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你幸福嗎？
我記得很多年前電視臺做過一個街頭采訪，拿著話筒逢人就問：你幸福嗎？
由于問題簡單而倉促，很多被采訪者的回答竟讓人忍俊不禁。
你幸福嗎？
這個問題也曾在無數(shù)個不眠夜里深深叩問我的內(nèi)心。
我與老公生活在一個節(jié)奏緩慢的三線城市，我和老公從一無所有，到今天的白手起家，自己經(jīng)營公司，十年搬租房十一次的經(jīng)歷到現(xiàn)在住200多平米的房，從沒車到開豐田花冠到今天的寶馬525。2012年，2015年分別還生了2個可愛的兒子。任誰來看，都是羨慕和點贊的。在同齡同學(xué)群中都算是一對成功的夫妻！
你說，我幸福嗎？
我1歲10個月起寄養(yǎng)在養(yǎng)父母家，自幼敏感缺愛，老公20來歲父親意外身故，性格堅硬易怒。
懷大寶時由于在經(jīng)商地方?jīng)]有條件生孩子，于是選擇回了家鄉(xiāng)，當(dāng)大寶預(yù)產(chǎn)期倒計數(shù)2天時，老公回來了，回來迎接大寶出生本來是件開心的事情，就在這兩天里本來不應(yīng)該讓我知道的事情給我知道了，老公與前女友搞暖味，讓我傷心欲絕。責(zé)怪自己怎么樣會遇見這樣的男人，此時，讓我對他的安全感信任感從100直降到0點，雖然老公對我討謙并讓她也來電和我討謙，這個時期傷害過的心一下子能撫平嗎？2天后大寶出聲了，大寶來了雖然很喜悅，也并沒放下受傷的心情，就這樣喜夾憂傷地坐著月子，導(dǎo)致月坐沒做好拉下了后遺癥。
你說，我幸福嗎？
這婚姻你還要不要？
總有人問：過去結(jié)婚都是父母包辦，為什么現(xiàn)在婚姻自由了，離婚率卻這么高？
后來有人說：過去什么東西壞了是要修的，現(xiàn)在什么東西壞了是直接扔的。
若結(jié)婚離婚真如買東西扔?xùn)|西一般簡單，那這世上就會少很多不快樂的人。
三天一小吵，五天一大吵，剩余兩天冷戰(zhàn)，這是我們婚姻的常態(tài)。
我憋了滿腹的失望和委屈，哭著追問：你為什么要這樣對我？你憑什么這樣對我？
老公漲紅著一張臉一言不發(fā)，吵到最后就梗著脖子喝斥我:你簡直是有??！隔幾天就要找點事兒！
哪怕鬧到我父母家里，老公也是惜字如金，問來問去就一句：我沒錯！都是她的錯！
對于婚姻，我越來越心涼，老公卻說他在家里如履薄冰，生怕一個不小心我又要發(fā)脾氣。
我從喉嚨里哼出一聲冷笑：你如履薄冰？這是你！家！是你的婚前財產(chǎn)好嗎？
無數(shù)個疲憊卻失眠的夜里，我死人一般躺在床上，聽著隔壁的鼾聲默默流淚，孤獨、絕望、委屈從骨頭縫里鉆出來啃噬全身。
我恨，這個社會對女人太不公！男人就是婚姻的既得利益者！婚姻對于女人到底有什么意義？
可是拐回來，這婚姻，我還要不要？
面對種種問題越來越嚴(yán)重的自己和活潑可愛一天天長大的孩子，我數(shù)次堅定地提出離婚，最終又和著眼淚生生地咽了回去。
這婚姻，我還得要……
婚姻是一個人的事，還是兩個人的事？
我相信無數(shù)人和我一樣堅定地認(rèn)為：婚姻是兩個人的事，只有雙方努力才能改善或挽救一段關(guān)系。
