我是一個(gè)學(xué)渣

活了26年，生命中只有上學(xué)，但我不愛學(xué)習(xí)。

我所謂的努力學(xué)習(xí)更多的是害怕家人失望，高中一直在看似刻苦，但最終可能是壓力太大或是自己內(nèi)心的抗拒心理，離二本線差了五分。

大學(xué)里混混沌沌，玩也沒玩好，學(xué)也沒學(xué)好。但有一天抱著試一試的態(tài)度選擇了考研，說真心話，我可能是心態(tài)太好了，考研381分考上了，家里人都不相信。

對于一個(gè)學(xué)渣來說，科研真的不適合我，勉強(qiáng)畢業(yè)也是廢了無比大的力氣。我可能天生就不適合走這條路，陰差陽錯(cuò)吧，成為了別人眼中的學(xué)霸。而只有自己知道，自己肚子里的墨水幾斤幾兩。

也正是如此，我極度的自卑，總是覺得每一個(gè)人都比自己厲害，以至于現(xiàn)在的自己連和別人溝通交流都沒辦法做到很好。

畢業(yè)已經(jīng)一年了。覺得自己似乎什么工作都干不了！

我抱著自己高不成低不就的研究生學(xué)歷，在哪里都無法安頓下來。換了兩份工作，第一份工作被認(rèn)為成長太慢了，第二份工作依舊是一樣。也是兩份工作都是需要那種自信表達(dá)自己觀點(diǎn)，暢通自由式溝通的工作，可能真的不適合我。

我悲觀極了。

我檢討自己，可有時(shí)候真的越發(fā)剖析自己，越覺得活著好累啊。我一度對任何事物提不起任何興趣，會(huì)覺得煩躁，會(huì)在被一件事吸引后的某個(gè)點(diǎn)迅速抽離出來，又是一片悲涼浸透心上。

我懷疑自己有點(diǎn)抑郁癥的表現(xiàn)，我不敢給任何人說。