我不知道該如何定義自己如今的狀態(tài)，夜夜零點才眠，卻睡得并不安穩(wěn)，渴望上進,，又找不到方向感。

開始賴床，放縱自己的小脾氣，在各種情緒中拉扯，是渾渾噩噩抑或得過且過，不得而知。

不痛不癢，不哭不鬧，沒有委屈，沒有擁抱,，一切都簡簡單單，卻沒有希望中美好，說不上難過，也并不快樂。

答應過很多人要好好愛自己，好好吃飯，好好睡覺，好好生活，如今除了熬夜其他一切循規(guī)蹈矩，不再餓肚子，咖啡已經戒了，偶爾吹冷風，那這算不算過得很好?

有些人離開了就是離開了，漸漸地，生活會變得沒有什么不同，仿佛那個人不是消失了，而是從未出現(xiàn)過，這是我所希望的，也是必須承受的，不是因為不在乎，而是面對時間，誰都并非不可遺忘的。

愛所有人，信少數(shù)人，不負任何人。

可是，這日子過一天就少一天，累得我連計較都覺得麻煩，又何須費心記得誰。

我想去相信一個人，非常想，可是每個人在這個世界上，忙著生，忙著死，所有人都是如此窘迫的姿態(tài)，令我不忍心再向別人索求關懷，如果想不對人事失望，惟一的方法就是不要對它給予任何希望，這不是絕望，這是生存下去的惟一途徑。

也許，生活里一直缺少那么一個激蕩的理由，就像我所有現(xiàn)在遙不可及的期望，太美好的事情反而讓我沉默得說不出話來，所以也少了對明天最起碼的熱情。

我并不悲觀，只是懂了太多，活得淡然。

我開始接受物是人非這個事實，開始喜歡將心比心這個詞語，真的，很多許多年前很要好的人，那些年看似很重要的人，慢慢的沒了聯(lián)系，然后杳無音訊，最后徹底離開我的世界。

后知后覺，那些人可有可無，也就是我們所說的生命中的過客，是這樣定義的，沒錯。

有時候心情突然就失落，不想說話也不想動，別人問起也不知道怎么回答，也許是因為突然看到一句話，也許是聽到一首無名的歌，也許是朋友講起一件小事，也許什么都不是。

很多事情其實不需要什么理由的，這種感覺有人懂嗎？

朋友是兩面性的東西，有的給人溫暖，有的讓人寒心，即使這樣我也感到慶幸，在這沒錢沒勢沒權沒利的年紀，大家能走到一起也不真是圖什么，感覺對了就黏得緊，厭煩了就走開，誰也怪不了誰。

人都是為自己活的，所以對離開的人就不要去挽留，看好身邊的人，讓我們互相離不開，才是真正的道理。

其實我最奢望的生活，無非就是白天可以有說有笑，晚上還能睡個好覺，如此而已。

可如今仿佛活在一個密閉的容器里，枯燥而毫無生機。

很多事，因為喜歡，所以情愿，沒有那么多為什么，自然也不會去要求什么結果。

多想能夠找個理由來好好愛這個并不完美卻傻得要命的自己。

生活就是要把人折騰的死去活來，我要做的就是咬著嘴唇挺過來，什么時候我要是任它百般折磨也不折半點腰，我就贏了。

你不會懂得我有多懷念從前的自己，那個心無芥蒂，沒有猜疑，腦袋里只裝著誘人的糖果和旋轉的風車，還有一架紙飛機的孩子。

不悲傷，也不設防。

有時候，明明知道這么做會讓自己不好受，可到底還是那么做了。

我不知道自己到底在執(zhí)著什么，但是我深切地明白，我一直都在為難自己。

在朋友微博里看到的一句話，說不上原因地就情緒泛濫了，濫情緒是種病我也知道，可還是帶著這種愚昧走了這么多年，可悲。

那句話說的是，世間本無事，庸人自擾之。

盡管自己也說不明白到底有什么不如意，但從心底我能真真切切地感覺到一種絕望，話雖如此，我也終究該去相信，沒有到不了的明天。

愛上一個人，就是賦予他傷害自己的權利，所以在此之前，不要輕易打攪一個人的世界，除非，做好了忍受所有的準備。

不要以為自己夠堅強，別人就不會玩命傷。

或許在以前，我會因為一句刻意的感動得一塌糊涂，可是如今，無論是用心還是無心，我都只會說，我不信。