1、熬不過的七年之癢

今天，突然一位朋友說，小穎與她老公離婚了。

經(jīng)歷了6年的愛情長跑，婚姻維持不足1年的兩個人，從此變成了兩個陌生人。

小穎與她的老公是大學(xué)同學(xué)，兩個人經(jīng)歷了愛情的馬拉松長跑，畢業(yè)季很多情侶多以分手告終，他們也面臨了2年的異地，她男朋友到南方的一所城市讀研，她留在了本地。他男朋友畢業(yè)后，放棄了北京的工作機會，選擇回到她所在城市。

結(jié)婚自然是水到渠成的事情。去年，小穎還打電話向我詢問買婚房的事情。去年，看到她在朋友圈曬了他們領(lǐng)證的照片，只是沒用等到一場隆重的婚禮，他們的愛情就此分道揚鑣了。

小穎和她的愛情，終究沒有熬過七年之癢的宿命。

熱戀中的我們，海誓山盟、天長地久、甜言蜜語，恨不得每天都膩在一起。時間久了，戀愛的那種急速心跳會慢慢消失，尤其是步入婚姻的殿堂后，免不了回歸到柴米油鹽，免不了面對生活瑣事。有的人會苦于為生計打拼，有的則是苦苦追求事業(yè)上的成功，卻又郁郁不得志，這些都成為了雙方爭論的導(dǎo)火索。我們也會為應(yīng)該由誰做家務(wù)而爭得面紅耳赤，也可能會因為婆媳關(guān)系或者兩個家庭的融合問題搞得夫妻雙方陷入冷戰(zhàn)。

6個月前，我的一位朋友面帶微笑告訴我，她終于找到她生命中的“真命天子”了。6個月后，她滿面愁容向我倒苦水，因為他們倆無法就“婚后是否與父母合住”問題達成一致，她認為他的立場不鮮明，在父母和她之間搖擺不定，隨后，她開始擔(dān)憂他們的未來。結(jié)果是兩個人陷入冷戰(zhàn)。

當(dāng)愛情的荷爾蒙消退，分歧顯現(xiàn)，我們會發(fā)現(xiàn)愛情或婚姻并不完美，曾經(jīng)的承諾甚至?xí)蔀楦星榈慕O腳石，我們會為自己找借口，“性格不合”、“我無法容忍他的脾氣和懶惰”、“不是門當(dāng)戶對”、“遇到問題他不愿意解決，總是冷戰(zhàn)”。

當(dāng)出現(xiàn)這些問題，而我們又無法通情達理或者用笑容解決這些問題時，可以遇見的是未來的局面會更加糟糕，愛情的蹺蹺板會倒向孤獨，最終只會搖搖欲墜。

為什么熱戀時如膠似漆的情侶最終的結(jié)局會是兩個人形同陌路？為什么牽手走向婚姻殿堂的兩個人會把婚姻變成埋葬彼此幸福的墳?zāi)?？為什么無數(shù)人的愛情會倒在七年之癢這道坎上？

我們的愛情和婚姻到底經(jīng)歷了什么？

2、我們?yōu)槭裁窗静贿^七年之癢？

究竟從什么時候開始，我們的關(guān)系開始發(fā)生變化？

美國華盛頓大學(xué)的“婚姻教皇”約翰·戈特曼認為，夫妻的微妙關(guān)系發(fā)生變化始于“苛刻”的談話方式。

苛刻的談話方式是夫妻關(guān)系的第一個跡象。帶有批評或者譏諷的方式談話，甚至帶有一種鄙視，不可避免會以一種否定的方式結(jié)束，更悲劇的是，你根本沒有意識到你在用這種方式與他對話。

第2個跡象：末日四騎士?？量虝槲覀兊膼矍榍庙懢?，而真正引發(fā)致命傷害的是被戈特曼稱為“末日四騎士”的批評、鄙視、辯護和冷戰(zhàn)。

我們常會抱怨身邊最愛我們的人，但抱怨只涉及對方做錯的某一件事，而批評的打擊面很廣，包括對方的性格、個性等，抱怨只針對某個行為，而批評則會傷及人格。“你昨晚沒有做家務(wù)，說好的我們輪流做的?！边@是抱怨，而“你為什么總是不長記性，每次輪到你的時候你都不上心，還需要我親自動手”?！盀槭裁茨阒澜裉斐鲞h門，昨天沒有把油加滿，你總是什么事情都記不住，我已經(jīng)跟你說了不止三遍了，你就是不聽”，類似這樣的話我們可能會張口而出。