當(dāng)我走投無路時翻遍關(guān)于婚姻家庭的書籍案例后，老師告訴我：愛不是互動，是帶動；自己的情緒自己負(fù)責(zé)；門外沒有別人，只有自己……
2019年我?guī)е值牟淮_定，還是走在了重新創(chuàng)建親密關(guān)系的路上。
一、我學(xué)著“分清這是誰的需求”
例如拖地：工作帶孩子之余還要做家務(wù)，這讓我有極深的付出感，身體的疲憊化成憤怒的語言開始對老公攻擊：
你怎么能這么自私？我為這個家都累死了你竟然還能睡得著？這么不懂得心疼人，你到底有沒有一點良心？
后來我發(fā)現(xiàn)，我是個對房間整潔度有要求的人，地板要干凈，桌面的物品要收納起來。
我每天待在家里的時間更長，屋里太過凌亂我會煩躁不安；而老公卻能在一地凌亂的玩具中開辟一條通道，然后在房間里穿梭自如。
之前我以為是為這個家拖的地，最后的真相是：我是為自己而做。拖地，是我一個人的需求。
二、我學(xué)著“臣服于動物本能”
例如睡覺：老公不合他心意時就不吭不吭，我們欠他一千萬脾氣易努。
某個周末，講好了一起帶孩子去玩，我一早就起來做早餐呀，洗曬衣服，孩子出門水等我收拾好自己，自己都稀里糊涂吃點，老公早已經(jīng)等的不耐煩，站在門口大聲呵斥我：你們出個門怎么這么慢！下次都收拾好了再叫我！你自己慢慢磨蹭吧我去車?yán)锏?
然后，門哐當(dāng)一聲巨響鎖上了。我站在門里抱著孩子拿著水杯，眼淚奪眶而出。
后來我知道，不合他意是他的本能所應(yīng)的東西讓他自己慢慢去磨，我們該吃吃該玩玩，不用理會他，等到時機成熟心情好時也許會表達出來，讓它像云一樣飄走。
那為什么曾經(jīng)的我?guī)Ш⒆娱L年累月的睡眠不足，依然能掙扎著起來給做早飯呢？
母愛，也是一種本能。
聽起來很殘忍，但，這才是事實。
三、我學(xué)著“區(qū)分人和猴”
例如爭執(zhí)：一說起來發(fā)現(xiàn)，因為對很多事情的看法不一致而引發(fā)的矛盾還真多。
我一所以你看，當(dāng)我把雙手縮回來，開始療愈自己，完全接納對方的時候，他內(nèi)在的小孩也得到了力量，開始逐漸長大。
所以我說，好的婚姻就是兩個病人的互相療愈。愿你有持久的能量療愈自己，愿你有至醇的真心看見對方。
邊忙著家務(wù)，一邊讓孩子去叫爸爸起床買菜。
不滿三歲的孩子在爸爸床上蹦來跳去，惹怒了沒睡醒的爸爸，我趕緊過去抱著孩子準(zhǔn)備安撫一番，結(jié)果孩子的腿不小心碰到了爸爸的身體，老公瞬間從床上坐起來拉著孩子就要打。
此時我早已憤怒不堪，睡懶覺睡到這個時候，你還有理了？
我緊緊地護著孩子大聲咒罵他：你這個神經(jīng)病，全世界都要慣著你是不是？我就是對你太好了才讓你如此得寸進尺！
結(jié)果那一天，老公連我和孩子一起打了。
坦白說，那天我并沒有太難過，彼時已經(jīng)學(xué)習(xí)了一年半的我，非常清楚的知道，那時候的他不是真正的他自己，他的暴躁情緒主宰了他的行為，他已經(jīng)不受自己控制了，那時候的他，是一只猴。
并且，促使他一步步失去理智的也有我一句句的咒罵和緊逼。
不過我依然在第二天平靜地遞給了他一份離婚協(xié)議書，這又是另外的話題了——愛，不等于沒有邊界。
家暴，我理解他的行為，但并不代表我可以接受。
事件最終，老公向我誠懇道歉，并承諾絕不再有下一次。生活又一次步入正軌。
婚姻是一個人的事，還是兩個人的事？
