和你語音了很久，直到你說你媽給你打了電話。你說掛了啊，說的似乎是對我有點虧欠似的，真的會有很舍不得和我掛斷語音嗎。然后感覺似乎是沉默了兩分鐘，你掛斷了語音。

我想起這樣的感覺在四年前我也經(jīng)歷過。

那個時候我還是上大學的少女。那時候我還擁有我那個他。那個時候在食堂里。我忘記了什么季節(jié)，忘了周幾，忘了幾號，忘了上午還是下午。只記得是吃飯的時候，那個他來了電話，他看一眼手機，有點不好意思地說“我媽”。

那個時候那個他很想跑開接電話。我說你要當我面接，“免提，免提，我不說話”。然后他把耳機插到了手機里，然后我們兩個人一人聽著一個耳機。他媽媽是熱情地噓寒問暖。

后來我媽給我打電話他也讓我開了免提。我媽說的話都是“小心小心小心”，總是告訴我什么大學生被奸殺啊云云，我總是不喜歡我媽的電話，這社會不可怕，但是我覺得聽了我媽的電話我覺得我會抑郁的想要死掉。

那個時候他會很憨地說一句，“嘿，你媽多關心你”。我也會逗他說，“你媽在家是不是叫你大兒子啊”。

打這些文字，我總是很難用第三人稱去回憶一些事。就好像事情過去了，我還是覺得你在我心里。我總是想起最后幾次用驗證信息和你說話，你說你也會記得我。你說想要我快樂。我其實很想說如果不能關心你，我又怎么會快樂?？晌蚁胛乙彩呛茏运降?，那么多時日都告訴你，不會和你有結果，我們卻在一起過那么久。

我在寫這些的時候。我在聽《我在十點零三分的時候開始想你》，我也不知道是不是在想你，我也不知道我是不是僅僅在矯情。離開你三年，我也曾經(jīng)去你的微博從頭看到尾，我記得我們相處的時候你對我說“我好胖”，現(xiàn)在你微博關注的都是健身信息，和你相處的女孩很漂亮，漂亮到讓你從自卑的“我好胖”到真的去減了體重。

我忽然覺得我和花粥好像。我也寫了復雜的題目，我覺得這樣的日記一樣的心情沒人來看吧。似乎就不想真誠地袒露心愿。然后就在這里聽花粥的這首歌，有一點點難過，或許是為了難過而難過，也可能是為了難過后的難過而難過。

也總會想起很多事。比如端午節(jié)你媽給我?guī)У聂兆?。比如下雨天撐的一把傘。比如你說雨下這么大上哪里玩呀，除非親你一下才帶我出去。你把“親我”兩個字說的很小，像極了張愛玲筆下寫的愛一個人就是有一點點自卑的，可在心里開出花來。還有你把到嘴的早餐遞給了我。還有我一邊罵你一邊給你寫作業(yè)。

我想想那時候的心情也不是真的想成為你的女孩，我可能只是想窺探你的隱私吧。你總說納迪亞總有一個人分享你的世界，后來我知道了，雖然如此，這個人終究不是我。

我知道我不該矯情，畢竟說不會有結果的是我。戀愛，其實是一種自戀。謝謝你給我那么久的自戀。我覺得我是花癡陳小?！，F(xiàn)在我過得挺好的，可惜你看不到了。明年小蕊的婚禮我不去了，你不會怪我吧。就這樣吧。