? 馬上進(jìn)入辯論賽，我即將穿上極其厭惡的正裝。就這么想起去年這個(gè)時(shí)候，一邊打著辯論賽，一邊給宣傳部寫稿子。很奇怪，當(dāng)時(shí)看見那些模式化文章，心里只是覺得勞動(dòng)成果出來了，有著些許欣慰，但內(nèi)心毫無喜悅。過了一年，我才知道自己追尋的不過是一種自由。不接受任何束縛與制約，任意妄為。今年接收到更多他人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，無外乎是自由與純粹。和我熟悉的人都很欣賞我的單純與專注，于是這些東西都被保護(hù)得很好。我自己內(nèi)心無法判斷好壞，只是覺得這些東西要往后才會(huì)顯示出它的意義。在很小的時(shí)候，我就很向往自己大學(xué)生活是由閱讀主宰的，沒想到我忽略了自己內(nèi)心身而為人的感受，強(qiáng)制把自己框定，以至于自己身為文青，帶著虛幻的痛苦與無法言說的孤獨(dú)。
去年我對(duì)生活的期許與滿意程度非常低，遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)，無法獲得情感支援，念舊傷感，再加上身體欠佳。后來慢慢摸索出自己讓自己趨向光明的道路，非常漫長(zhǎng)坎坷。難能可貴的是，這種曲折帶給自己前所未有的堅(jiān)定與安全，或許這是正確帶給人最直觀的感受。作為回報(bào)，它給我?guī)硪欢ǖ臉s譽(yù)，以及我有了自己的確切的身份標(biāo)示。青春期即將走到盡頭，我終于找到一定的身份認(rèn)可。多么不容易。待日后回味，我會(huì)遺憾很多事情沒有發(fā)生在我的大學(xué)生活里面，唯獨(dú)這件事，我想我永遠(yuǎn)不會(huì)后悔，所以當(dāng)有人問我想取什么筆名，頭腦中毫不猶豫地閃現(xiàn)出“不悔”。
初中與高中一直只是當(dāng)文學(xué)為自己的愛好，但是內(nèi)心總覺得有什么我沒能夠理解的深意在其中。這些困惑在大學(xué)里面得到解決。我剛進(jìn)大學(xué)那會(huì)，參加了很多關(guān)于文學(xué)的社團(tuán)和寫作的組織，可那陣子我并不開心，我不明白為什么。隨著我閱讀量的增多，我對(duì)很多事物理解力與洞察力不斷深化，我漸漸能觸碰到我內(nèi)心深處的秘密，并操縱它。文學(xué)攝入到自己的展現(xiàn)與表達(dá)自我的領(lǐng)域，它就不僅僅是工具，它是我的心腹，我的情人，我的隱私。也明白了這么些年來我為什么一直沒有遇到對(duì)等的文學(xué)交流，為什么反感有人擺弄我的稿子，為什么身邊與我親近的人都沒有文學(xué)氣息，為什么話題涉及文學(xué)我馬上六親不認(rèn)，語出傷人。太過私人化的東西了。西歐人愿意為自己的隱私而斗爭(zhēng)，我想我也會(huì)這份獨(dú)特的隱私而撕破道德規(guī)范，做一個(gè)徹頭徹尾，沒有風(fēng)度的壞人。
