看了簡書不斷地估鼓勵我們這些寫文字的小白，告訴我們先寫再說，今天我連標(biāo)題都沒有輸入，就開始寫呢。我該寫什么呢，我沒有題材，沒有感受，在日復(fù)一日的工作中人都變得空洞了，但是我還是要寫，因為我喜歡做別人認(rèn)為不可能的事情。

現(xiàn)在我想了想，或許還欠我的父親一篇文字吧。我們從小交流就少，永遠(yuǎn)的沉默，永遠(yuǎn)不能彼此理解。

想想上次給爸爸打電話還是情人節(jié)的時侯。2月14日，是他的生日！

寥寥草草的幾句應(yīng)付，習(xí)慣性的問候，不足一分鐘的通話時間，僅此而已。

之后的故事那也是在父親節(jié)的時候，我糾結(jié)了好久，我該不該打電話，我要說什么呢，我的內(nèi)心告訴我不愿意打這個電話，但是對于我這樣一個漂泊在外的孩子，我還是錄了一個視頻發(fā)了過去。

01

父親是不幸運的，起碼愛情上是這樣的，他似乎從沒有自己主動擁有過。

當(dāng)我還是高三的時候，他外出打工回來了，在家里尋求生計。記得一個漆黑晚上，我從學(xué)校走回來很開心，因為這天母親也回來了。這個應(yīng)該算是多少年才有的一家人的團(tuán)聚呢？我記不清了，很久很久一定是有的。然而我進(jìn)到家門的時候，聽到的只有母親過來對我的抱怨和房間的一片狼藉的樣子。

后來我明白了，母親回來是說要離婚的，父親壓制不住心中的怒火，便打了一架。

事情經(jīng)過時候父親怒氣沖冠的樣子我沒有看到，有的只是無限的沉默，我和父親躺在房間的床上，氣氛十分壓抑和尷尬。

我問了很多關(guān)于我的父親對于愛情的看法，他的婚姻，他過去的初戀，回答都很簡單。但我記得他說他讀書的時候有暗戀的同學(xué)卻不敢表達(dá)感情的無奈，記得他的婚姻就是介紹看對了眼就在一起了，而我出生后就沒有住在一起的惆悵。迫于生活中巨大差距和自身成長環(huán)境形成的性格，而讓他對自己愛情不能自己掌握。

我實在不能在回憶起關(guān)于他的愛情的故事，可能他就沒有真正擁有過愛情吧。想到這一點我不免覺得難過，畢竟他也是一個男人，畢竟年輕時候的風(fēng)華正茂的樣子隨著歲月的蹉跎，漸漸地黯然失色。

02

父親的愛總是嚴(yán)厲的，似乎讓我不可承受，但那時我不恨他。

父親，從小在我的映像中，是暴力的，他會打人而且打的很慘。記得我有次被打后，我實在不敢在家里睡覺了，苦苦要求去在外婆家，外婆看著我身后一天天血淋淋的傷疤，甚是心疼我，然而我想對于我的暴力我沒有仇恨，或許是我習(xí)慣了吧。

而小時候一件事情卻也讓我感覺到了他作為一名父親的責(zé)任感，爸爸騎著摩托車帶我去表哥結(jié)婚的飯席路上，就在最后一個轉(zhuǎn)彎就到的路上，摩托車倒了，我從地上爬了起來，過了幾十秒吧，我對父親說我的腳麻了，他跑過來一看，腳踝骨已經(jīng)露出來了，一大塊皮掉在下面，他抱起我就開始奔跑找衛(wèi)生所，然而畢竟是農(nóng)村費勁周折終于找到了，然后沒有麻醉，我的記憶中很清晰的記得醫(yī)生拿著一個彎鉤子在酒精燈上消毒，鉤子從我的肉上進(jìn)進(jìn)出出我都能感受到，就這樣在父親全力以赴的壓住我的情況下，我終于因為疼痛而暈倒過去了。

母親的斥責(zé)，我憋屈的樣子都或許讓他的內(nèi)心也不好受吧。而他能說些什么呢，那個父親愿意讓自己的孩子遭遇不幸呢，而他只能默默忍受，默默地呵護(hù)我，祈禱我能能早日康復(fù)吧。

