從5月中起，我婆婆生病后，一直依賴爺爺奶奶的小女兒基本上就跟著我混了，晚上跟著我玩和睡，放暑假跟著我上班，起床的第一件事就是喊我陪，刷牙洗臉洗澡喊我，哭了笑了跑來找我，鋼琴課聽耳課的都是我陪著上，練琴也是我陪，最近甚至要求飯桌上我和爺爺?shù)奈恢没Q，好讓我坐在她旁邊（我坐我那個位置都坐了幾年了，最近換位置很不喜歡，老坐錯）。。。。。。。。我對我老公說：她好像把我當(dāng)戀人一樣，我的地位在她心目上快速上升到第一位了。我老公補充了一句：而且是“唯一”，她只要你。

上周五漢服日的時候，早上我?guī)退┥狭藦泥従幽抢锏钠列h服時，她很不開心，她說：“我不想上幼兒園，我不想上臺?！蹦棠陶f：你穿得多漂亮啊，怕什么，你那么聰明那么棒，你一定可以的！”她還是很害怕。

要是以前或現(xiàn)在偶爾，我可能采取的方式也是這樣：

1.要么充當(dāng)拯救者（看似理性地分析、思考，提出方案和建議）：“你很聰明的，不怕，那么多人都上臺，你怕什么；這有多大的事情啊，沒事的；你把心放大一點不行嗎；你可以這樣做那樣做。。。?！?/p>

2.要么充當(dāng)迫害者（批評、指責(zé)、訓(xùn)斥）：你真沒用啊，不就一個小小的上臺嗎？你膽子太小了，你真的是什么事情都做不好，你媽媽我怎么養(yǎng)出來你這樣一個膽小的孩子。。。。

這兩者的溝通大多數(shù)時候都是無效的。孩子依然是害怕的、抗拒的，情緒沒有被理解和看見，就會卡住不流動，慢慢地，會形成身體的記憶，在身體扎根。我也和海洋老師討論過這個問題，拯救者更傾向是正向型的，但是很多時候，正向型的父母反而很容易培養(yǎng)出抑郁的孩子，為什么呢？因為正向型的拯救者傾向于否定孩子的感受和需求，說的都是“正確的廢話”，然而孩子依然做不到，最后沒辦法表達(dá)自我，陷入抑郁。從我自己的經(jīng)歷來看，我面對正向型的人時，我會減少傾訴的意愿，因為傾訴了也沒用，對方的“道理”打動不到我的心里。

而迫害者，會在孩子不舒服的情緒上，再增添更多的痛苦能量。本來孩子的感覺已經(jīng)很糟糕了，迫害者會讓孩子的糟糕感覺再升一個級別，孩子不僅減少傾訴的意愿，更和迫害者父母的心越來越遠(yuǎn)。

很多孩子已經(jīng)不愿意和父母溝通的真正原因是：你不懂我，你不在乎我。

今天早上我仍然又面對了我女兒害怕上幼兒園的事情，她說今天輪到她負(fù)責(zé)寫入園計劃，和上次走臺一樣，她還是害怕自己做不好。我把自己充當(dāng)了一面鏡子，把她的感受和需求表達(dá)了出來：“噢，你真的很害怕，你就是害怕做不好，你很希望自己表現(xiàn)得很好。如果是我的話，我也會害怕的。。。?！比缓?，她還是愿意讓我送她去幼兒園了，但是請我給老師表達(dá)一下她的害怕。

市場上很多課程，很多書都在講傾聽的技巧。傾聽有個最簡單的技巧是：嗯、啊，哦。就是對方說什么，你就嗯，啊，哦，就行了。但，這是“術(shù)”。真正把技巧使用出來，是需要“道”的支持。“道”是接受和允許，而不是操控和改變。所以有的父母問：我已經(jīng)傾聽了，她為什么還不去幼兒園呢？孩子為什么還不改變行為呢？

因為孩子不是傻的，她知道你的傾聽是真心地看見和接受她，還是假裝傾聽，然后快點去控制和改變她的行為？

即使說一樣的話，做一樣的行為，背后的能量是恐懼還是愛？是操控還是接納？孩子和你一樣聰明，別小看孩子的“雷達(dá)”能力。

父母是孩子最好的心理咨詢師，但前提是：父母先必須獲得情緒上的成長，遇事遇人，不那么容易起情緒反應(yīng)，才有空間和機會真正去看見和聆聽孩子。

否則，父母也只是自以為成熟，但實際上也是情緒長不大的孩子。