好久沒有寫字，所以這篇文章的開頭，讓我難以下筆。想寫的有趣，不想看客們掃一眼就走，但又不想欺騙自己。畢竟這是我想給自己的一封信，這也是我為什么會(huì)提前從圖書館回來的原因。就在剛才我打完上一句話的時(shí)候，我又一次猶豫了，這是寫給自己還是寫給別人的，我一直沒有準(zhǔn)備好正視自己，原諒自己，雖然我很早之前就寫過無論現(xiàn)在的我是什么樣子，無論以前的我做過什么，但是現(xiàn)在的我就是最好的我。真的很矯情的一段話，但我終歸還是沒有做到。
我不知道這種糾結(jié)是不是我們這個(gè)年齡的特質(zhì)，但是我已經(jīng)在這條路上走了太久了，到現(xiàn)在，我已經(jīng)覺得我不小了，無法奢侈的這么徘徊下去。
今天下午坐在圖書館翻著《新周刊》的“見字如晤”，一篇文章的右下角的“正視自己”，突然間讓我害怕了，可能恰好這個(gè)時(shí)間，這個(gè)開始感悟的時(shí)刻，碰到了這四個(gè)字，所以一下子讓我羞愧。我羞愧于一直不敢正視自己，雖然不止一次大言不慚的喊出過這樣的口號(hào)，羞愧于那些年少時(shí)候的做過的荒唐事兒。羞愧于一直不敢承認(rèn)自己的惡毒、嫉妒、憤怒、不滿、怨恨還有為什么是我的吶喊。
在小學(xué)三年級(jí)的時(shí)候，我從沈陽回到家鄉(xiāng)包頭，開始了往后穩(wěn)定的讀書生活，當(dāng)時(shí)住在一個(gè)四合院里，好多小孩子，我們會(huì)一起玩洋娃娃，這些洋娃娃有很漂亮的衣服。喜歡，真喜歡。
她姓郭，可我已經(jīng)不記得她的名字。我心疼她，憎惡那個(gè)時(shí)候的我。她有很多漂亮的洋娃娃的衣服，她也有很多不想讓家人知道的秘密，而我知道。所以我以此換來了那件我至今還留著的紫色長裙給我的娃娃穿。對(duì)不起，其實(shí)我想說了，可是不敢。如果不是我不敢忘記，我都不記得我曾經(jīng)那么壞。
一個(gè)朋友說我的“超我”壓制住了“自我”，過于沉重的道德感，綁架了自我的存在。我一直是這樣的，總是帶著贖罪的心情去面對(duì)生活，有很多時(shí)候，我失去了什么，或者我不得不做什么，我一定會(huì)告訴自己“就當(dāng)是給你以前犯過的錯(cuò)誤買單了”。
總是這樣鴕鳥的面對(duì)，所以我覺得我已經(jīng)是病入膏肓。
冉高鳴被斥責(zé)三觀不正，高曉松說他侮辱了那些這樣生活，但一樣很享受的人。不是，不享受，是告訴自己要享受。享受哪里來，是在衣食無憂的安穩(wěn)以后才有享受這么一說，只是不斷告訴自己，這是不同的經(jīng)歷，不一樣的生活。但這是吃不到葡萄的安慰。我就是在這樣不斷暗示、不斷自我激勵(lì)的表面正能量中生活到了現(xiàn)在，其實(shí)很不滿，很憤怒，為什么是我？
可是從來，我都是很懂事，不亂花錢，花的每一分錢都要明白去了哪里。沒有男女關(guān)系，只有朋友關(guān)系，可能對(duì)于我的爸媽來講，對(duì)我最大的擔(dān)心就是太懂事了。你說這樣好嗎？早早的就不再是孩子，我以前很喜歡小孩子的，可是現(xiàn)在我不再喜歡，因?yàn)槲壹刀仕麄儭?/p>
我也想肆無忌憚的花花花，然后用各種理由向父母要生活費(fèi)，可是我說不出口。我也想買那雙一直很喜歡的nike，但是我知道我絕對(duì)不會(huì)買，一個(gè)淘寶的仿款已經(jīng)夠了。我真的很想，可是我告訴自己，有氣質(zhì)，穿什么都一樣，馬英九的女兒不也是穿廉價(jià)衣。
我現(xiàn)在一直在想，大部分對(duì)出人頭地的執(zhí)念應(yīng)該都是源于物質(zhì)的匱乏，那種一出生，從靈魂深處就帶著夢(mèng)想的人，真的是遙不可及。
我有的時(shí)候會(huì)憤懣，為什么我的父母不能給我更多。不對(duì)，不對(duì)，他們健康的陪在你身邊就夠了，這已經(jīng)足夠珍貴，是的，我就是這樣一步步逼著自己做一個(gè)強(qiáng)大再強(qiáng)大的人，一直在壓抑自己對(duì)可依賴的渴望。
太多了，我寫著寫著就開始心疼自己，比你慘的人多了去了，這樣的念頭又會(huì)蹦出來，把那一時(shí)的自私掩蓋。
太累了，這個(gè)正視自己的過程，真的耗神。所以，郭同學(xué)，這封寫給我自己的信，還是由你來做結(jié)尾吧。我想了很久，依然不記得你的名字，也許我們未來也不會(huì)再見，但是對(duì)不起，你不幸的承擔(dān)了那個(gè)可惡的我，那個(gè)壞家伙，現(xiàn)如今，年長她十幾歲的我，不知道該怎么樣來你道歉。因?yàn)樗B自己都還沒有原諒，又如何講得出個(gè)把風(fēng)雨過后的看清。