我相信無數(shù)人和我一樣堅定地認(rèn)為：婚姻是兩個人的事，只有雙方努力才能改善或挽救一段。
四、我學(xué)著 “尊重對方的意愿”
例如熬夜睡懶覺賭球打麻將……
記得有一次，我苦苦哀求老公別去打麻將，好容易孩子不在家，能不能陪我去看場電影，老公最終沒有答應(yīng)，連人帶車把我扔在馬路邊，打了一輛出租車絕塵而去。
心塞嗎？是的。但是最深厚的愛是尊重對方的意愿。
曾經(jīng)無數(shù)次因為老公熬夜看球賭球第二天睡懶覺不起床，全然不顧我和孩子的狀況，讓我憤恨不已，我總是不明白，人怎么可以自私到這種地步？
越想越生氣，越想越委屈，越想越覺得日子過不下去。
但是所有的不滿背后，都有一個你認(rèn)為的應(yīng)該——
孩子就應(yīng)該兩個人帶，家務(wù)就應(yīng)該兩個人分擔(dān)，老公就應(yīng)該心疼老婆……
一旦我的“應(yīng)該”沒有得到滿足，期待最終落空，就全部變成了委屈、憤怒，繼而去抱怨、攻擊、指責(zé)對方。
正確的邏輯是：我可以邀請，但對方并不一定要滿足，如果對方拒絕，我也要坦然接受——他并不必須這么做。
我只能通過自身的改變?nèi)ビ绊懰?，帶動他，而不能控制他?br>
孩子，終究也是我的孩子，而這個階段的孩子，需要媽媽多過爸爸，這是我轉(zhuǎn)嫁不了的責(zé)任。
之后，除非老公提出讓我叫醒他，我再沒有一次打擾他的睡眠。
我們也很久沒有因為睡眠問題爭吵過，這大半年，無論熬多晚，他反而也能在9點左右起床，起床氣也極少再發(fā)作。
偶爾他出去打麻將，我也鼓勵支持，如今他卻反而越打越少了。
五、我學(xué)著“自我負(fù)責(zé)”
例如帶孩子：某天下班后，還有一些剩余的工作沒有做完，晚上需要在家加個班。
臨近孩子睡覺時間，老公想看的一場球賽剛剛開始，孩子也抱著我的脖子，想要媽媽陪著睡。
想了想，決定尊重他們的需求，老公看他的球賽，我把孩子哄睡后再起來加班。
凌晨3點老公球賽結(jié)束給我煮了碗面睡覺去了，等我忙完已經(jīng)是早晨5點多了。
不到7點半，孩子醒了，光著屁股在床上蹦來跳去，我看一眼老公，他把頭蒙在被子里，完全沒有要起床的意思。
我起來給孩子穿好衣服，洗漱做飯。內(nèi)心免不了有些難過，這男人，也真的太不體貼了。
察覺到自己的情緒，趕緊安撫自己：
他就是困，想睡覺，跟你現(xiàn)在困，想睡覺是一樣的。工作是你自己的，也是你自己決定哄睡了孩子才加班的。
成年人，要為自己的選擇負(fù)責(zé)。就讓他睡吧，睡夠了下午好帶孩子，你也能輕松一些。
哪怕把我逼到歇斯底里，逼到發(fā)瘋發(fā)狂恨不得縱身從樓上跳下去，他依然是兇狠的眼神和漲紅的一張臉，看都不看我。
那種用盡全身力氣揮出的拳頭，卻打在一堆棉花上的挫敗感，總是讓我崩潰絕望。
而矛盾后，老公也從不低頭，哪怕鬧到我父母那里，我媽問他到底發(fā)生了什么事，問到最后也只有一句：我沒錯，都是她的錯！
每一次，永遠(yuǎn)，全部，都是我的錯……
我不明白！為什么？他為什么如此強硬？如此推卸責(zé)任？他真的認(rèn)為自己沒錯么？
后來我發(fā)現(xiàn)，是的，他不是推卸責(zé)任，他是真的認(rèn)為自己沒錯。
