夜深無眠，忍不住胡思亂想。
回想往事，想念故人。
不知道有多少個如此這般的夜了，每當(dāng)此時想著想著便嘆息不已，總是充滿著無限感慨。經(jīng)歷過太多的事，卻仍然沒有成長；遇到過太多的人，卻依然孑然一身。
人確生來孤獨，別人，包括家人，愛人，朋友，其實不過是自己人生中的一道風(fēng)一道景，只不過互相陪伴彼此的時間各有短長罷了。孤獨慣了，并沒有太多的感覺，甚至連感傷都并不覺得，假如生活中突然間多了一個人，反而可能不自在不適應(yīng)。孤獨有時是深夜里，明明裹著厚厚被子卻是發(fā)自內(nèi)心的寒冷，好想有個女孩，相互擁抱相互取暖，相互傳輸著人心里的那份溫存。一個人吃飯一個人散步，一個人看電影，或者是游玩，其實并沒有太多的孤獨與落寞。人心或者說情感已然麻木到如此這般，自欺欺人的自在，我享受了足足二十六年。
說這么多，我想我是想戀愛了。的確，我想戀愛了。其實，從知道愛情為何物起，我又有哪天不想戀愛一次呢？可是哪里還有誰可以去愛的？心愛的女孩，在遙遠(yuǎn)的青島。距離倒從來不是重要的，可是終究不可能的，因為配她不上，更因為她內(nèi)心里從來沒有我。我常對人說，凡事都講究方法，而我卻從來不懂得如何使用方法的。因此我亦是固執(zhí)地以為追女孩也是需要方法的，更是需要套路的，連套路做不到，又何談追到女孩子呢？愛情的確需要真誠，但不懂得如何表達(dá)的真誠一文不值，畢竟那些個女孩們沒有工夫透過你木訥的外表，去品查你真誠的內(nèi)心。不懂得付出，豈會有收獲？這些年里，愛過太多的女孩，卻從沒有得到過愛情。倒不是沒有追求過，但卻從未真真正正地為愛去付出。愛情的滋味是何味道，有時竟悲觀的以為此生不會品嘗得到了。其實，得不到就得不到吧，從不迫切，從不強(qiáng)求。
本科時有一個女孩，性格有些孤僻，班里男生中大多數(shù)與她沒多少接觸，唯獨我，非但接觸頗多，而且還成了好朋友，無論是在一塊玩或是電話里，就算是彼此都不說話，也從不覺得尷尬。
畢業(yè)一年了，今年初她悄悄地來北京后的幾次電話里，她透露著撒嬌似的語氣不停地說想我了，我不知道她要表達(dá)什么，是僅僅友誼之想念還是...我更希望是前者，也想過是一種愛情，可是我知道我給不了她愛情，因為我心里那個人正是本科時她室友，我們的同班同學(xué)，或者最起碼在我沒有放下那個女孩之前，我不會再去愛上另外一個女孩?？墒巧蟼€月當(dāng)我聽到她對我說，她真得戀愛了時，我突然間有一種失落感，雖然當(dāng)時是我開玩笑似的問得她，內(nèi)心里仍然感到難以接受，但也很快就平復(fù)了?？墒沁^了一段時間直到上周，當(dāng)我忍不住給她打電話時，第一晚她沒接，第二晚接了，我就問她：“你是不是兩個人在一塊玩呢?。俊彼f“是啊”，“我昨天給你打電話你怎么不接??？”“懶得接”，“..."，"都說了我們是兩個人在一塊呢，你還老問個啥？“，我這才意識到自己是打擾到她約會了，只好悻悻地掛了電話。發(fā)了一會兒呆，就毅然決然地刪了她的手機(jī)號和qq，即使我們?nèi)匀皇呛门笥?，即使并沒有將關(guān)系弄糟，我也不想再去打擾她，或者確切來說我不想讓自己再次經(jīng)歷這樣一次尷尬，也怕自己有一天再次忍不住會給她打電話。直到這時，我也說不清楚，自己到底是否喜歡她，只是心里空落落地，仿佛丟了什么東西，茫然無措，那夜更是時不時地有種本應(yīng)該是自己的，卻讓別人占了先機(jī)的惆悵與無奈?？墒蔷退闶撬?jīng)喜歡過你，一直與她搞曖昧，自欺欺人地認(rèn)為那是友誼，卻無法給她一個愛情的答復(fù)，愛情不等人，有這樣的結(jié)局，又怪得了誰呢？更何況，你真得愛她嗎？
我想以后也不會再聯(lián)系了吧，我不會，她更不會，她不是懷舊之人，起碼不會無緣無故的懷舊。這世上不止有無疾而終的愛情，更有無疾而終的友誼。這些年，如她這般，悄悄淡去、遠(yuǎn)去的，又何止一個！
