剛剛好友跟我抱怨她的媽媽，說她媽媽非得要她給她嫂子買衣服鞋子等等，她家里兄弟姐妹好幾個，她是最小的妹妹，后面還有個弟弟。他們那邊都是深受重男輕女思想毒害的，家里都有好多娃，我以前大學(xué)班長也是那邊人，家里好多兄弟姐妹。她抱怨她嫂子只給她媽媽姐姐還有他她各買了一條圍巾，而她媽媽卻要她為她嫂子買衣服鞋子等，她回家后逛了一下沒買，又被她媽罵，今天又打電話讓她買風(fēng)衣給她嫂子，她不樂意和她媽吵了，她不想被別人指揮著走，她買什么自己說了算，不需要她媽來指揮。聽了他她的抱怨，我就在那給她分析，她媽媽可能想她多買點東西，可以給她撐足面子，好友說不是這樣的，然后我又分析可能她嫂子比較厲害會籠絡(luò)人行心，還也許她媽想著以后要靠他哥養(yǎng)活，得巴結(jié)好了她嫂。好友反正就是不爽她媽的做法。我繼續(xù)分析，她家娃多，她又是最小的女娃，在重男輕女的家庭，一般都不受待見，基本上都是來為家里賺錢貼男娃的，她幸好有本事能獨立自主在外闖蕩，要是沒本事在家早被嫁出去賺錢了，她也這么認(rèn)為肯定早被嫁出去了。她從早就在鄉(xiāng)下爺爺奶奶帶大，跟父母真沒什么感情，后來大了上中學(xué)才回到父母身邊，后來就去老遠(yuǎn)的地方上大學(xué)，之后就在外面闖事業(yè)。

我們在大學(xué)時認(rèn)識，因為共同愛好在網(wǎng)上認(rèn)識，相識了將近十年，雖然只見過一次面，但是我把她一直當(dāng)閨蜜。沒有哪個好友能聯(lián)系這么多年，也只有她了，雖然不能在身邊，但是網(wǎng)絡(luò)是強大的。我?guī)缀趺刻於家o她發(fā)消息，雖然她不是總在第一時間理我，有時候甚至都不去評論我發(fā)給她的內(nèi)容，但是知道她還在理我就好。她以前從事網(wǎng)編的工作，以前還比較有空和我聊聊天，后來越來越忙，甚至晚上還在加班弄網(wǎng)站的事，為了專職碼字，她辭職了，可是她也沒有多少時間和我說話，現(xiàn)在碼字更新太殘酷，一天不碼上萬字賺不了錢，不知道為什么會發(fā)展成這樣，寫小說都變成很累的事情。