他沉默，不回應(yīng)，是因為當(dāng)下他無能為力，他解決不了當(dāng)前的矛盾，舒緩不了我的激烈情緒，他不知道該怎么辦，他不敢說話，也不知道說什么。
無論我怎么逼迫他，他開不了口，不管他內(nèi)心多么掙扎著覺得自己應(yīng)該說點什么，但是，他真的說不出來，他做不到！
他不低頭，是因為他強烈的自尊心不允許他低頭，要他低頭等于要他的命！
我不知道他的童年都經(jīng)歷了什么，低頭，哄老婆，對他來說意味著什么，這一切他不說我都不得而知。
但部分心理學(xué)的課程之后，我清楚地知道，他的高自尊不低頭背后一定是更深的脆弱，要他低頭，等于要他死！
七、我學(xué)著“不被別人的情緒帶走”
例如發(fā)脾氣：3歲的兒子越來越有個人意識，時不時就會“不聽大人的話”。
某天一家三口開車路過一條很難停車的街，我要到路邊的商店取個東西，實在沒有可停的位置，只能停在了輔道上。
我囑咐老公孩子在車上等，我快速拿了東西就回，結(jié)果后座的兒子怎么都不聽，非要跟我一起去，我一開車門就哇哇大哭起來。
我生怕老公被哭鬧的孩子激怒情緒，趕緊拉開車門去抱孩子，結(jié)果老公一臉怒氣，咣的一聲摔了車門轉(zhuǎn)身就走。
我在原地愣了一秒，抱著孩子重新上了車，把車開出兩條街找了可以停的位置，然后再抱著孩子去取東西……
那一路，我不斷安撫自己：他不是沖你，他這樣也不是故意為難你，不是因為你不對不好，他就是生氣了，控制不住情緒而已……
我學(xué)著做的，還有很多很多很多……
保持覺察，堅持學(xué)習(xí)。這兩年，在親密關(guān)系的經(jīng)營和創(chuàng)建上，我真的付出了很多，改變了很多。
有一次問起老公，有沒有感覺到這兩年我的變化，他給了我斬釘截鐵的肯定。
可是，從此，我們就過上了幸福的生活了嗎？
如果你不愛自己，還有誰會愛你？
我一直以為，愛一個人就是愿意為他改變，照顧他的生活，體諒他的辛苦，感受他的感受，允許他自由地做自己。
這兩年我扛著創(chuàng)建和踐行的大旗，盡了最大的力氣去這樣做。甚至一度驕傲地以為，親密關(guān)系這堂課我可以畢業(yè)了。
可是2018年下半年，頻繁的矛盾讓我一步步跌入情緒的深淵。
先是某一次，我想到一個特別好的創(chuàng)意用于工作上，一進家門看見老公坐在客廳，就興高采烈地跟他描述起來，還向他抒發(fā)了我的職業(yè)理想。
哪知老公話都沒聽完，站起來就對我說了一句：你就是貪得無厭，什么都想要。
我像被人潑了一盆冷水一般，眼淚瞬間如泉涌。老公繼續(xù)說：“當(dāng)初是你決定為了照顧家庭從重要崗位上下來的，現(xiàn)在你又談職業(yè)理想，你們這個單位……”
我再也聽不下去，轉(zhuǎn)身去了書房。
是，他說的都對！可是聽他這樣指責(zé)我，真的好似萬箭穿心。
最終的導(dǎo)火索發(fā)生在大年初一的晚上，那段時間，孩子積食嚴(yán)重，又拉又吐又發(fā)燒，過年又窩在家看了幾天電視。
初一晚上在婆婆家吃過晚飯，說帶孩子到旁邊的商場跑一跑。結(jié)果出門后，老公斷然拒絕，說自己太累了。
守寡式育兒在大年初一這一天真的沒辦法說服自己，軟磨硬泡，死拖硬拽，甚至在商場門口被老公吆喝能不能不找事，也依然倔強的含著淚讓孩子去拉著爸爸的手。
回想孩子出生這三年多，無論是樓下遛彎，還是游樂場公園，爸爸陪伴的次數(shù)，一雙手就數(shù)得過來了。
