一、每個孩子都有權(quán)擁有一次完整的哭泣
孩子情緒崩潰大哭不止的時候，你是變得焦躁不安，下一秒就想制止她這樣的嚎啕大哭?還是任其哭鬧、不動聲色、遠離現(xiàn)場?無論是這兩種哪一種都是我們內(nèi)心在極力逃避她哭的狀態(tài)。大多父母都能接受孩子的開心快樂，卻無法接納孩子的大哭大鬧。這不足為奇，我還從未見過我們這代人小時候被接納過所有的情緒。
我們從小的認知里就是憤怒、悲傷、恐懼這些消極情緒就是錯的情緒，不應(yīng)該出現(xiàn)。我們克制，因為覺得這是禁忌。哪怕正在大哭不止，大人一句：“憋住，閉嘴，不許哭”，你便可以硬生生的戛然而止。其實情緒沒有好壞、對錯之分。這些憤怒悲傷想要大哭的情緒一點錯沒有，它是一個情緒流動的通道，如果你貿(mào)然堵截，便成了焦慮創(chuàng)傷。如果你讓它天然流動、欣然接納、安撫陪伴，它倒會很快消退。
不被看見、不被接納的情緒只會愈演愈烈。齊齊哭哭唧唧的時候，如果我很快安撫，她立刻歡脫無比，不再哼唧。如果我在忙其他的，那會兒無暇顧及她，她會越來越哼唧，直至大哭。也就是說我接納她的情緒，她的情緒就會很快發(fā)生變化。
童年不只是無憂無慮，還有很多的挫折和眼淚。那些在大人看起來微不足道的小事通常也會給孩子帶來很多的煩惱和焦慮。而孩子們這些消極的情緒我們必須去傾聽、接納然后告訴她們?nèi)绾稳メ尫藕涂酥啤．吘姑總€孩子都有權(quán)擁有一次完整的哭泣。
二、親密和安撫、包容和接納、尊重和共情
很多時候孩子行為不當，家長都會急于糾正不當行為，對于孩子的情緒已無暇顧及，卻孰不知往往是不安的情緒導(dǎo)致了不當?shù)男袨?。我們?yīng)該首先針對情緒做出回應(yīng)，傾聽她憤怒哭鬧表象下所隱藏的無助和恐懼。她們需要的是親密和安撫、包容和接納、尊重和共情。
齊齊現(xiàn)在一歲半，每天的腦回路都特別清奇。她有很多想要做的事情，也有自己做事的邏輯順序，順序不對、一言不合就開始哼唧哼唧哭。她的語言表達能力跟不上她內(nèi)在迸發(fā)的洪荒之力。而老母親沒有其他辦法，只能傾聽接納她所有的情緒，當年那個急躁沖動、走路帶風(fēng)的姑娘慢慢的被她磨掉了性子。雖然這個過程異常艱辛，我要改掉太多根深蒂固的思想還有急躁易怒的脾氣，比如阻斷她的哭鬧不止、評定她的行為舉止、否定她的感受情緒。
我只需要在她情緒崩潰大哭不止的時候，抱著她輕輕的撫摸后背。這個時候她什么話都聽不進去，也不會接受安慰和意見。她只需要我的陪伴、理解、擁抱，讓她覺得我是愛她的，我與她之間無比親密，我接納肯定她的情緒、尊重共情她的想法，而不是對她說：“不許哭”、“妹妹只是想和你一起玩啊”、“不要害怕，沒什么的”。此刻你要記得，接納情緒能夠撲滅一切憤怒、失控、強烈的火焰。
一旦火焰熄滅，在尊重她的基礎(chǔ)之上，再去說些理解她的話。用“鏡像反射”的方式讓孩子看見自己的情緒，比如“你真的很生氣、很害怕”，讓她明白你真的理解她并且接納她的情緒，她會很快與你溝通。因為沒有什么比一個人的傾聽、理解、接納更讓人覺得安慰了。
而相反的如果你沒有去理解接納她，而是去否定堵截這些情緒，去用轉(zhuǎn)移孩子的注意力匆匆壓制這些情緒。日積月累情緒不再流動，那么便會在其他地方出現(xiàn)問題，比如孩子變得躁動不安、陰郁沉悶。親子之間的交流也會中斷，孩子心中不再有內(nèi)化的安全感。畢竟孩子最初的安全感都是來自于父母的肯定與呵護。
三、接納孩子的全部情緒之前首先要接納自己的全部情緒
事實證明，如果你很難接納自己的某種情緒，你也會同樣難以接受別人身上的同種情緒。比如你無法接納自己心底的恐懼、憤怒，你認為這些情緒都不應(yīng)該存在，那么如果有一個人向你表達了這種情緒，你便會無比焦慮，甚至言辭犀利地指出對方不應(yīng)該存在這樣的情緒。