“你以為你下定決心就會好好干了？這話我已經(jīng)聽了無數(shù)遍了”。生活中，我們也少不了挖苦和冷嘲熱諷，這些都是鄙視，任何形式的鄙視都會傷害夫妻雙方的感情，因為它表達了人的厭惡之情，會帶來更多的沖突。

當(dāng)一方譴責(zé)另一方時，我們少不了會為自己辯護。但是這中方法很少能起到預(yù)期效果，因為辯護實際上一種責(zé)備的方式。你實際想說的是“這不是我的問題，而是你的問題?！鞭q護職能讓沖突生計，這正是它最致命的地方。

末日四騎士的最后一位騎士就是冷戰(zhàn)，冷戰(zhàn)的出現(xiàn)意味著我們的關(guān)系已經(jīng)處于漩渦中了，因為無論你如何向?qū)Ψ胶霸?，對方給你的回音永遠都只是沉默或者敷衍。

第3個跡象：終日被消極情緒淹沒。約翰·戈特曼認為，冷戰(zhàn)是人們保護自己不被情緒淹沒的武器，“情緒淹沒”意味著一方的消極情緒突然爆發(fā)，而且是勢不可擋的，這都會讓對方覺得不堪一擊，出于本能，我們會保護自己免于受到猛烈攻擊，進而選擇從情感上疏遠對方。

一段感情的破裂，我們已經(jīng)可以摸索到其中規(guī)律了，先是以習(xí)慣性的苛刻開始，接下來會出現(xiàn)4位冷酷無情的“末日四騎士”以及它們帶來的頻繁情緒淹沒感，如果這些現(xiàn)象共存，我們感情離結(jié)束就不遠了。

第4跡象：失敗的感情修復(fù)。當(dāng)問題出現(xiàn)，我們自然不會袖手旁觀，我們會嘗試修復(fù)感情，冷靜一下、道歉、送禮物等等，這些都能夠緩和彼此之間的緊張感。如果感情修復(fù)順暢，我們能夠順利度過這一階段的情感危機，當(dāng)然也有修復(fù)失敗的時候，多次嘗試仍未能修復(fù)，我們中的一方會選擇退出這場無休止的“戰(zhàn)斗”，直到最后選擇放手。

當(dāng)一段感情到了雙方的精神和肉體都無法再去溝通時，雙方都不愿意再去改寫，并且無法尋求有效的方法補救當(dāng)前的問題，雙方又不愿意再茍延殘喘地維持，最后的結(jié)局只有一個：斷絕關(guān)系。

盡管這個結(jié)果聽起來很悲傷，但如果把鏡頭往回倒，我們能夠發(fā)現(xiàn)，從苛刻開始時，我們是有辦法解決的，即使“末日四騎士”出現(xiàn)，我們依然有方法阻止感情向深淵滑下去，甚至是一段感情修復(fù)無數(shù)次都失敗了，約翰·戈特曼依然能夠讓它起死回生。

那究竟我們怎樣才能度過七年之癢呢？

3、破解七年之癢的密碼

面對失敗，我們會掩面而泣，或是把這份悲傷藏在內(nèi)心的角落，然后抬起高貴的頭顱，我們愿意從失敗中接受教訓(xùn)，告訴自己再也不會接受一個像他一樣的“渣男”或是像她一樣“物質(zhì)女”的人。愛情或者生活，都需要我們先看清自己的位置，再向前跨出一步，別再讓你的愛情在倒在下一個七年。