看著大年初一的商場里人來人往，到處都是一家三口四口喜氣洋洋，我坐在游樂場門口，眼淚擦都擦不干凈。
我想不通，為什么？為什么能自私到這種程度？為什么能冷漠成這樣？是我要的太多了嗎？我和孩子在他心里究竟算什么？！
壓死駱駝的最后一根稻草，看起來輕飄飄，可早已用幾年的時間醞釀成了一場海嘯。
我開始重新考慮我們的婚姻，這個男人我還愛嗎？這場婚姻我還要不要？未來幾十年他都是這種樣子的話，我究竟能不能過得下去？
愛嗎？愛！他身上依然有我喜歡的品質(zhì)。眉眼英俊，干凈挺拔，聰明，上進，幽默，居家，不愛應(yīng)酬，生活簡單……
可是跟這個男人的婚姻，我還要嗎？
我不知道……
未來的他永遠(yuǎn)都是這個樣子，不可能變，你過得下去嗎？
我以為我過得下去，可是現(xiàn)在看，我過不下去了。
我和老公冷戰(zhàn)了一天，在大年初二提出了離婚，然后抱著孩子拎著箱子搬了出去。
我累了，撐不下去了……
撐？
是啊，我終于看到了這些年自己一直在強撐。
閉眼躺在酒店的床上，看見在客廳拖地的自己臉上寫滿了疲憊；
看見陪孩子在游樂場上上下下的自己一直打著哈欠；
看見漆黑的夜里我睜著眼睛一個人躺在主臥的床上；
看見被老公呵斥或拒絕后，我滿眼的淚水、滿腹的委屈……
親愛的，你呢？
你為了愛一個人，為了創(chuàng)建一個幸福的家，你把自己放在了哪里？
你付出了這么多，期盼得到老公的看見和他貼心的對待，可是，如果你自己都不愛自己，別人怎么會愛你呢？
我終于明白，努力創(chuàng)建了兩年的親密關(guān)系，我卻從來沒有好好關(guān)懷過自己。
我終于看到了那座孤島
躺在酒店的大床上，我閉上眼睛，終于，我看到了——
我的心像大海深處的一座孤島，身邊的海浪，海草，貝殼，魚蝦，無論它們?nèi)绾螝g笑，都給不了我撫慰。
我一心一意向往的是不遠(yuǎn)處的另一座孤島。
我拼命的吶喊、招手，只希望他能看見我，聽見我，陪伴我，欣賞我，撫慰我，如果他聽不見，我就喊的再大聲一些，還聽不見，就用盡全身力氣再大聲地喊……
我終于看清了，我就好像一個病人，幼年缺少被父母看見，8歲后又被寄養(yǎng)在親戚家，過往種種都在我的潛意識里種下了“被忽視、被拋棄”的種子。
結(jié)婚后，我像一個孩子依賴爸爸一樣去依賴?yán)瞎?/p>
我努力做好一切，工作、賺錢、做家務(wù)、帶孩子，企圖用這些付出得到老公的愛、看見、陪伴。
而這些就像一個拼命學(xué)習(xí)的孩子，企圖用優(yōu)異的成績得到父母的夸獎，如果沒得到，只會覺得自己做的還不夠多，不夠好，盡了最大的努力依然看不到反饋的話，就會跌入萬丈絕望里。
這讓我想起自己小時候最大的心愿，就是生一場不大不小的病，要不了命，可是一定要臥床不起，這樣，全家所有人都會來看我，圍著我，照顧我。
可惜的是，我小時候連感冒都很少得。長大后，但凡普通的發(fā)燒感冒我從來不吃藥，恨不得拖得越久越好，老公偶爾能給我遞杯熱水，或是幫我量量體溫，我就覺得貼心的不行。
我終于明白了，這兩年的學(xué)習(xí)過程中，我對老公所有的“接納”“允許”，其實都是在“忍”。
內(nèi)心深處依然潛藏著“改變他”的僥幸，以為自己付出足夠多后，一定能換來他的看見，然后就會體貼我，陪伴我。
