有個朋友和我訴苦，親密關(guān)系中兩個人觀念不同，彼此變成對方的差評師，相互不愿進(jìn)一步溝通。要么就是想溝通的時候，對方要么不回應(yīng)，要么都是給予負(fù)面評價，心瞬間涼了半截，就這樣周而復(fù)始，問題越積學(xué)多，相互感覺到疲憊。

為什么出現(xiàn)問題的時候，常有一方選擇躲開或爭吵？這需要追溯到原始社會，當(dāng)人類遇到野獸攻擊陷入危險的時候，人類會選擇打或者逃，而這兩種行動都需要四肢運(yùn)動，因此你的血液會流向四肢。所以當(dāng)伴侶主動“約架”時，我們要么直接“懟”，要么直接“不理睬”。

解決兩個人溝通問題，最傻瓜的方式就是：從自己開始調(diào)整。

我們總以為苦惱是由他人導(dǎo)致的，這種思維方式會讓你的情緒不受控制，并且不由自主地想要傷害對方，或者自認(rèn)倒霉。
其實(shí)只有改變自己才能改變結(jié)果。要知道你永遠(yuǎn)都有著選擇的權(quán)利，沒有人能夠傷害你，除非你自己允許。做到這一點(diǎn)，你才能努力考慮如何去解決問題，而不是傷害或被傷害。

剛出來創(chuàng)業(yè)的那一年，經(jīng)常東奔西跑，家里兼顧的時間少了，引起了先生的強(qiáng)烈不滿。這與他傳統(tǒng)認(rèn)知中“女性應(yīng)該相夫教子”不符。當(dāng)某次因工作無法回家準(zhǔn)備午餐的時候，先生爆發(fā)了，發(fā)了短信過來怒斥：出來拋頭露面的女人就是垃圾，都愛慕虛榮。那一刻我沒有感覺到被尊重，我可以選擇憤怒地還擊，但是我更清楚如果這么做，結(jié)果就是爭吵不休，彼此傷害……

我讓選擇去看他憤怒背后的原因：我出來創(chuàng)業(yè)，無法再像以前那樣承擔(dān)下家中所有的家務(wù)和教育孩子，對家人關(guān)注減少，他感覺他的感受與需要被忽視了，最終導(dǎo)致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。在了解憤怒背后的原因后，我需要做的是讓自己冷靜下來，認(rèn)可先生尋求關(guān)注的需求。那一刻我擦干眼淚，給先生回了短信，感謝先生對家的付出，感謝在我忙碌的時候愿意代替我陪伴孩子。盡管他依舊憤怒，但是明顯感覺他的語氣緩和了，隔天收到了先生的道歉，我知道自己選擇的處理方式?jīng)]有錯。那次之后兩人的關(guān)系慢慢緩和，因?yàn)樗母惺芪铱吹搅恕?/p>

換個溝通方式取代指責(zé)，嘲諷，否定，說教，隨意評價等暴力言語，你就能改變你的夫妻相處模式。

《非暴力溝通》

在生氣時我們自然的反應(yīng)會埋怨、批評、指責(zé)、挖苦、嘲笑他人，但你會發(fā)現(xiàn)如果你選擇這么做，你就會把自己的生活給搞砸了。但每個人如果都能夠記住《非暴力溝通》四要素：觀察、感受、需要、請求?！拔矣^察到……我感覺……是因?yàn)椤艺埱蟆?，在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個方式，真誠地傾聽、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生豁然開朗。