“爸爸媽媽，我走了，答應(yīng)我，這次不要生我的氣好不好。”

再也吃不上媽媽做的飯了，爸爸也不用擔(dān)心下個(gè)月給我的生活費(fèi)夠不夠。

我以前小時(shí)候不懂，于是那個(gè)時(shí)候的我很開心呀，每天都過(guò)得無(wú)憂無(wú)慮。

可是我們忽略了一點(diǎn)，人是會(huì)長(zhǎng)大的，人一旦長(zhǎng)大，就會(huì)懂得很多事，就會(huì)明白很多復(fù)雜道理。

于是我們開始懷疑自己小時(shí)候所受的教育，質(zhì)疑那些東西是不是對(duì)的。

不過(guò)現(xiàn)在的我再也不用擔(dān)心這些問(wèn)題了。

我知道我一直都不夠優(yōu)秀不夠努力，甚至還抱怨這抱怨那。

說(shuō)實(shí)話，我一直特別羨慕別人家的小孩，至少在我看來(lái)，同等條件下，他們比我得到的多，比我承受得少。

我知道我不該怨你們，畢竟你們辛辛苦苦把我撫養(yǎng)成人。

我總感覺(jué)我不配得到好的人和事物。

沒(méi)臉面對(duì)很多骯臟的過(guò)往。

于是我從骨子里就自卑，不敢于表達(dá)自己，不敢主動(dòng)掙錢想要的，不敢輕易接受別人的好，因?yàn)槲遗伦约哼€不起，我害怕?lián)碛懈ε率ァ?/p>

我還記得有個(gè)姐姐告訴我:“做不到以德報(bào)怨，也不要忘了養(yǎng)育之恩。”

我不敢往，我不能忘，可是每當(dāng)我經(jīng)受痛苦的時(shí)候我真的備受煎熬。

你們給我的教育方式永遠(yuǎn)是你不夠好，但是你們沒(méi)有告訴我，我應(yīng)該怎么做才能變得更好。

我好累好累?。?/p>

我做不好每一件事，我首先想到的不是我下次應(yīng)該怎么做才能做好，而是你們會(huì)不會(huì)生氣，你們會(huì)不會(huì)罵我責(zé)怪我，這是正常的思維方式嗎？說(shuō)實(shí)話，我不知道。

我得到的都是否定和捧殺，我沒(méi)有足夠的安全感，至少這份安全感你們沒(méi)有給我，而我自己在一次次的建立中被轟得粉碎。

我承認(rèn)，我很脆弱，遇到事情就慌亂，想哭。我不想這樣的，我也想改變，可是我拿什么改變呢？

在小學(xué)的時(shí)候，什么都不懂嘛，于是得過(guò)且過(guò)。

后來(lái)上了初中，我有了那一點(diǎn)點(diǎn)屬于我的驕傲。

上了高中，和周圍的同學(xué)差距越來(lái)越大，但是我也并沒(méi)有覺(jué)得很苦。

到了大學(xué)，我知道我長(zhǎng)相平平，我知道我家庭條件一般，我知道我學(xué)校很努力但是得不到好結(jié)果，工作很努力但總是被否定。

我后來(lái)想想估計(jì)是我努力的方向錯(cuò)了，所以一步錯(cuò)步步錯(cuò)。而錯(cuò)誤就像無(wú)底洞，我永遠(yuǎn)在彌補(bǔ)卻永遠(yuǎn)補(bǔ)不齊。

我真的很痛苦，很無(wú)助，我不知道該怎么和你們溝通，或許在你們看來(lái)我就是無(wú)病呻吟，可是我內(nèi)心已經(jīng)崩潰到支離破碎了。

我以前以為吧！我長(zhǎng)大了至少可以一些事一些人，后來(lái)發(fā)現(xiàn)我什么也改變不了，妥協(xié)退讓的只有自己。

于是我在日復(fù)一日的退讓中變得沉默寡言，因?yàn)槲也辉敢廨敵隽?，這份想法沒(méi)人懂就讓他爛在肚子里吧！

我不喜歡麻煩別人，因?yàn)檫@是你們教我的，可笑的事我真的記住了，并且銘記于心，然后我錯(cuò)失了一切我能抓住的機(jī)會(huì)，因?yàn)槲也幌肼闊﹦e人，麻煩別人多了，我心里會(huì)有負(fù)罪感。像那種偷拿了本不屬于自己東西的負(fù)罪感，是不是很可笑。

所以我要逃，我拼命的想去忽視，變得麻木，可我終究逃不過(guò)命運(yùn)的烙印，它烙在我心里了，而我永久的像個(gè)階下囚，總是低人一等的樣子。

我的生命里沒(méi)有光，沒(méi)有救贖，我等不到了。

“爸爸媽媽，這是我最后一次叫你們了?！?/p>

我去了很遠(yuǎn)的地方，我很高興，因?yàn)槲医K于鼓起勇氣離開這個(gè)世界了。

——《孤獨(dú)遺書》