說說小時候的事吧，初中的時候看上了一個小女生，很漂亮。

現(xiàn)在他們都說我理性安靜的有些冷漠。可是那個時候就是個很幼稚很幼稚的孩子，還有點中二。

小時候喜歡一個人，就想著吸引她的注意力，方式就是搗亂。

很搗亂。

她是歷史課代表，故意不交作業(yè)讓她找我，后來有一次她還替我寫了一次作業(yè)，那時候這件事可以高興好久。

那時候坐的是兩個人長板凳，所以她們的凳子總是變成一個腿，因為另一個被我卸下來藏了。

冬天的時候揉大大的雪球拍到她頭上。

她周五會在播音室播音，可是我最喜歡的就是在她們播音的時候帶著班里的搗蛋鬼一起去踹門。

那個時候就是這樣去喜歡一個人的。

可是我從來沒有跟她表白，全年級的學(xué)生都知道，雖然學(xué)校很小，一個年級三百多人。

我知道她知道，很憧憬有一天她感動于我對她的好，然后自己跑來找我。

可是她最后也沒有跟我在一起。

因為她很討厭我。

其實也可以說話，有一次她陪我在學(xué)校的操場邊坐了很久，兩個人安安靜靜的聊天，我很正經(jīng)，不像個壞孩子。

那是最開心的事。

可是還是感覺她很討厭我。

后來畢業(yè)了，高中我去了外地。

后來有次給她打騷擾。

就是打騷擾，開頭隨便扯扯過的怎么樣啊，然后我就變成那個小搗蛋鬼，亂說話氣人。

終于有一次她說她有了個男朋友，她問我，你會祝福我么。

我還記得那時候的樣子。

人最痛苦的事情就是，你回憶過去的時候，能夠想起來每一件小事，開心的不開心的，每一個細(xì)節(jié)，清楚的像是在昨天。你看著過去的自己，看著自己的一無是處，只想大哭。

我總是記得，

那時候我在家里，家里只有我自己，用我媽的手機偷偷打電話，雖然打了總是會罵起來。

然后她告訴我那個消息。

然后我說，我祝福你啊，我當(dāng)然祝福你啊。

然后就哭了。

然后就掛了。

然后我忽然打了回去，我說我祝福你麻痹啊祝福，然后，就這樣，罵了她好久。

那天我騎著自行車出去，使勁的蹬，也不知道為了什么。

回來的時候天快黑了，在床上躺著，不開燈。我媽不知道我怎么了，其實自己也不知道為什么要這樣，只是很難過。

有時候回家的時候，坐車會碰見，有時候她會打招呼，我就裝作聽不見。

我在逃避。

也不知道逃避什么。

有幾個朋友，我和她共同的同學(xué)，想聚會的時候也是，有我沒她，有她沒我。

好傻啊。

一天天的，就四年了。

四年了。

我有了一個女朋友。

三年了。

高二的時候在一起的。

想想自己也沒那么堅持。

可是還是很逃避，說不明白的理由。

那天她生日，她的生日每年我都記得清楚，因為我還有兩個朋友，同時代的同學(xué)，一對雙胞胎兄妹，三個人一天生日。

習(xí)慣的每年發(fā)一句生日快樂，她說謝謝，我就再不回短信。

年年這樣。

可是那天晚上不知為什么睡不著，莫名的有點傷感。

然后瘋子似的拉著她聊天。

很久很久很久很久，不說話，都不知道說什么。

她總是說困了，要睡了，應(yīng)該是不想理我吧。

后來就不了，開始跟我說話。

我問她，趙航呢？這個名字是高一的時候她告訴我的，我從來沒去記這樣一個人，可是忽然就蹦出來這個名字。

她說，在他們家呢唄。

說不上來的感覺，我說，你們還在一起啊。是的，我問那個名字，只是想聽她說分了，我就嘲笑她。

可是還沒有分手。

莫名的有點難受。

你跟他過得好么？

好壞都是我自己受著，對錯都是我自己的選擇。

特別特別難受，不知道為什么，她說這句話，忽然很想哭。

感覺很心疼。

原來我還是希望你過得好的。

然后我一直勸她分手，很無賴的刷屏，她就罵我咒她。

我說你分手吧，你們命格不合，

她說你別嚇我，我很相信那個。

我說真的，我看過書，你們不會有結(jié)果的。

她問我什么書，我告訴她是，從姓名筆畫看你們的緣份。

然后繼續(xù)挨罵。

心里有點堵。

后來說了好多，越來越難過，可是明明不是讓人難過的內(nèi)容。

四年了，我一直刻意的不許她聯(lián)系，不說話。

可是每次換QQ號總是加上那樣一個人，手機里總記得那個號碼。

沒有什么企圖，也有了新的生活，有一個很好很好的女朋友。

就是總要加上，仿佛自己的過去，都跟那個名字捆在了一起。

我問她，你當(dāng)初為什么那么討厭我呢。

她說沒有，

我說有，你很討厭很討厭我。

她說，因為你對我太差了。

沒忍住哭了出來。

那個時候我那么喜歡你，現(xiàn)在我跟你聊天，可是關(guān)了窗口還是會變成之前的自己，沒理由的逃避你。

可是我那么喜歡你的時候，你離我最近的時候，我對你那么差勁，那么惹你煩，最應(yīng)該傻傻的對一個人好的時候，我對每一個人都比對你好。

現(xiàn)在也沒了理由。

你有你的生活，我有我的，你身邊有別人，雖然他對你并不好，可是你舍不得那段感情。

我身邊也有別人，她對我很好很好，好到我因為你難過的時候，都有一種負(fù)罪感。

可是還是很難過。

不知道為什么。

我從來沒有想過要追那個女生，也許對我，她只是活在過去。

可是還是很難過。

很難過。

本該寫在日記里，可是日記女朋友看得見。

我怕她不開心。

我終于學(xué)會怎么去喜歡一個人，可是我去討好的那個人，卻不是你了。