我不否認(rèn)自己曾經(jīng)很期許在大學(xué)的文學(xué)社團(tuán)里面，感受不同文化交流帶來自己的思想的碰撞。我一直在等。不過我也沒等多久，看清自己是什么樣的人后，我依舊會(huì)對(duì)這種交流有些難以忘懷的情懷，卻不再有任何期待了。這件事主要是因?yàn)橐患∈露?。我已?jīng)確信自己對(duì)文學(xué)閱讀抱著兩種身份，一種是閱讀者，另一種是寫作者。閱讀者是單純把自己托付給書本，由它帶領(lǐng)自己往前走，自己處于被動(dòng)。而寫作者是在一旁邊欣賞邊審視，保留了一份自我。他不會(huì)完全信任書本，有自己的思路來辯證思考。當(dāng)我與社團(tuán)的人討論某本小說，我發(fā)現(xiàn)他們只能停留為對(duì)人物和情節(jié)的好惡上，他們無法說出外延——構(gòu)思設(shè)計(jì)與藝術(shù)價(jià)值。沒人討論起美學(xué)，沒人討論起哲學(xué)，沒人討論起有關(guān)的一切。只是一種談資，上升不到一種境界。滿足不了我的欲望，我退出。我對(duì)文學(xué)始終有種階級(jí)性的追求，不斷推翻一個(gè)，再憧憬另一個(gè)?；旧嫌腥N情緒左右自己：輕蔑、平視與崇敬。如此明明白白，最終也不過是為了尋求自我突破。我也不掩飾自己對(duì)那些輕薄文學(xué)或者將它作為沽名釣譽(yù)的工具，讓文學(xué)有了媚態(tài)的人的鄙夷，忍不住大罵，我也明白求同存異的重要性，只是在這個(gè)例外面前，原諒我。原諒我。
看啊，說到文學(xué)，已經(jīng)占用了如此空間，它已經(jīng)和我的某些特質(zhì)死死地綁定在一起了，擺正對(duì)文學(xué)的態(tài)度，從某方面來說我也讀懂了某部分的自己。
除卻文學(xué)，有時(shí)候觀摩一個(gè)寢室中六種不同的人生，彼此具備不同的特質(zhì)，不同的經(jīng)歷，接著又看了看高中同學(xué)的大學(xué)生活。我不回避自己的艷羨，我也希望自己能聽一次自己喜歡歌手的演唱會(huì)，去單車社團(tuán)在夜晚游街，穿著奇裝異服畫著怪異的妝容，和志同道合的人坐在臺(tái)階上大笑，在操場(chǎng)上肆無忌憚地跳街舞，與自己文化層次高的人交流，旁聽自己喜歡老師的課，與喜歡的人去心儀的城市旅游等等。這些美好都分散在不同人身上，不可能完全集中在一個(gè)人身上。我最多是幻想自己和他們一起完成這些事，讓一切在虛無中升起與幻滅。不過，實(shí)在有太多我無法操控的事情了。我曾經(jīng)以為自己會(huì)和誰會(huì)建立深層聯(lián)系，在四年時(shí)光里面互相扶持，后來發(fā)現(xiàn)自由人和體制人很難磨合，各自是官人，不復(fù)相見；以為自己不會(huì)與誰交集，卻無法預(yù)料地有了共同活動(dòng)，創(chuàng)作了共同記憶，成了彼此珍貴的朋友；以為自己的愛好會(huì)固定下來，后來一些朋友影響，也會(huì)愛上別的事物；以為禮貌的表象不足以說明很多問題，諷刺的是那只是不愿意吐露給自己；太多太多。我那些兒女情長(zhǎng)的想法被紛繁復(fù)雜的事件給不斷稀釋了，我只是平靜而悲哀地看著它們的發(fā)生與結(jié)束。剛開始我也難過失望，不過是通過文字形式表現(xiàn)出來，在生活中還是佯裝滿不在乎，后來想上帝這樣安排，也自有他的安排理由。我就信一次宿命論，讓悲哀少一點(diǎn)。最后用合適與不合適來粗糙地劃分一切事情的緣由。
也慶幸，上帝這一年賜予了我一些驚喜。能夠和性情柔和的女子在夜晚走走停停，交換一些觀念，得到一些生存的能量，讓消費(fèi)觀、戀愛觀、人生觀等等都發(fā)生著質(zhì)變。改變的過程中我不斷承受著困惑的痛苦，但我甘之如飴。漸漸有了自己的標(biāo)志，有了自己的風(fēng)格，有了自己的未來設(shè)想。接受愛，學(xué)會(huì)愛，給予愛，這很重要。這都發(fā)生在現(xiàn)實(shí)生活中，沒有網(wǎng)絡(luò)的掩飾，純粹而真實(shí)的感情。我更愿意把時(shí)間投資給它們。