（1）完善我們的愛情地圖

如果不給你思考的時間，你是否能立即說出你的另一半最愛吃的三種水果或者三部最愛的電影？

幸福的戀愛或婚姻關(guān)系中，彼此能夠立刻熟知彼此的世界。我們需要將對方的生活信息單獨存放起來，當(dāng)對方世界中的信息發(fā)生變化時，我們還需要及時更新這些信息。例如，你為他點一道菜，會叮囑服務(wù)員不要加什么調(diào)料，你會為她畫一幅地圖，告訴她如何快速走到電梯間……

約翰·戈特曼將之稱為“愛情地圖”，大腦中存放所有關(guān)于對方相關(guān)生活信息的地方，這會為你們的愛情創(chuàng)造大量的認知空間。

因為，愛他/她，就是為了了解他/她。

彼此了解不僅能夠產(chǎn)生愛情，還能夠賜予我們平安渡過愛情風(fēng)暴的力量。越了解彼此的內(nèi)心世界，彼此之間的關(guān)系就越深厚，回報也越豐厚。

（2）不要吝嗇你的贊美

現(xiàn)在，再問自己第二個問題：

你能立刻說出你的另一半三個優(yōu)點嗎？你多長時間會贊美一次他/她？

對待贊美和接受贊美，國人的思維和外國人有很大的差別。如果你今天對她說了一堆贊美的話，她可能會用疑惑的語氣問你“你是不是又犯什么錯？”對待贊美，我們不習(xí)慣接納，甚至是客氣地回絕。同樣，我們也羞于說出口。

但是，如果你每天都能贊美你的另一半，至少說明我們能從對方身上發(fā)現(xiàn)美的一面，這才是“情人眼里出西施”。

“親愛的，今天你送給我的花真漂亮，我知道這一定是經(jīng)過精心選擇的，非常符合我的氣質(zhì)，收到你花我這一天心情都特別好”，這種贊美方式要比“謝謝你，親愛的”要好很多。

贊美，能讓我們從平凡中看到希望和美好。同時，也時刻在潛意識給自己暗示我們從積極的一面看待我們的另一半。

接下來，給自己定一個目標(biāo)和計劃：

以5天為一個周期，列出你的想法，任務(wù)是每天寫下一個跟這個想法相關(guān)且是贊美對方的一條，然后每天選擇在恰當(dāng)?shù)臅r機告訴他/她。

如：想法（我真的很愛他/她）

? 任務(wù)（寫下他/她身上你認為最可愛的地方，然后告訴他/她）。

（3）溝通，讓彼此靠得更近

男女雙方約會吃飯，相向而坐，各自抱著手機，偶爾聊上一兩句，都很少抬頭看一眼。對此，網(wǎng)上流傳著一句很應(yīng)景的話，“世界上最遙遠的距離，明明就是我坐在你對面，你卻在玩手機”。

一頓燭光晚餐或是海邊度假尚不能把彼此聯(lián)系在一起，還應(yīng)該到哪里尋找浪漫？

一旦雙方發(fā)生矛盾，冷戰(zhàn)只會把彼此推向漩渦。解決問題和矛盾的唯一方式往“情感賬戶”中存錢。當(dāng)出現(xiàn)危機或者面臨壓力時，“情感賬戶”中的感情儲蓄就能夠起到緩沖作用。

真正的溝通，秘訣全在日常的瑣事中。溝通秘訣：

一是輪流說，每人扮演15分鐘的傾訴者。

二是理解先于建議，別著急提意見。如，少說一些“你為什么不試試……”諸如此類的話。

三是談話時不要敷衍，要表示真的感興趣。如，不要一邊玩手機，一邊敷衍著說“嗯，我知道了”。

四是遇到困難，要一致對外。如，另一半遲到了，被老板批評了，回到家對你抱怨了一通，你千萬不要說“你下回早點出發(fā)，不要遲到了”，而要說“你們老板太不人性，我記得你說過李某遲到老板都沒看見，這太不公平了”。

（4）繞不開的婆媳關(guān)系與財務(wù)大權(quán)

婆媳關(guān)系是雙方締結(jié)姻親關(guān)系后永遠繞不開的難題，結(jié)婚后，便是兩個女人在觀點、個性和生活方式上的差異，這些會在結(jié)婚初期就顯現(xiàn)出來，但到了關(guān)鍵關(guān)口會觸發(fā)更多問題，比如孩子教養(yǎng)的問題，是否與父母合住的問題。