殊不知，他也是一個病人啊。
他童年時期父親一直在部隊，10歲左右父親轉(zhuǎn)業(yè)回家，沒多久就病逝了。
我一下子可以看到，在父親病逝后，母親喪夫的痛加上對他的愛，混在一起有多濃烈，他被這種愛吞噬，他拯救不了母親的痛苦，也逃脫不了母親的掌控，這樣的愛，令他窒息。
他不能跑，也跑不了，只好凍結(jié)自己的感受，不讓愛流進自己心里去。
他也是大海深處一座孤獨的海島，任憑海浪拍打，安靜冷漠地站立在那里。
而我這些年潛藏忍耐的需求，凝結(jié)成一場黑壓壓的海嘯，卷著狂風(fēng)巨浪向他嘶吼：“你為什么？為什么一點點愛都不愿給我？”
他安靜而絕望地站在那里，緊縮著身體，一句話也說不出，給不了，也逃不脫……
我一直以來最大的怨恨就是：我的要求已經(jīng)這么這么低了，我并沒有要你時時刻刻都能愛我陪我貼心對我，可為什么我承擔(dān)了這么多，你一點都看不見？你明明抬手就可以做的事，卻非要拒絕我傷害我呢？
現(xiàn)在，我終于看清楚了，我要的東西，不是他不給，是他根本就沒有！
童年的創(chuàng)傷造成了他與我完全相反的“反依賴”模式，他追求自由，追求空間，在親密關(guān)系中要保持一定的安全距離。
愛和親密會讓他產(chǎn)生壓力、義務(wù)、責(zé)任，讓他覺得自己被緊緊束縛，透不過氣。
他這一生要逃離的，就是這種被吞噬的愛。
看啊，如果普通人對親密程度的需求是0，那我這樣的依賴者，需求程度就是100，而他這樣的反依賴者，需求程度就是負(fù)100。
我要的他沒有，逼死也沒有。他要的我不給，給他我痛苦。
偏偏這么極端的兩個病人互相吸引，結(jié)了婚生了孩子……
我終于看清了我是誰，他是誰。
我躺在酒店的床上，慢慢恢復(fù)了平靜，然后慢慢感到輕松，開始想要喝點水，吃點東西。
是啊，我們是兩個病人，兩個可憐人。那么我們的婚姻呢？到底應(yīng)該怎么辦？
婚姻對于女人究竟有什么意義？
我再一次想到我問了無數(shù)次的那個問題——婚姻對于女人究竟有什么意義？
我有工作有收入，不斷學(xué)習(xí)持續(xù)成長，洗衣做飯拖地帶孩子，而“老公”呢？
除了上班，玩手機看球賽，打麻將會朋友，睡懶覺發(fā)脾氣……
這樣一種神奇的生物，在婚姻里究竟有多少存在的價值呢？
就在我跟老公談妥了一切離婚事項之后，我突然意識到：老公這種看起來最沒用的“東西”，其實更像是空氣，日常真的察覺不出他的作用，可一旦要失去，就會讓人忍不住害怕起來。
我似乎懂得了判斷一個人價值的方法：這個人是否重要，不在于他在時你的狀態(tài)，而在于沒有了他，你的內(nèi)心會是什么狀態(tài)。
我家這位“鈦合金直男癌晚期患者”的老公，更像是我內(nèi)心深處安全踏實的保障。他在，我就是山間的大樹，他不在，我就成了水中的浮萍。
好的婚姻是兩個病人的互相療愈
我在大年初六晚上，又抱著孩子拎著箱子回了家。
老公并不在家。屋里各個房間的門都緊閉著，客廳的沙發(fā)上散落著被子，而臥室的狀態(tài)我走時是什么樣，回來還是什么樣。
看的出來，他這幾天都睡在沙發(fā)上，過得也并不好。
我安頓好孩子發(fā)信息給他，告訴他，我?guī)е⒆踊貋砹恕?br>
他驚訝不已，以他對我的了解，說出離婚的話，并且還談妥了離婚的一切協(xié)議，這婚，我必定是非離不可的。
