己買這本書(shū)回去給自己測(cè)量一下。
作者認(rèn)為，安全感是一種感覺(jué)，因此不同的人會(huì)有不同的安全感。安全感不等同于安全，更不等同于錢包的厚度。安全感不等同于“我爸是李剛”，更不等同于“霸道總裁愛(ài)上我”。安全感不等同于“我的能力吊炸天”，不等同于“長(zhǎng)生不老似神仙”，更不等同于“那個(gè)事情沒(méi)有發(fā)生就好了”。安全感有其錨點(diǎn)，無(wú)論發(fā)生什么，安全感總會(huì)回歸到錨點(diǎn)，只是時(shí)間的問(wèn)題。
那究竟什么是安全感呢？作者認(rèn)為，正是因?yàn)榘踩惺且环N感覺(jué)，每個(gè)人都可以對(duì)其進(jìn)行定義，你的定義對(duì)你自己而言才是最準(zhǔn)確的。
“安全感的反面是焦慮（對(duì)未來(lái)不可控的危險(xiǎn)產(chǎn)生的負(fù)面情緒），抑郁（自責(zé)傾向、絕望感）和敵意（責(zé)他傾向）；安全感的載體是重要他人，要恢復(fù)安全感就要找到新的重要他人，和他們建立連接，建立連接就是動(dòng)情，無(wú)論親情、愛(ài)情還是友情；安全感的投放部位是背部，最直接的療愈方式是背后的擁抱，短期的非單獨(dú)遠(yuǎn)行……”
二、安全感從哪里來(lái)？
既然安全感是一種感覺(jué)，而感覺(jué)常常是與過(guò)去的經(jīng)歷、記憶、潛意識(shí)掛鉤，和我們對(duì)自我的建構(gòu)有關(guān)?！耙怀簧咭?，十年怕井繩”，明明見(jiàn)到的是毫無(wú)威脅的繩子，卻一下子就焦慮害怕起來(lái)，那是因?yàn)?，被蛇咬過(guò)的記憶一下子就被勾了出來(lái)。而有的人在看到繩子的時(shí)候，還會(huì)激動(dòng)地“哭爹喊娘”，那是因?yàn)榈锸瞧渲匾恕?/p>
什么是重要他人呢？
作者說(shuō)，重要他人的一個(gè)標(biāo)志是他是獨(dú)一無(wú)二的，如果很多其他人和他的地位相等，可以用“朋友”一詞指代，那么他就不是重要他人。我們仿佛轉(zhuǎn)身即可期待的人，就是我們的重要他人。我們和重要他人之間有一條無(wú)形的連接，我們不僅會(huì)在第一時(shí)間閃回到那個(gè)或那些人，而且，他們本身就是“我”的組成部分，我們的言談舉止、思維方式、感受模式中都帶著他們的影子。
為什么重要他人那么重要？
那是因?yàn)椤叭魏纹渌?，都只能影響我們的情緒——那些可以被時(shí)間沖淡和沖掉的情緒，而無(wú)法影響我們的情感和人格。只有重要他人可以擾動(dòng)我們的人格……任何根深蒂固的問(wèn)題，都是因?yàn)槿笔е匾耍蛑匾私o你的反饋不對(duì)；任何人格上的改變，都需要重新找到并確立一個(gè)重要他人，讓他給你正確反饋。”
重要他人的數(shù)量不會(huì)太多，也就2-15個(gè)。為什么這么少？它是耗費(fèi)資源的，每個(gè)重要他人都會(huì)耗費(fèi)我們的資源。資源有限，重要他人的數(shù)量就是有限的。
父母是我們最最重要的重要他人，我們與父母的關(guān)系中最最重要的，是依戀關(guān)系。依戀關(guān)系決定了我們將會(huì)成為什么樣的人，決定了我們將會(huì)有怎么樣的安全感。而我們所處家庭的親密度，我們的父母對(duì)我們的關(guān)注、認(rèn)同、包容、反饋，又影響著我們的人際安全感。
寫(xiě)到這里我就想到我媽。我在外地工作，每次打電話回家，可以聽(tīng)得出來(lái)，她是想我回去的。可是每次她總能聊著聊著說(shuō)一些傷人的話，例如“小時(shí)候你們要什么就給你們買，現(xiàn)在你們長(zhǎng)大了卻不見(jiàn)你們買什么給我”，而其實(shí)我每個(gè)月都有買營(yíng)養(yǎng)品補(bǔ)品給我爸媽。她明明是愛(ài)我們的，卻習(xí)慣于以拒絕來(lái)表達(dá)愛(ài)（先傷害別人總好過(guò)先被別人傷害）。我反思我現(xiàn)在與他人的互動(dòng)模式，常常表示得不夠主動(dòng)（害怕被傷害），其實(shí)深受我和我爸媽的互動(dòng)模式的影響。
三、不安全感的結(jié)果
孫向東說(shuō)，人能享受興奮、寧?kù)o、愉悅的生活，都是心底安全感的表現(xiàn)；人在成年后遭遇的所有問(wèn)題，都是最初不安全感的變體、外化和泛化。簡(jiǎn)單理解，就是如果你有不安全感，你就難以享受幸福生活，難以被人愛(ài)，容易產(chǎn)生心理問(wèn)題。
所以啊，不安全感的結(jié)果有很多啊，得不到父母的愛(ài)，就要尋找替代，要不怎么說(shuō)來(lái)自單親家庭（只有母親）的女孩容易早婚呢。又或者尋求宗教的心靈寄托，又或者墮落成為傷害自己傷害別人的人。
最可憐的，莫過(guò)于愛(ài)無(wú)能和被愛(ài)無(wú)能，變成一具冷漠的行尸走肉。從這一點(diǎn)來(lái)看，千萬(wàn)別在你的小孩尚在襁褓中時(shí)對(duì)其不管不顧，一切無(wú)愛(ài)的行為主義都有可能讓你的小孩終身缺乏安全感。行為主義的大佬華生可是四個(gè)孩子養(yǎng)壞了三（一個(gè)自殺未遂，一個(gè)自殺成功，一個(gè)流浪街頭）。
四、如何獲得安全感？
什么最有效？不是某樣?xùn)|西，或者某種方法，最有效的，永遠(yuǎn)是人。我們的重要他人。當(dāng)然，心理咨詢師也算。
然后才是方法。
從自我覺(jué)知開(kāi)始。你不搞清楚你不安全感的問(wèn)題出在你自身的哪個(gè)地方，你如何獲得安全感。而一個(gè)好的心理咨詢師，就如一面清晰的鏡子，能夠幫助你更好地覺(jué)知自己。
和我們的重要他人建立情感連接，和我們的小伙伴開(kāi)心地玩耍。
想象進(jìn)入愉悅情緒的情景并停留其中。找到你的興趣愛(ài)好，獲得心流體驗(yàn)。
鍛煉好你的身體。
……
我想，人需要安全，更需要安全感。而為了獲得安全感，人總是要做點(diǎn)什么離開(kāi)“安全”的事情才行。
