我的名字是任平安，但我其實不姓任，也不叫平安。

大抵是23年二月中旬，人們還穿著厚實的大衣，悄無聲息的泥土，癱軟而無力的呼吸，我終于給予自己片刻的喘息時間。

路人走來，我下意識不自然的向上抬著眼球。看著疲憊的他正擦拭著干澀的眼，上下眨巴著。

我說:“我給你講講我的故事吧！”

我從未見到過自己的父母，孤兒院里常常看見打掃衛(wèi)生的阿姨，一臉寵溺的神情溢滿了空氣。甚至我的記憶，都是她看向她視為珍寶的女兒，彼此臉上的笑容比遞來遞去的棉花糖還柔軟。兒時的我并不懂得，母親手中的糖究竟是什么味道，院長在我生病的時候，向他的兒子搶來一塊巧克力，然后慈愛的目光告訴我，“不要總是不愛笑，開心一點”，他的兒子總是不情愿的神態(tài)注視我，當(dāng)他的爸爸走后偷偷在我耳邊留下一句“你就是沒人要的野孩子”。

但我還是幸福的一點點吃掉那塊滑膩的巧克力，兒時的我并不懂這份痛，只是聽到這句話心里會酸酸的，如獲至寶般一小塊一小塊抿著巧克力，再舔舔嘴唇，意猶未盡。

上天給了我一副嬌貴的軀體，讓我比別人更體弱多病，所以并沒有人收養(yǎng)我。有一天，按照規(guī)定，我不得不懵懂得將一只腳邁出了生活16年的小院兒。幸運的是一個餐館的老板和善的安撫我，“生活總會好起來”，并給了我一份掃地刷碗的工作。我刷碗刷的很干凈，干活也十分利落，老板的報酬是一天兩頓飯，我吃的很飽，菜很香，有時還有油乎乎的肉塊，我常常手上也沾滿那反光的油。

再看向牽著父母的手嘻嘻哈哈進(jìn)來的小孩，也許我不用再那么難受了。直到有一天進(jìn)來好幾個與我年紀(jì)差不多的女孩子，她們來這里慶祝生日，那個蛋糕很大很好看，我每每路過蛋糕店總會瞥見各種各樣的蛋糕，還是覺得她們的最好看，老板招呼我替她們上菜，她們不約而同的掃視了我一下，并沒有抬頭注意，我卻一下子紅了眼眶，臉熱的發(fā)燙，上完菜后用雙手捂住跑進(jìn)了廁所，雖然這樣的格格不入我已經(jīng)經(jīng)歷了很多，卻還是忍不住哭泣。

后來因為生意冷淡，老板辭退了我，我沒有錢就去撿廢品。20歲的我，為了工地的鋼筋，睡在角落里，天也許很涼，我便蜷縮成了一團(tuán)。實在受不了就去醫(yī)院的座椅上將就一晚，在人少的時候再去撿鋼筋，便少了幾分尷尬吧！換了幾塊錢的食物，小小的我滿腦子是一天的吃食，看著清一色穿著校服的學(xué)生，他們一天又在想什么呢？

幸運的是后來我又找到了一份發(fā)傳單的工作，那是最難熬的冬天。我身上穿著或許簡陋的衣服，常常被路人投來厭惡的目光，但還是很多老人愿意收下我遞來的傳單，這樣的話我就能少吹些寒風(fēng)了。

有個男的我對他印象很深，當(dāng)我伸手給他傳單的時候，他立刻嫌棄的往后退一步，與大多數(shù)路人不同的是他留下一句“你的手好惡心??！”我茫然的看著手上隱隱龜裂出血的干燥，找不出一塊滑嫩的皮膚，當(dāng)小孩子指著我像她的母親分享新學(xué)的詞語:‘衣衫襤褸’的時候，我的自尊心便碎的只剩殘渣了，晚上回到屬于我的無光的角落，抱頭痛哭，他的話猶如刺穿心臟的鋼針我哭的喘不上氣，緩了好久。