之后他不得不肩負(fù)每天背我上下學(xué)的任務(wù)，記得在一個下雨天，父親遲遲沒來，老師只好送我回去了，就在剛出校門口不遠(yuǎn)，他一路跑來，連忙感謝老師把我從老師的背上接過去了，那一刻，似乎真的有感覺到父愛如山，他的肩膀脊梁真的好高，好厚重。

我想我不會責(zé)怪他的冒失讓我差點成為殘疾人，畢竟他不是故意的，因為小時候知道別人不是故意的，都會說一聲，沒關(guān)系以后我們還是好朋友。

然而我想沒關(guān)系，我們還是好父子，在之后的生活中只有前面的沒關(guān)系。是我和你沒有關(guān)系。

03

那是我大概青春叛逆期的時候，十一二歲。我在同學(xué)的鬼混下，我沉迷上了網(wǎng)絡(luò)。

每天的升級、刷副本都讓我樂此不疲，而我也做了一件讓我后悔一生的事情。我偷了父親的錢，開始是幾塊，后來幾十甚至一百，對于一個當(dāng)然在家種棉花家境已經(jīng)很落魄的情況下，我做出了這樣不負(fù)責(zé)任的事情，后來我發(fā)現(xiàn)廚房的抽屜用紅色的袋子包裹著幾千塊錢，我隔不了多久就回去拿一張，然后事情終究會暴露，紙終究包不住火。

在我剛到學(xué)校的時候，父親過來了，他什么都沒有說，翻了我的書包，發(fā)現(xiàn)了里面被我用剩下來的錢，他一把抓走了，什么都沒說。

我很恐懼，很緊張，我又不斷安慰自己我想他不會介意的，他沒有打我，沒讓我出丑，然而畢竟是小學(xué)生，總是那樣單純天真，回到家后，他在坐在桌子旁邊等我，徑直的走到了大門口反鎖了，拿起來了準(zhǔn)備的一條棍子，輪起來就打，后來我茍延殘喘的躺在地上，不斷地躊躇著，看著斷開的兩節(jié)棍子和他上樓的背影，我想我以后不會是他的孩子。

然后生活終究還是繼續(xù)著，他和親戚說了這個事情，村里人也都知道了，我想那個時候的我因為這樣一件事情讓我抬不起頭，甚至對我幼小的心靈造成了永不能磨滅的陰影。每個看到我的人都對我指指點點，對對我擯棄，甚至同學(xué)們也不敢接觸我了。我明白或許我犯的錯總要付出代價而這樣的代價是不是有點大呢。

后來我不愿意在家里讀書了，我要出去，我要去縣城讀書，我明白這樣費用更高，但是我難以忍受，我執(zhí)著的要求，父親終究還是答應(yīng)了，而我也選擇了住宿學(xué)校。我想我要永遠(yuǎn)離開那個沒有愛的地方，沒有家庭的房子。

這都是小時候的事情了，我想起來心里還是翻滾著，波濤洶涌著。這也或許是我們之間的隔閡產(chǎn)生的原因吧。

高中畢業(yè)了，他在離婚的痛苦后，不斷的把生活的壓力推向了我，總說我現(xiàn)在混日子，總說他沒用，我難道還想啃老嗎？

我是該走了，我該離開他身邊獨自養(yǎng)活自己了。

我不能怪怨我出生于這樣一個家庭背景，畢竟父親的命運更是凄慘，沒有愛人的呵護(hù)，父愛母愛孤獨的成長。

而如今我依舊沒有勇氣給他打電話，因為我現(xiàn)在什么都沒有擁有，我想他還是愛我的，只是在命運面前，我是他唯一希望，他精心呵護(hù)，一面痛恨我不懂進(jìn)取，一面有擔(dān)心我受寒誤入歧途。

記得有句話說“我們成長的速度要快于父母老去的時間”，是啊，我終究還是現(xiàn)在這樣，我還能有什么樣的勇氣呢，可以自豪說

我回來了，記得來接我呢？