我買了很多書，很少有關(guān)于育兒的；我們學(xué)習(xí)了很多知識(shí)，卻從來沒有系統(tǒng)學(xué)習(xí)過如何養(yǎng)育孩子?？傆X得孩子是自己的，別人的經(jīng)驗(yàn)不可借鑒，不愿借鑒；總覺得自己懷胎十月，養(yǎng)育多年的孩子，我會(huì)不知道如何管教？直到越來越多的瞬間，你感到無能為力。孩子做作業(yè)拖拉，不做家務(wù)，愛玩游戲，上課坐不住，不愿意努力與堅(jiān)持，叛逆頂撞……
加入了閨密的“氧時(shí)光親子社群”，這是一個(gè)父母自發(fā)組織的社群，有趣，有營養(yǎng)；一群人互相陪伴、分享、交流、思考、成長。圣經(jīng)形容兒女是箭，父母是弦，我們無法得知和把控，他們離弦后的所有際遇。但是，弦能做到的，就是在當(dāng)箭握在溫?zé)岬氖种袝r(shí)，常常磨礪。在它離弦之時(shí)，不讓它的方向偏頗。這是為人父母，為親情的一場今生緣所要付出的基本責(zé)任。沒有一種能力僅僅是天賦使然，需要我們的引導(dǎo)和鼓勵(lì)；當(dāng)孩子還沒有足夠的能力為人生把握方向的時(shí)候，當(dāng)孩子意識(shí)不到積累對(duì)成長的意義的時(shí)候，我們需要牽著他們的手，帶他去感受、去獲取。
于是我們一起遇見了“正面管教”，第一天的課程，對(duì)于所謂的理論、案例、工具將信將疑。老師抱過來4個(gè)盒子，上面分別寫著“壓力和痛苦、拒絕和拋棄、批評(píng)和羞辱、無意義和無足輕重”。老師說，假設(shè)她是京東快遞，送來這4個(gè)包裹，肯定你都不喜歡，但是只允許退一個(gè)，請(qǐng)選擇退哪個(gè)？原來這是阿德勒心理學(xué)的一個(gè)性格測試，你的選擇代表了你的生活態(tài)度取向。神奇的事情發(fā)生了，現(xiàn)場學(xué)習(xí)的13位媽媽，根據(jù)自己的選擇對(duì)應(yīng)的上方卡，其優(yōu)劣勢(shì)的描述，大家一致認(rèn)為準(zhǔn)確率在90%以上。在課間休息的時(shí)候，我們根據(jù)老師的建議，通過微信，讓自己的另一半也進(jìn)行了選擇，同樣覺得相當(dāng)準(zhǔn)確。
公司在面試的時(shí)候，戀愛的時(shí)候，我們很喜歡做心理、性格測試，其實(shí)都是在做一種確認(rèn)，雙方屬于什么類型，在一起是否合適，應(yīng)該如何相處。可是我們?cè)诩彝リP(guān)系中，竟然沒有以此為起點(diǎn)，去尋求與另外一半的分歧，在管教孩子中的沖突、無奈的根源。我們可以在工作中包容各種存在的人和事，智慧的根據(jù)“九型人格”去將合適的員工放在合適的位置，也知道根據(jù)員工的不同性格去揚(yáng)長避短，以達(dá)成組織整體的高效與和諧。但是我們往往不能包容家人，雖然是因?yàn)槲覀兲诤跫胰耍俏覀兛偸窃诩彝リP(guān)系中失去這個(gè)理智，將一句話、一件事情上升到對(duì)方是否愛自己，是否挑戰(zhàn)了自己的權(quán)威，是否不具備某種品格的高度。
比如今天晚上，由于我要減肥，晚餐就是水果，快9歲兒子平時(shí)也比較喜歡吃面食，于是我父母決定晚餐就吃面食?？墒浅鋈艘饬系氖?，兒子竟然說他要吃米飯，并且是在6:00多鐘的時(shí)候提出這個(gè)要求，外婆明顯有點(diǎn)為難。重新做米飯，還要配菜、配湯，那得幾點(diǎn)才能吃上晚飯。于是外婆解釋了一大堆，兒子仍然堅(jiān)持他就要吃米飯，并且理直氣壯的說，我們竟然連米粉都不給他吃。學(xué)習(xí)了正面管教，我壓制住心里的念頭（怒火）“這孩子怎么這么不體諒老人（不孝順），怎么這么任性（長大了，到社會(huì)上誰去遷就他），平時(shí)都喜歡吃面食，今天非要吃米飯（故意刁難）”（這是否是大部分媽媽的第一反映）；同時(shí)我也壓制并阻止了外婆想要去說教（或者就遷就他去做米飯）的舉動(dòng)。我深呼吸三秒，“和善而堅(jiān)定”的坐到孩子身邊，說“米飯今晚肯定是沒有了，你可以選擇吃抄手、餃子、面條、水果，或者不吃？”孩子剛才還一副無理取鬧的樣子，也許他還準(zhǔn)備好了如何應(yīng)對(duì)我們一貫的遷就、說教或者責(zé)罵、懲罰。顯然我今天的處理方式讓他有點(diǎn)驚喜，他笑著說“抄手、水果?！焙唵蔚膶?duì)話后，孩子愉快、順利的吃了晚飯。