本該愛美的年紀(jì)，我又何曾不想在舒適溫暖的房間里做自己喜歡的事，我到底做錯了什么？我是不配活著，對嗎？

無助了好久，也許是因為自己心疼自己？我將收留的一只流浪貓當(dāng)成了自己的朋友，小家伙十分可愛。粘著我‘喵喵喵’地叫個不停，我于是心里蕩漾起一輪淺淺的幸福，但有一天他口中不斷吐著白沫，看起來十分難受。我哭著哭著有些視線模糊，就不哭了，以后的日子里我更賣力地掙錢。認(rèn)識了一位會養(yǎng)貓的人，就將錢分給了他，救助那些可憐的貓，自己僅僅留了足夠吃飯的錢。雖然清貧卻也快樂，每每看著小家伙伸著懶腰舔舔小爪子，悠哉悠哉的模樣，我便好開心??！

有一年的雪下的很大，我突然無法欣賞冬天的美，過23歲生日那天我給自己去2元店里買了支口紅，或許是我的眼光很好，鮮艷的紅色將我的唇修飾的很生動，好多晚也不曾舍得擦去。三個春天在油污中緩緩過去……

逐漸的感覺自己的身體狀況有些差，有一天去醫(yī)院里檢查的時候診斷為子宮癌晚期，這年我也僅僅25歲，也怪我自己吧，貪便宜用了10塊買了好多的廉價衛(wèi)生巾用。只能我替自己簽字，住院的時候，身邊同樣生病的他們卻圍繞著溫暖關(guān)切的話語，甚至是擁抱，當(dāng)享有擁抱的時候，便可以盡情的哭，病床的蒼白只有我無力反駁。然后再次逃到廁所的我無助怨恨突然爆發(fā)，也僅僅持續(xù)了片刻，仍然平復(fù)了心情，努力擦干最后一滴淚，努力讓人看不出我的一絲冰點。

沒錢化療治病，也幸好不用化療。生命倒計時一個月左右，我遇到了充滿慈愛的她，她是我的主治醫(yī)生，一直在鼓勵我，還讓我去他家吃飯，那是我第一次嘗到家的味道，輕聲把我攬進(jìn)懷里，說我是個善良的好孩子，我第一次因為心酸而哭，我在她懷里好久。她經(jīng)常握著我的手給我涂上護(hù)手霜，粗大的手骨包裹著一層薄薄的皮，還綴滿厚厚的繭子，她卻沒有嫌棄，而是輕輕的擦向裂開口子的皮膚。她抬起頭時總會下意識向上翻翻眼珠，然后輕輕的同我聊天。這輩子我很開心也最幸福的事，便是此刻吧。

最后幾天我花了二十幾塊錢找化妝師給我化了妝，那是我最美的時候，對方的手很巧，把我勾勒的十分動人。這是我最喜歡自己的時候。也希望死去的時候也是如此。

我將最后的錢留給了養(yǎng)貓的人，最后的幸福也遲遲的擁有，我這樣的人吧！總會把世界給我的不善化為對自己的不友好，卻發(fā)現(xiàn)只有我心疼自己，明明這些事情本不該由年幼的孩子去承擔(dān)，卻依然無法治愈受傷的自己，蜷縮在世界的一隅瑟瑟發(fā)抖，本以為擦過眼淚后能夠掛起笑容，直到心灰意冷的時候才發(fā)現(xiàn)自己沒那么堅強(qiáng)。

希望自己下輩子能平平安安的做個普通人，不要那么多的艱難好不好？當(dāng)主治醫(yī)生問我名字的時候，我的腦海里一下閃現(xiàn)出任平安三個字，也許是對我人生最好的總結(jié)吧！

路人柔柔的抬頭，看著對方的模樣，我說:“朋友，謝謝你的傾聽，誒？你怎么也翻了翻眼珠？”原來鬼神也會有人的感情！原來我也變成了鬼神，路人拭淚時翻起的眼白，淚花閃爍了人生的憂郁，孟婆的湯想替我洗去生前的疲憊，手上的殘香可否留下？在這忘川河邊……

水中浮起水泡，倒影里仿佛歪歪斜斜的記錄著“任平安”，孟婆說留下殘香來世就會認(rèn)得出自己，三生石上的刻痕也比不上涂著護(hù)手霜上龜裂的皮膚更深。

忘川所渡的，究竟還是難以消融的雪花……