因此如果你想接納孩子的全部情緒，那么首先你要接納自己的全部情緒。這是一件很艱難的事情，因為從小到大我們的情緒都沒有被全部接納。那種固化的思維模式總是會提醒我們：“你不該如此焦慮、憤怒、害怕”;“她做這件事沒有要傷害你的意思，你太敏感了，為這個生氣很莫名其妙啊”;“你怎么會那么生氣呢，她只是不小心踩到了你”。這么多諸如此類堵截情緒的話語讓我們不自覺的把情緒分成了“應(yīng)該有的情緒”和“不應(yīng)該有的情緒”。
日積月累，我們壓制那些“不應(yīng)該有的情緒”，耗盡心力它們卻依舊負隅頑抗。其實我們只需簡單的告訴自己：“我就是很生氣、很害怕、很焦慮”。去接受它，而不再奮力掙扎，就是這樣簡單的鏡像反射就可以讓你接納所有的情緒。基于此你才可能真正引導(dǎo)幫助孩子接納自己的全部情緒。
在陪伴安撫孩子的過程中，很難有父母做到全程云淡風(fēng)輕。我們傾聽孩子，接納她們所有的情緒，并不意味著縱容和妥協(xié)。我們可以表達我們的立場：“你哭吧，我抱著你陪著你，但是那瓶藥水真的不能打開蓋子亂涂亂抹。”
也可以表達我們的憤怒，但不要去辱罵、譴責、言辭激烈的貶低孩子。只是真誠且真實的表達出你此刻的感受，這里有個小技巧，讓“我—信息”發(fā)揮作用，比如：“我現(xiàn)在很累很困，想要休息一會兒，你在我身上翻來翻去，我沒辦法休息了。”不要低估孩子替別人著想的意愿，我們只需要真誠且真實地把自己當下的感受告訴孩子，孩子是可以理解且禮貌的體諒我們的。
當孩子看到我們這樣處理自己的情緒，接納自己的憤怒，不帶指責、不去評定地向?qū)Ψ奖磉_出來，沒有攻擊對方的人格尊嚴，更沒有內(nèi)疚羞愧地去壓制它。孩子便會潛移默化地學(xué)習(xí)這種接納情緒的方式。那么在不遠的將來，她也會接納自己所有的情緒。
四、借助“游戲力”釋放孩子的情緒
小時候最喜歡去姥姥家。每到黃昏時刻，一群小孩兒便開始在村子里嬉笑打鬧。最常玩的游戲是“123木頭人”、“打鬧游戲”，夜幕降臨時，我們都是滿頭大汗、輕松大笑著跑回家。就是那種酣暢淋漓的快樂，讓夜晚的睡夢也變得尤為甜蜜。以至于每次去姥姥家我都大喊著：“我要去放飛自我了”。
現(xiàn)在看來，那些童年的游戲緩解了我很多的焦慮，瘋鬧大笑釋放了我心底累積的緊張感，得以讓我在未來的日子里輕松上陣。如果這些游戲和父母一起玩，那效果將會更好，單是想象就覺得美好無比，父母放下大人的架子，與我們一起嬉笑打鬧，這種天然的聯(lián)結(jié)會給予我們很多力量。在“游戲力”釋放積壓情緒的時候，有父母在身邊聯(lián)結(jié)，可以很大程度地避免情緒失控，因為這種聯(lián)結(jié)是內(nèi)化安全感的關(guān)鍵所在。
“枕頭大戰(zhàn)”、“抓不到我”這類打鬧游戲，齊齊很喜歡，尤其是“抓不到我”，我每次都是裝作很自然的愚笨，跟在齊齊身后抓不到她，差之一毫也會讓她溜之大吉。最后總是她大笑著主動鉆到我的懷里，被我捉到。這極大程度上增強了她的自信心。當然，我們的擁抱讓聯(lián)結(jié)更加親密。針對年齡稍大點的孩子，發(fā)泄自己的憤怒、焦慮用“枕頭大戰(zhàn)”效果應(yīng)該是極好的。
“躲貓貓”、“捉迷藏”“假裝大笑”“滑稽舞步”這些游戲也是我和齊齊常玩的。游戲的過程充滿歡笑，釋放緊張感。我在她的身邊陪伴她、傾聽她，她感覺的到我是一個可以信任的大人，她與我的關(guān)系親密而溫暖。這種聯(lián)結(jié)在每次擁抱、擊掌中愈來愈深。那些消極的情緒也會隨之而去。
《游戲力Ⅱ》中有句話：“真正的童年是各種元素的混合，不僅有好奇、興奮和幻想，而且還有恐懼、憤怒和悲傷?！泵鎸⒆颖蝗急那榫w，我們要做的是陪伴擁抱、接納共情，而不是對她的情緒不屑一顧或者指責否定、任意堵截。我們要用愛、共情、接納、親密溫暖的聯(lián)結(jié)為孩子打下安全感的地基，再去借助“游戲力”帶來的笑聲和輕松引導(dǎo)孩子釋放和克制自己的情緒。
本文參考書籍：
《孩子，把你的手給我》
《游戲力Ⅱ》