“正面管教”告訴我，“用行為去解決行為是無效的”。解決問題三步驟“你的感受—你的想法—你的計(jì)劃（方法）”。而我們?cè)诠芙毯⒆拥倪^程中，往往最容易忽略的是孩子的感受，感受是沒有對(duì)錯(cuò)的。孩子心愛的玩具丟了，孩子說他很傷心，而我們告訴孩子沒有關(guān)系，那不就是個(gè)玩具，重新買一個(gè)就是；孩子沒有取得成功，感覺很沮喪，我們要么去指責(zé)孩子，要么說教分析孩子失誤在哪里，要么鼓勵(lì)孩子“失敗是成功之母”；我們就是不去關(guān)注孩子的感受。久而久之，孩子會(huì)覺得“傷心、難過……”這些感受都是不應(yīng)該的，于是孩子變得沒有感受或者不與你分享他的感受，那會(huì)多么可怕。
孩子要吃米飯，他就是想吃米飯了而已，這就是他單純的感受。首先與孩子“共情”，與孩子感同身受，“媽媽也有突然想吃某個(gè)東西的時(shí)候，但是這么晚了，做米飯、炒菜來不及了，你可以選擇……”（給孩子提供有限的選擇，能夠?qū)崿F(xiàn)的選擇；啟發(fā)孩子將他的權(quán)利用在積極的方面）。從結(jié)果來看，孩子做出了選擇，并沒有耍潑打滾非要外婆去做米飯，因此，我們之前的擔(dān)憂（不孝順，任性，刁難）都是不存在的；由于我們太在乎孩子，太希望他們擁有我們所希望的所有美好品格，又總是太焦慮不好的品格、習(xí)慣影響他的未來，于是，我們總是想的太多、太遠(yuǎn)、太復(fù)雜。
“正面管教”基于阿德勒心理學(xué)，他說“人類的兩個(gè)基本需求是：尋找歸屬感和價(jià)值感。”孩子也一樣，他們所有行為其實(shí)都是在傳遞著“請(qǐng)關(guān)注我，請(qǐng)幫幫我，我真的受傷了，不要放棄我”等信息。理論和案例都告訴我們，孩子原本是沒有問題的，用一句極端的話來說“所有孩子的問題，都是家長的問題?！?/p>
先認(rèn)清自己：
我選擇了“無意義和無足輕重”，我的上方卡為“力爭優(yōu)秀型”，其形象代表是獅子。其優(yōu)勢(shì)：理想主義，興趣廣泛，努力工作，有領(lǐng)導(dǎo)力，有影響力，富有創(chuàng)造性，清楚自己要什么，非常自信。養(yǎng)育優(yōu)勢(shì)：為孩子樹立榜樣（我和孩子都在堅(jiān)持每周一篇簡書上的寫作），激勵(lì)孩子出類拔萃，教會(huì)孩子判斷優(yōu)良品質(zhì)。劣勢(shì)：承擔(dān)太多，以至于不堪重負(fù)；不想出錯(cuò)，親力親為，挑剔，傲慢，不滿足，容易使周圍的人覺得自己不重要。養(yǎng)育缺陷：說教，期望太高，讓孩子覺得力不從心，讓孩子總是以“正確和錯(cuò)誤”來看待事情，而看不到其他可能。于是，我應(yīng)該注意和加強(qiáng)的地方是：放棄自己對(duì)“正確”的需要，走進(jìn)孩子的世界，無條件愛孩子，享受努力的過程，培養(yǎng)幽默感，關(guān)注孩子的感受、尊重孩子的想法。
“正面管教”第一課，有堅(jiān)實(shí)的理論基礎(chǔ)；非常多互動(dòng)游戲，通過角色扮演讓你真正明白你或許早就聽過的道理，并讓你親身感受到同樣的事件，不同的處理方式，使用40年“正面管教”沉淀下來的“工具”所產(chǎn)生的截然不同的效果。
簡.尼爾森
美國正面管教創(chuàng)始人；教育學(xué)博士，杰出的心理學(xué)家、教育家，加尼福尼亞婚姻和家庭執(zhí)業(yè)心理治療師。是7個(gè)孩子的母親，18個(gè)孩子的奶奶（外祖母）?！墩婀芙獭?981年第一版出版后系列書籍在美國銷量400萬冊(cè)，在美國以外的國家銷量超過200萬冊(cè)，每10年修訂一次。