這個問題猶如“我和你媽同時掉到河里，你先救誰”一樣困難，區(qū)別是婆媳關(guān)系有完美的解決方式。

婆媳關(guān)系緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)。妻子想看丈夫會站在哪一邊，到底是支持她還是支持他母親。

唯一能擺脫這種困境的方法，是丈夫要和妻子一起反對他的母親，盡管聽起來讓丈夫們難以接受，但這確實是從根本上解決這一問題的根本途徑。關(guān)鍵問題在于丈夫要與妻子建立“我們”的意識，因此丈夫必須要讓母親知道，他把妻子排在第一位，他的角色首先是一個女人的丈夫，其次的角色才是另一個女人的兒子。

丈夫不應(yīng)該在身份上做出妥協(xié)，必須站在妻子的一邊，而不是保持中立。

雖然母親不愿意接受這個事實，但最終接受。當(dāng)然，這與孝順父母并不沖突。

另一個核心問題是夫妻之間的財務(wù)大權(quán)。金錢也是一個永久性的問題，這不僅僅是情感需求，更是安全感和權(quán)力。

國內(nèi)絕大多數(shù)的妻子想掌控家庭的財務(wù)大權(quán)，她們認為，男人有了錢就會變壞。大多數(shù)男人會妥協(xié)，然后私藏一個小金庫。

最好的解決辦法，夫妻雙方要像團隊一樣共同去處理財務(wù)問題。包括，一起列出最近的開銷單；管理每天的開支，在開銷單中找到讓你們開心的事情；為將來做一些打算。

（5）學(xué)會和問題一起生活

你想周末去逛逛街，他想和朋友一起運動；你想讓他晚上早點回家陪陪你，他卻每晚和朋友聚會很晚；你想讓他幫你做家務(wù)，他只會抱著手機玩游戲。

生活中總是充滿無數(shù)看似無法解決的僵局。

這些僵局表明，你們有不同的人生夢想（希望、志向和愿望），只是你的夢想在對方那里是一文不值。

如何才能化解僵局，避免陷入困境？

幸福的感情，是雙方要幫助彼此認識他們的夢想。把對方的目標(biāo)并入到他們各自對感情、生活的理解中。

當(dāng)夢想隱而不見時，擇機告訴對方，你支持他的夢想。第一個層次是你能向?qū)Ψ奖硎纠斫馑膲粝耄词鼓悴毁澩?，也能對它感興趣，想知道更多東西；第二層，為他的夢想提供財力支持，用行動告訴他，你與他站在一起；第三層，成為這個夢想的一部分。

（6）一起創(chuàng)造生活的意義

如果你們的愛情追求的東西止于上面這些，雖然已經(jīng)比80%的人更幸福了，但依然缺乏更深層的共同意義感。

愛情不僅僅是甜言蜜語、海誓山盟和日常的柴米油鹽，還包括精神層面的內(nèi)在生活，一種富含象征與儀式的文化，欣賞你在感情中的角色與目標(biāo)，并讓你明白成為對方生活中的一部分意味著什么——這就是從“我”真正變成了“我們”。

“我們”并不意味著雙方要在生活哲學(xué)中的各個方面都完全一致，你有你的想法，他有他的追求，反而是一件好事，生活才會豐富多彩。對那些不一致，只需像齒輪一樣相互嚙合就行了。

即使不能總是分享夢想，也要找到尊重夢想的方法。

當(dāng)愛情走到最后便是婚姻，愛情關(guān)乎兩個人的事情，但婚姻關(guān)乎的是兩個家庭的事情。

冰心曾說“婚姻是靈肉結(jié)合的愛情的開始”。

習(xí)慣了耳鬢廝磨和花前月下，還得接受柴米油鹽和生活瑣碎。

因為這就是生活。愛情和婚姻終究是生活中的一部分。如果不能改變生活，就改變我們自己，這樣才能真正領(lǐng)會愛情的美好，邁過“七年之癢”那道坎。