在開始寫下這篇文章前，我去提交了關(guān)閉自己QQ空間的申請。

關(guān)閉一個QQ空間并不能算是很復(fù)雜的事情。搜索并打開申請頁面用去了我10秒鐘時間。閱讀問卷上的每一道問題并給出答案用去了我40秒時間。按下確認鍵，5秒?？傆嫴坏揭环昼?。

于是我十年的電子日記生涯畫上了句號。一起被埋葬的說多也不多，只有陸陸續(xù)續(xù)寫的三十多篇日志和大概500張照片。大概兩萬多字的文字數(shù)，或許不過是一個熟練的編輯一天的工作量。

我在大概七年前，也就是我高三時仍舊在寫著紙質(zhì)日記。那時的我日復(fù)一日頂著巨大的心理壓力卻忙里偷閑買了一本厚厚的筆記本。寫日記曾經(jīng)是我唯一訴諸壓力的渠道，或者至少當時的我是那么認為。

后來，我意識到我是錯的。那本日記的下場十分凄慘。每當我因各種原因感到情緒失控時，我便把壓力從心頭傳遞至筆頭，如同巫毒儀式中戳刺詛咒娃娃一般把字越寫用力，直至那一頁紙承受不住我憤怒的控訴而被我剝離筆記本，再把那一頁紙以各種方式撕個粉碎。

那本日記本最后沒了蹤跡。我并不掛念它，它讓我意識到了我排解情緒的方式不在于寫日記，而在于毀滅。

而到了今天，我似乎是在做著同樣的事情。

我是不是又感到壓力過大而難以承受了？是，又不是。

在我拋棄紙質(zhì)日記之后的日子里，我曾經(jīng)以為高三會是我人生壓力最大的時期。后來的我漸漸意識到了悲劇的核心起因從不在于時代或背景，而在于人。從小便活在家庭爭吵里的我并沒有感受過真正意義上的家庭幸福。我的父母唯一的共同點便是刻進他們血肉里的固執(zhí)。自然，那頑固不化的性格也被我繼承了下來。現(xiàn)在的我不過是經(jīng)歷了又一場讓我感到厭倦而可鄙的鬧劇。

我本能般的想要寫點什么，但我意識到我曾經(jīng)在日記里瘋狂傾瀉負能量的行為應(yīng)該得到終止。

我嘗試著與父親溝通說我想試試寫一點文章，往自媒體方向試一試水看我適不適合這方面的工作。這并不是我大學(xué)學(xué)習(xí)的方向，當時的我還沒能說完一句完整的話便被罵得狗血淋頭、一文不值。在他的眼里，我必然寫不出任何有價值的文章，因為“文筆源自于生活”而我根本還沒有生活；一天到晚寫文章，便是逃避社會不與人接觸。我無法反駁，因為他多病在身，且總是以病相挾甚至以死相逼，強制我同意他對我人生的每一步規(guī)劃。

我仍然找到了簡書。

寫文章并稱不上是我的夢想，但我想這屬于我初心的一部分。

我是一個遇事不決的人。我曾經(jīng)對自己早沒能開始積累實用型寫作經(jīng)驗感到后悔，但至少把自己閑余時間用在寫作上，終歸不會是一件荒廢人生的事。

我并不想對自己暗示說我選擇了這里便要堅持養(yǎng)成寫作的習(xí)慣。人生道路依舊前途漫長，或許將來的我會忙到必須放棄寫作，但至少現(xiàn)在的我仍有余力做出一點小小的選擇。