這是我以前的一篇日記，寫著寫著自己也止不住的流淚。也不是為了博得同情，只是覺得自己寫出來感覺像在和自己對話，我總覺得日記是個神奇的東西，寫出了問題，也寫出了答案。
期待著期末，去舅舅那里看看我的小弟弟（舅舅剛出生的兒子），比我小差不多19歲，感覺我已經(jīng)成長成一個大姑娘了，我想變成一個小小女娃，可愛的女娃，去舅舅家打鬧也沒什么閑話，也不會覺得在舅母面前和舅舅打鬧有失修養(yǎng)，可以去舅爺他們家，坐在舅爺?shù)膽牙锘蛘弑煌馄疟е?，坐在酒席上，可以伸很長的手去抓別人面前的食物，沒人會責怪我貪吃，還會把食物遞給坐在遠處板凳的我，可以想怎么笑就怎么笑，想怎么哭就怎么哭，爺爺奶奶也不會說我有失體統(tǒng)，還可以去田邊的小路上堆泥巴，去爬果樹，可以想說什么就說什么，哪怕是奇怪或者得罪人的話，沒有人會跟我計較。
還記得小時候舅舅將一只大手壓在我的頭上說：“這就是我們家的閨女”，然后將那只溫暖的手在我頭上壓兩下，像平常拍籃球那樣，我還可以去抓舅舅的頭發(fā)，搶舅舅的食物，不知道從什么時候，外婆開始厭惡我跟舅舅孩子似的打鬧，會在我?guī)退裏畹臅r候說我沒名堂（我們農(nóng)村不要臉，沒出息的意思）。
舅舅已經(jīng)成家了，很遺憾我沒能做成舅舅的女兒，被那個小子幸運的實現(xiàn)了，不過本來著就是殘酷的現(xiàn)實，那個小家伙是我的小小……弟弟，我有一個，兩個，三個……很多弟弟，我可能天生就選定了要學會做姐姐吧，有幾個弟弟離得較遠，那就說近的吧，我有個堂弟，小時候帶過他幾年，后來我來到了南充讀書，又接觸了幾年，雖然他已經(jīng)長的比我高了，但我覺得我還是沒有對他做好一個姐姐的樣子，他經(jīng)常買零食，又比較懶，愛打游戲，我還經(jīng)常蹭他零食吃，也經(jīng)常慣著他，他變得更懶了，經(jīng)常替他瞞著幺媽幺爸（我們老家廣元爸爸兄弟和弟媳婦的稱呼）他在偷偷玩游戲和偷懶，后來總拗不過他把手機借給他看網(wǎng)絡(luò)小說，每部小說都有幾百章（斗羅大陸，斗破蒼穹……），他的眼睛直勾勾的看著手機的熒光屏，后來我買了電腦也總拗不過他給他打游戲，就趴在放電腦的桌子上，佝僂著身子，間接的促成了他的近視和駝背，但我知道他打心底是個可愛的好孩子，他說過很后悔曾經(jīng)虐待過一只漂亮的鸚鵡，后來那只鸚鵡掙脫飛走了，在幺媽身體不舒服的時候，我看的到他眼里真摯的關(guān)心，雖然有時候和幺爸爭執(zhí)，但他冷靜之后又開始反省自己的不是。他覺得爺爺年紀大了，在老家干農(nóng)活很辛苦，就說服他媽媽，叫爺爺來城里幫上課忙的他做飯，每次幺媽幺爸出去吃什么好吃的他都會把我叫上，我倒覺得有時候是他在照顧我。
我的親弟弟，那個內(nèi)向又靦腆的孩子，固執(zhí)起來讓我覺得很煩躁，他比我小八歲，媽媽在廣東生下來沒多久就把他帶回四川，告訴我那是我親弟弟，他圓嘟嘟的粉臉蛋，眼睛大而明亮，被長長的睫毛輕輕的遮蓋著，眨起眼睛感覺像美妙的星星，粉而嬌嫩的小嘴唇總是微微的翹著，我為我有這么可愛的弟弟幸福著，我特別喜歡捏他的臉蛋，親親他的小嘴，有時他也會主動親我，但總是把口水印在我臉上，可是只要一離開媽媽便會變的很不安分，有時候還會大哭大鬧，那時候我才八歲，也不會懂得體貼別人，覺得煩了便會恐嚇他，甚至打他，掐他的屁股，后來他大了點，變的懂得乖巧的時候，我放學便會給他帶五毛錢的或者一塊錢的零食（那時候我每周的生活費也只有三塊不到），有剩的便給他買，沒有便在食堂給他買一兩個豆沙包，我記得他最喜歡的還是我給他買的五毛錢狗牙兒牌的鍋巴，每次我回來時，他都特別開心，想著姐姐給他帶零食了，還會在外婆家屋邊的小坡上接我，給我一個大擁抱，那時候我也是很喜歡他的，可我也還是個孩子，沒什么耐性，他有時候把我惹煩了，我還是會打他，不過一般都是乘著媽媽不在的時候，有時候他哭得大聲了，我也慌了，然后便開始哄他，有時候那個小惡魔還會越哭越來勁，任我如何哄他都不得停止。有時候我不想和他玩了，他便一個人靠在院壩邊的石階邊移開移去，那時候他走路還不怎么靈便，他便堆了一堆壞東西，磨花的光盤，廢棄的盒子，壞掉的錄音機和幾盤磁帶，他那所謂的玩具，在他的手里像是最先進的機器，他把磁帶放進盒子里，按下“開關(guān)”，自己便在那重復(fù)的唱起幼兒園老師教的歌謠，我還記得他唱的一首：“小白兔，白又白，兩只耳朵豎起來，愛吃蘿卜和青菜，蹦蹦跳跳真可愛”。
后來他三歲的時候父母離婚了，先是他在爺爺奶奶家住，再往后我也自愿到了爺爺奶奶那邊，他上小學了，我輔導(dǎo)他的作業(yè)，我還是不夠耐心，他惹我生氣我便拿棒打過去，他也是極怕我的，我吃東西也不會怎么讓著他，后來我就與他漸漸疏遠了，倒不是他對我疏遠，是我覺得和他待太久了，一離開便覺得很難受，為了阻止這可怕的難受，膽小的我便希望與他淡化接觸，叫他不要跟著我，他便一個人坐著發(fā)呆，我看見便更生氣了，叫他去找別人家的孩子玩耍，可他太內(nèi)向，太靦腆，從來都不主動找別人家的孩子玩，在幾次我強制命令下，很不情愿的去了，很多時候他過一會就回來了，告訴我別人家的孩子不在家，雖然我懷疑話的真假，但也不會去深究，記得有幾次，他不聽話，把我惹火了，我便拿皮筋狠狠的打了他幾下，他哭了，哭的很厲害，我抱著他，他哭著說：“我恨你”，我心里酸酸的。我親愛的弟弟，對不起，姐姐是個狠心的姐姐，不配做這么可愛的你的姐姐，你要恨我就恨吧，為什么老天要你出生在這個支離破碎的家庭，讓你受我這個壞姐姐的折磨，又遇到這樣錯的父母，，他你說你沒有夢想，未來又該怎樣，姐姐也不能為你做些什么，你是不該出生在這個世界上的，你本是上帝寵愛的天使，擁有無憂無慮的翅膀，不會有人欺負你，本不該被拋棄，究竟為什么，上帝要讓你來人間受此磨難。
壞姐姐希望你能幸?？鞓?。
我覺得如果真的要為人父母，那就必須學會擔當責任和關(guān)懷。還有一顆可以做孩子港灣的心。