從上大學(xué)以來，我感覺并沒有收獲過多少，反而在不斷地失去。幾乎每年，我都會因為一個朋友的疏遠(yuǎn)而傷感、無奈，我無法阻止一個老友的離去，因為心遠(yuǎn)去了，就算是追也追不回來了。
曾經(jīng)，有那么幾個老同學(xué)，未曾離我遠(yuǎn)去。
當(dāng)我第一次因為高考失敗，來到北京選擇了另外一條求學(xué)路時，仍然有那那么多同學(xué)關(guān)心著我。
記得一個已上軍校的高二上鋪兄弟，幾乎每個月都要給我打一兩次電話，一聊就很長時間，問我的情況，還不斷地囑咐我一定要考慮通過自考，來考一些學(xué)歷與證書。
記得一個已上一本高校的高三女同桌，我們倆有事沒事也聊上半個小時。
那時候我像眾多人一樣，在外漂泊，身邊只有剛剛認(rèn)識的新同學(xué)，也都是剛剛告別家人、老同學(xué)來到一個未知的地方，帶著對前程的探求，帶著對未來的憧憬，從天南海北相聚到了北京某個小小角落里?？墒悄菚r候我并不感到孤獨。
既便是我打工之時，賣電腦、當(dāng)工人、端盤子，早已不再具備憧憬大學(xué)的資格，可是那時候仍然有好多可以聯(lián)系，可以相互短信、電話、qq往來的老同學(xué)老朋友，仍然有那么多關(guān)心著我的人，即使他們大多數(shù)人都早已在大學(xué)里讀書，享受著大學(xué)的安逸與美好。而那個時候，我是多么的落泊，拿著幾百塊錢的工資，有時候連每天的飯錢都不得不控制在十塊錢以下，甚至三塊錢以下，可是工作上即使做了長達(dá)七個月的銷售，能力上卻沒有任何進(jìn)步，業(yè)績上也沒有任何起色，但干得卻很起勁，也許是被老板所倡導(dǎo)的銷售理念給洗腦了，也許是不想失去人生中第一份工作。那時候雖然仍然出行都是一個人，沒有所謂的假期，連玩得時間都不曾有，可是那時候故人雖天涯，懷念在咫尺；那時候，想找個說說話的老同學(xué)是多么容易。
記得我終于考上大學(xué)的那個暑假，成績剛出來的那一兩個星期，考得還不錯，我想那種經(jīng)歷諸般曲折，終于不負(fù)家人、同學(xué)和自己的期望，苦盡甘來的喜悅，定會毫不顧忌地分享給他們中的每一個人，因此幾乎每天都會打上一兩個小時的電話。仍至后來，我去交電話費，那個月電話費竟然是五百多，不止是我，也著實把我媽嚇了一大跳。辛辛苦苦在輔導(dǎo)班干了一個月的工錢就這么沒了。那個暑假，也許是我過得最為舒心的暑假，也是最為懷念的暑假。從高考之后的擔(dān)憂，到成績出來的喜悅與興奮，再到與眾好友分享時的欣喜與激動，當(dāng)時我竟天真地以為這些都不會逝去，都已然握在我手。
可是，我錯了。自上大學(xué)以來，幾乎每年，我都會因為某個老朋友（起碼我是這么認(rèn)為的）與我漸行漸遠(yuǎn)，而感到傷心難過，卻又無可奈何。即使是今時今日，我仍然想不明白他們?yōu)楹螘那倪h(yuǎn)去，在沉默中將我淡忘，任我如何呼喚都不再肯回應(yīng)一聲。悄悄是離別的笙簫，時間默默奪走我們的一切，而我們卻無能為力。
昨晚剛剛看完了電影《從你的全世界路過》，感動的同時卻也無限惆悵，為何竟不曾有一個美好的結(jié)局？可是愛人啊，朋友啊，不想從你的世界僅僅是路過，如果可能我愿意與你攜手走過我們的全世界，哪怕是成為生命中兩條永不相交的平行線。
讀研這一年半以來，竟然越發(fā)地感到孤獨，孤獨到翻遍qq、微信通信錄，竟然找不到像以往可以盡情地聊上一兩個小時仍然不舍得結(jié)束談話的老朋友。記得看過一篇日志，說是王志文在做一期節(jié)目 的嘉賓時，主持人問他“你為什么還沒有結(jié)婚呢？”他說“沒有合適的”，“那什么樣的女性你覺得合適呢”，他回答“能在半夜里，隨時起來說說話的人”。人嘛其實都想找個能說說話的人，妻子也好，朋友也罷，我們尋求感情的同時，除了尋求一種陪伴，更是想尋求一種精神的依靠與依偎。
也許，我所謂的孤獨，并不是沒人陪著吃飯，沒人陪著游玩，不是一個人獨自在辦公室敲代碼，而是再也找不到可以坐下來，一起說說話的人。
