當(dāng)媽不易，共同努力，大家好，我是夏至，一名在職二胎寶媽，努力在育兒和個人發(fā)展的道路上精進(jìn)的90后。

身為媽媽，有一個非常驕傲的超能力，那就是在孩子說話的早期，發(fā)音、吐字不清不楚的階段，我總是能夠聽得懂自家孩子說的意思是什么。那時候我又多了一個身份，翻譯，并且非常的驕傲。

但這種超能力，隨著孩子語言的發(fā)展，逐漸退化。為什么這么說呢，分享我們家里經(jīng)常出現(xiàn)的場景。

場景一：睡前繪本時間

“媽媽，今天講水果的書”哥哥興致勃勃一邊說著一邊準(zhǔn)備去取那本水果書，妹妹在旁邊因為距離優(yōu)勢先拿到了那本書。

“媽媽，檸檬把水果書拿走了”，哥哥委屈的對我說。

我脫口而出：“沒事兒，讓妹妹先看，媽媽給你先講《點點》”。“就喜歡那本水果書，媽給你重新找一本”“妹妹小，不懂事，回頭媽媽跟她說”。

場景二：玩玩具時間

哥哥用磁吸片搭出來一個房子，只見妹妹一掌過去瞬間推倒。

“媽媽，你看檸檬，把我的房子弄壞了，她總是搗亂”

“沒事兒，你再重新拼一個”、“妹妹小， 不懂事，你跟她好好說”“這個玩具本來就是這么玩的，拼好了拆掉再拼”。

以上場景的結(jié)局，要么是哥哥突然不說話了，憤怒的走開，要么是大聲怒吼“不行！我就不！”，嚴(yán)重的時候會搶過來妹妹手中的書，會跟妹妹發(fā)生肢體沖突。

問題點就在于我聽不懂孩子的話了。

4歲多的孩子語言中發(fā)出的信號的真實含義往往比較隱匿，需要去站在孩子的角度進(jìn)行“解碼”。我給他的回復(fù)的語言，都不是他想要聽到的，于是他變得更加生氣。他想傳遞給我的信息，我并沒有捕捉到。

“孩子看上去是在“抱怨”某件事的不公平，其實真正傳達(dá)的信息是‘我很委屈，我想傾訴，我想得到理解’，他并不一定需要安慰、建議、說教，甚至也不需要解決辦法。而家長聽完孩子的表述，往往就會來撫平他的負(fù)面情緒，幫助他解決問題。所以，當(dāng)你用這些方式跟孩子進(jìn)行溝通時，實際上就錯失了彼此之間的連接，沒有做到適時、有效的溝通?！?/p>

正確的適時有效溝通，可以是在孩子跟我們說話的時候，蹲下來，拉著他的小手或者輕輕的摟著他，看著他的眼睛，然后，跟他說“嗯，你看上去確實很生氣”或者用“還有呢”這樣的方式給予反饋，讓孩子知道：“我明白你的意思，我會理解你，我在認(rèn)真地聽你說，我知道這對你很重要，因為這能使你了解自己、重視自己，我很喜歡你現(xiàn)在的樣子?！?/p>

當(dāng)孩子感受到家長的重視和理解時，他就不再否定和懷疑自己，從“需求不被滿足模式”，順利過渡到“需求被滿足模式”。

孩子一天天的長大，身為媽媽自帶的聽得懂自家孩子語言的“超能力”需要更新修煉才能發(fā)揮更好的作用，更好地去傾聽孩子，從而看到孩子真正的需求。