然而我卻輕飄飄的說一句：我回來了，我不離了……
不得不說，這兩年的學(xué)習(xí)，讓我的臉皮厚了不少。換句相對專業(yè)的話，那就是，我做人做事的彈性增大了。
這一次，我非常清晰的感受到：我！是！真！的！放！倒！了！自！己！
我對于“改變老公”這件事兒，再也沒有了幻想，一丁點兒都沒有了。
所謂絕望，恰恰就是接納的開始。
我逐漸梳理出，我對老公的要求和標(biāo)準(zhǔn)，就像一個小朋友對爸爸的要求和標(biāo)準(zhǔn)一樣。
我一直無意識地把童年缺少的愛和關(guān)注寄希望于老公身上，在我的婚姻里，其實一直在重復(fù)著小時候和父母的互動模式。
而老公也終于發(fā)現(xiàn)，自己童年時期父親的缺位，讓他不太懂得如何做一個丈夫，一個爸爸，他對于家庭中男性角色的定義是模糊不清的，對于一家三口、過年、團圓、陪伴等等概念更是不明就里。
看，緣分就是這么玄妙的東西。
兩個需求完全相反的“病人”，就這樣神奇地相互吸引、戀愛結(jié)婚，求而不得，又互相折磨。背后的原由，除了緣分，相信還有更多科學(xué)合理的解釋。
可不管怎樣，一對兒“病友”懷揣著童年的創(chuàng)傷已然組成了家庭，內(nèi)在的小孩兒撒潑耍賴嗷嗷待哺……
現(xiàn)實就是這樣一個牌面。想靠對方？是嫌教訓(xùn)不夠慘？還是摔得不夠痛？把豬隊友變成神助攻，再也不是我創(chuàng)建的唯一目的。
我開始療愈自己內(nèi)在的小孩兒，跟她靠近、交流，陪伴她，滿足她。
也終于在臨近畢業(yè)時，開始動手梳理和父母的關(guān)系。
我還會不時回望大海深處的那兩座孤島，讓自己感受它們的感受。
生活中，警醒自己的表情、動作、語言、行為，控制自己的情緒，只是去愛、尊重、接納，沒有絲毫的要求、抱怨……
婆婆生病住院也盡心盡力陪護伺候，不討好，不表現(xiàn)，零期待，一切由心而發(fā)。
當(dāng)我真的把自己放倒之后，奇跡就這樣悄無聲息的降臨了。
某一天，看了一晚上球賽的老公，早上9點就自己起了床，收拾房間照顧孩子，還拖了幾年都沒拖過的地！看我晚上沒睡好，還主動要我回臥室補覺！
我突然意識到，老公似乎很久沒沖我發(fā)脾氣了，從前經(jīng)常發(fā)生的否定、控制、奚落……好像也有日子沒再聽到過。
微信里的互動，也是極盡溫柔貼心，呵護備至。再審視眼前這個男人，簡直好到360度無死角。
天吶！男人真的能夠敏感到這種程度嗎？你內(nèi)心“改造”他的小火苗究竟熄滅沒熄滅，他竟然比你都清楚。所以你看，當(dāng)我把雙手縮回來，開始療愈自己，完全接納對方的時候，他內(nèi)在的小孩也得到了力量，開始逐漸長大。
所以我說，好的婚姻就是兩個病人的互相療愈。愿你有持久的能量療愈自己，愿你有至醇的真心看見對方。
親愛的大家，若要總結(jié)我在親密關(guān)系中的感悟，我想說：
1、我們通常所說的愛，是被愛，而不是去愛。
2、愛不是一種能力，愛是兩種能力，一種是愛上別人的能力，還有一種是讓別人愛上你的能力。
3、樹立邊界的重要性，一是尊重對方，二是幫助對方尊重自己。
4、成年人一旦執(zhí)迷于輸贏對錯，那就是還穿著紙尿褲的小屁孩，及時斷奶，不做巨嬰。
5、放倒自己，持續(xù)不斷地放倒自己吧，那種酸爽，蛻變過后才明白會有多自由。
