15/12/5 ?雨

?下雨呢。冷。

?似乎是自從剃了頭發(fā)后，一切事情都是反著我的意愿發(fā)生的，不管事情的結果多明確我猜的結果都會是錯的，所有結果。至今為止這還沒給我?guī)矶啻罄_，我試著不去猜任何可能性的結果，嗯，辦不到。

?他的所有與我有關的舉動都讓我緊張。他進我的空間，關注我的微博，關注我的網易云，評論我的說說……這一切都莫名其妙地讓我覺得難為情。然而他的所有動態(tài)都會讓我激動，不明地快樂。我時常懊悔以前我與他的評論對話，我以為我們的對話是隱秘的，后來才想起來我們是有共同好友的……他是一個二十多歲的成年人了啊，懂得比我多多了啊，我還妄圖教他，后來才明白，多傻啊。我總是不自主地對他吐露太多，我又害怕他把我看得通透，他那么聰明?？墒俏覀兪桥笥寻?，朋友互相了解很正常嘛，我時常安慰自己別多想。

?他的故事多沉重啊，他把他的故事講給我聽，他說他直覺覺得我跟他有些類似的姑娘。他是信任我的吧。他割腕的時候發(fā)消息給我，可是我勸不住他時我還不敢給他打電話，因為我不知道要說些什么。這讓我一直責怪自己：當時不管說什么都好啊。

?我覺得他一直都不開心，我總認為我有種責任去讓他盡量開心些，這讓我犯了不少蠢。我發(fā)現我每次說出顯智商的話后他都不會理我了……等我想明白，就會看著對話框然后想象他一臉嫌棄的表情：我不想再跟這個傻逼聊天了。兀自再露出緩解自己太尷尬的一個大大的笑臉。我總是在一面回想自己做過的蠢事，一面猜他會怎么認為，然后兀自露出難為情的表情再猛地搖頭想要忘記這些。

?我現在偶爾跟他聊天都會特別小心地逐字逐字地斟酌要回復他的消息，我怕自己再說錯什么話，還是沒有用。幾個月前，他給我打的一通電話里滿口都是“媽的”“他媽的”，但隔幾天后的第二通這兩個詞一下都沒出現。我猜當時他給我打電話時也蠻緊張的，可他緊張什么啊。我當時緊張到不行，一直在想自己要說什么，可電話結束后又不記得自己說了些什么……但最后的重點卻是我后悔當時沒有數他到底說了幾遍臟話……

?我以前跟他說我喜歡他，說的很隱晦。他拒絕的也很隱晦。后來回想，我覺得我還是有機會去跟他在一起的，可是我當時一心認為“你會被一個腳踩七彩祥云的女大王擼上山去做一個傲嬌的壓寨小王子，可這女大王絕對不會是我?！卞e過這些機會我并不后悔還隱約有些慶幸，我一點都想象不出我們在一起的情景，這讓我很恐慌。

?我對他一直都有個猜測，他會有一點點喜歡我的對吧……可會有誰會喜歡一個這么蠢的姑娘呢？這種怎么都不會有結果的猜測總是讓人心癢癢。吶，現在我堅信一種結果，那就是反正最終結局不會是我猜的任何結果。

?唉，由它了。