我一直很佩服她的勇氣，能獨自在外闖蕩，從事著自己喜歡的事業(yè)，雖然累，但是心里舒坦。也羨慕她能獨立自主不受父母管束，這也許是家里娃多的唯一好處，父母不會專心管你一個人，自由空間大。以后照顧父母的重?fù)?dān)也不必全她來承擔(dān)，壓力沒有那么大。我經(jīng)常和她抱怨我的父母，管得太多，讓我沒法自己選擇自己的道路，永遠(yuǎn)生活在痛苦之中。我的性格變來變?nèi)?，大學(xué)前很內(nèi)向，大學(xué)時我變得開朗很風(fēng)趣，別人說我是開心果，可能只有那時候是最開心的時候，那時候遠(yuǎn)離父母，沒有太多管束，空氣都變得自由，雖然有的時候還是會很郁悶，郁悶著不喜歡的學(xué)業(yè)，各種自暴自棄不好好背書考試，只想著快點開除我，可是父母還是管的太寬，最后還是畢業(yè)了。然后就是父母安排進(jìn)入現(xiàn)在的單位，此后我的人生感覺很糟，兼職就是跌入了低谷，沒有幾天開心的時候，抱怨很多，我都無法忍受我自己，但是掙扎了也沒有用，父母就是不同意我的選擇，不讓我辭職去從事自己喜歡的行業(yè)，不讓我遠(yuǎn)行，說是我什么都不會，除了干這個還能做什么，人這么單純，被騙了怎么辦，我無語的忍受著這樣的生活。等到我熬得身體都虧得受不了，整天不是這痛就是那不舒服，再次哭著抱怨想辭職，還是被父母壓住還是說我什么都不會，這行業(yè)福利好，名聲好，有面子，現(xiàn)在辭職就是給他丟面子，沒法在親戚面前抬頭，讓我痛了不舒服了吃藥，自己照顧好自己，這到底是不是親身的，為什么只想著面子不面子，面子真的能當(dāng)飯吃嗎，面子能有好身體嗎，此后再抱怨，父母一聽到索性趕緊催我去睡覺，不讓然就是他們要睡覺，趕緊掛電話不讓我抱怨，我也無語了，此后不再抱怨，想辭職，最多說道身體不舒服，他們還是那句話吃藥照顧好自己，我欲哭無淚，非得要我倒下才能放過我嗎，我都不知道自己這身體還能熬多少年，我都不敢去看醫(yī)生，雖然就在醫(yī)院上班，但是還是怕去看病，怕查出不好的病來。我有的時候心情郁悶到極點，恨不得不想活了，多次想著怎么樣才能早死，我想著熬夜，把想做的都享受了，睡覺多浪費時間，以后還不知能活多久，熬夜久了也就縮短生命了，也許哪一天就不需要痛苦的活著。想要結(jié)束生命又害怕疼痛，我真是太沒勇氣了。要是我有什么都不怕的勇氣，我也許就能改變命運，從小的膽子小怕事，真是讓我痛苦一輩子，本來就膽小還非得要我從事這種高風(fēng)險整天提心吊膽的工作，不知道我有多焦慮，尤其到一個人上夜班，我各種煩躁，睡不著覺，各種祈禱神明，給我好運，人家都笑話我整天在那祈禱，我有什么辦法，運氣永遠(yuǎn)都那么差，不祈禱求個心理安慰，我能熬得住嗎。我現(xiàn)在一到上班就是心情低落，更多的是焦慮，我都感覺自己是不是得了焦慮癥，或著抑郁癥，我現(xiàn)在連基本的掛鹽水都害怕，每天到了掛鹽水那時刻，心理無比焦慮，甚至都條件反射，肚子疼，以為是早上慣例要上廁所，后來發(fā)現(xiàn)無論什么時候要去掛鹽水，肚子都要痛，我越來越怕掛鹽水，不是我不會掛，真的是心理陰影太重，害怕沒戳到怎么辦，我臉皮薄，不敢再去戳，總是要去找別人來幫忙戳，經(jīng)常找別人幫忙，我都感覺自己很沒用，深深的感覺自己很不適合這樣的工作，不光掛鹽水不適合，連其他事情都不能快速做好，總是要托班，我不知道浪費多少下班時間在那加班，都是在花著自己的業(yè)余時間，也沒有加班費，幸好現(xiàn)在我一個人住，要是家里等著我回去吃飯可怎么辦。

這樣的痛苦，也沒有誰能理解，尤其是父母不能為我著想，很是傷心，，有的時候恨不得沒有這樣的父母，還不如孤兒，自己一個人管好自己的生活。我又是如此心軟，不舍得離開他們，讓他們孤獨，狠不下心，不敢讓他們傷心，不敢辭職，為了他們的面子。這樣的痛苦在網(wǎng)上講給別人聽，人家聽多了也不愿聽，還來勸我不要把不愉快給別人，每個人都要自己的煩惱，我知道啊，可是我不是會憋的住心事的人啊，我的情感又是那么容易憂慮，不抒發(fā)出來，我想我早崩潰了，也許真得就狠心去自殺了，肯定是因為抑郁癥嚴(yán)重。后來我也意識到別人不行想聽我嘮叨，也就不去訴說，幸好還有這位閨蜜，能夠聽我說說，偶爾來為我打抱不平，安慰一下我。其實人生不需要有很多朋友，只要有個能和你交心的知心朋友就好。

家家有本難念的經(jīng)，每家的父母都不一樣，但是大多數(shù)父母還是愛孩子的，只是不想讓孩子受傷，才過多干預(yù)，可是這樣，孩子是不喜歡的，他們需要自由，需要獨立自，請還孩子自由空間。