除了自己身邊認(rèn)定的人，我很少向外探尋別的人。終究是容易認(rèn)真的人。憑借自己對(duì)自己的這點(diǎn)認(rèn)知，避免了一切的開始，也避免了一切結(jié)束。迷人的人很多，相稱的人卻很少。能夠在現(xiàn)實(shí)中有著相對(duì)穩(wěn)定而友好的圈子就很不容易，而且一直與過去喜歡的朋友有著聯(lián)系，我很知足。不太愿將結(jié)識(shí)當(dāng)作一種純粹的擴(kuò)大自己眼界與視野的東西，只愿真心實(shí)意地對(duì)待讓我覺得好的人。太過成人化的交集，比如利用，我做不到。這一年看著身邊的人不同生活模式，給自己一些啟示與警惕，最終也只是回歸自己生活。
這一年對(duì)認(rèn)真聽課算得上是非常有選擇性了。對(duì)于英語課與文學(xué)課一直保持著很強(qiáng)的專注度和積極性，享受思考的魅力，當(dāng)然，說得功利點(diǎn)，它們關(guān)乎自己未來的職業(yè)選擇問題。至于理論課，我都把自己托付給自己喜歡的書籍。
課余時(shí)間參加過實(shí)踐活動(dòng)、兼職、愛好補(bǔ)習(xí)班、健身，看似豐盛，聽我如此敘述，似乎也不太快樂。大概我心里明白我是用自由與金錢來買一點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)與獲得感，享受與承擔(dān)并行。
思考完有關(guān)生活的大致框架后，走出教室看見一個(gè)學(xué)妹在練口語，然后端端正正地坐著寫稿子，和去年的我挺像的。我站著看了她好一會(huì)，沒說什么，離開。我挺喜歡學(xué)姐這個(gè)稱號(hào)的，它代表我成長(zhǎng)了一年，收獲了一年。我沒有學(xué)妹那種心意單純的心境了，我并不懷念，我只知道自己內(nèi)心力量更加強(qiáng)大。得到貨真價(jià)實(shí)的認(rèn)可，只有我自己知道我付出了些什么。想了想，一個(gè)人往前走了幾步，又忍不住回頭，多看了她一眼。仿佛是與過去的自己告別。
我時(shí)常感慨，我如此幸運(yùn)能夠生活在這樣一個(gè)清潔健康的圈子里面，每個(gè)女孩心里都裝著一個(gè)很樸實(shí)的理想，每天一點(diǎn)一點(diǎn)的進(jìn)步，慢慢改進(jìn)自己的外形與升華內(nèi)涵。也在和她們的相處中，我得到了對(duì)自己的某些確證：孩子氣、可愛、單純、執(zhí)著、上進(jìn)。在這個(gè)世界上，有很多精彩優(yōu)秀的人，只是當(dāng)我看見這些微小的生命如此為自己質(zhì)樸的愿望一心一意地付出時(shí)，心里莫名感動(dòng)。心里告誡自己，也要如此。前方很精彩，不斷挑逗自己的內(nèi)心，可是此時(shí)此刻，此時(shí)此地，我就在這里，感受默默生長(zhǎng)的力量。這才是我應(yīng)該要經(jīng)歷的人生，想要和她們，一起度過剩下的大學(xué)時(shí)光。
支教的時(shí)候想起自己的某些缺憾，心想如果就這樣遺棄了，我會(huì)有多遺憾，回到學(xué)校后慢慢清理生活，將特別中意的人的照片放在墻頭。長(zhǎng)久而無言的注視。醍醐灌頂。突然明白了當(dāng)年那些極盡瘋狂的迷戀，我不過是在他們身上看到未來自己的身影，我不過在追隨未來。
就憑這微末的光芒，讓我一步一步走向理想。這樣想，倍感心安。
