一，有個女性朋友發(fā)給我一張圖。

這是她在微博上看到的。

她說，半夜刷到這張圖時，笑得整個人都在顫，可笑著笑著，眼淚就流了出來。

我知道她想要表達什么。

她就是那只貓，貓的孤獨與焦慮，就是她“內(nèi)在的關(guān)系模式”。

同事還跟我講了個小故事。

她和前男友分手的時候，是在廣州白云機場。

在過安檢機之前，前男友深情地盯著她眼睛說：

“只要你叫我留下，我立馬把機票撕了?！?br>

那個瞬間，兩人大概凝視了三四秒。

那幾秒鐘，她內(nèi)心不斷地自我暗示：

快，去抱住他，你不能讓他走，他出國就不會再回來了！

可是，她就像中了魔似的，緩緩舉起右手，擺了擺，然后，目送他離去。

我閉上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎樣的淚如雨下……

盡管同事敘述這事時，顯得是那么云淡風(fēng)輕、毫不在意。

閑聊一會后，她俏皮地說：

“好巧哦，為什么每次談戀愛我都這樣？”

我說：

“聽過回避型依戀人格嗎？你就是?！?br>

二，如果說孤獨是幸福的天敵，那依戀就是孤獨的救星。

人若沒有依戀，愛就無法聯(lián)結(jié)，一切情感要么流向死亡，要么攻擊自我。

也就是說，每個人渴望有一個依戀對象。

但我們知道，“想法”和“行動”是兩回事。

而回避型依戀人格，就是在親密關(guān)系里，你明明很渴望依戀對方，可在關(guān)鍵時候，總是做出相反的舉措。

我把回避型依戀人格，大致分為2個等級。

一個是輕量級：能形成親密關(guān)系，但關(guān)系無法深入。

舉個例子。

在公開場合，有些人會刻意打壓伴侶，用語言貶低伴侶。

比如我問你，你男朋友怎么樣？

你可能會當(dāng)著男友面說：

“他蠢死了，什么都不會?！?br>

男友一臉喪氣，結(jié)果，你還要踩上一腳：

“怎么，還不服氣？”

但真相呢？

你心里非常在乎他，但你就是無法低頭，你想用這種打壓對方的方式，來證明“他愛你”。

再比如，對方傷害了你，但你就是憋著不開口，既不說出自己感受，也不說出自己需求，永遠一句“沒事”掛在嘴邊。

情感需求和真實表達總是相反，這自然無法形成依戀。

三，一個是重量級：無法進入正常的親密關(guān)系。

電影《在云端》里的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點。

在經(jīng)濟大蕭條時代，瑞恩的職責(zé)就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。

用瑞恩的話來說，他去年有322天都在飛來飛去，剩余的43天猶如噩夢，因為要待在家。

年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。

飛機成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關(guān)系的慰藉。

后來他有了一個穩(wěn)定的炮友。

對方很美，人也善良。

瑞恩同事問：

“她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？”

他說：

“你還小，以后你對關(guān)系的理解會改變的?！?br>

同事怒斥他：

“不，這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系?！?br>

是的，回避依戀嚴(yán)重的人，別說擁有正常親密關(guān)系，他們常常連個關(guān)系夠深的朋友都沒有。

因為任何情感，一旦進入到彼此心靈的深處，就不可避免的會形成依戀。

四，回避型依戀人格的形成是多因素的。

可能是你的小時候，父母沒有跟你形成依戀關(guān)系，從而導(dǎo)致你“內(nèi)在的關(guān)系模式”，就是回避依戀。

也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等。

但不管誘發(fā)因素是什么，回避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬，內(nèi)心很少敞開。

你是不是極少會對一個人敞開心扉，暴露痛苦與孤獨？

你是不是經(jīng)常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人，也不敢流露出來？

你是不是經(jīng)常感到孤獨，但當(dāng)跨出孤獨時，你又害怕被傷害？

沒錯，這就是自我界限過于僵硬。

在職場、社交場，你看起來彬彬有禮、侃侃而談，給人感覺很知禮。

但也止于“知禮”，因為一旦溝通進入到心靈層面，你就會本能的抗拒——盡管，你其實非?？释?。

曾奇峰曾說，99%的心理問題，其實都是人際關(guān)系的問題。

創(chuàng)傷，在糟糕的人際關(guān)系中形成；創(chuàng)傷，也在好的人際關(guān)系中療愈。

而解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那么僵硬，使“界限”柔軟起來。

通俗來講，就是學(xué)會低頭，慢慢敞開內(nèi)心。

因此，我們需要建立一段有深度聯(lián)結(jié)的關(guān)系。

如果從親密關(guān)系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。

當(dāng)然，如果找個心理咨詢師，那效果肯定更棒。

就以“朋友”做個例子。

你可以拿張白紙，寫下你目前所有還在聯(lián)系的朋友。

接著，選出2個你覺得最可能，愿意聽你傾訴的朋友。

最后，在你最最最孤獨的時候，打電話給ta。

說什么呢？

說什么都可以，只要不是太正確、太禮貌的話。

比如我很孤獨、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······

不要害怕傷害，試著示弱，試著低頭，試著承認(rèn)自己弱小和無助。

電影《綠皮書》里，托尼對唐說：

“世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步。”

當(dāng)你建立了這樣一段敢肆意表達內(nèi)心脆弱的關(guān)系時，你就等于邁出了“第一步”。

因為你自我界限不再那么僵硬，能允許讓別人靠近你了。

但值得一提的是，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關(guān)系，來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。

就像一位網(wǎng)友對瑞恩的評價：

“就算你飛了1000萬英里又怎樣？人生終究還是需要一個副駕駛?！?br>

說到底，我們回避的一切依戀，其實都是對自我生命的摧殘和打壓。

人生的底色或許是孤獨，但幸福的底色，是示弱，是坦誠，是明知傷害不可測，但仍然會低下頭——我需要你。

亦舒說，請給我很多很多的愛。

而我想說，請先把你的心打開。

五，如果你是回避型依戀，你該怎么辦？

01，要對別人抱有合理的期待

有人說：我們不要對別人抱有期待，沒有期待就沒有受傷。

這一點很難，我們最怕的不是憤怒，而是冷漠，哀莫大于心死。沒有期待了，生活就沒有了希望。

誰都希望自己可以被愛、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就會有人幫自己解決掉。

每個人都會有這個期望，這是無法否認(rèn)的。但是能不能實現(xiàn)是另外一個問題。

過高的期待，是沒有人可以實現(xiàn)的。

例如《河?xùn)|獅吼》里：

要寵我，不能騙我；

答應(yīng)我的每一件事情，你都要做到；

對我講的每一句話都要是真心。

不許騙我、罵我，要關(guān)心我；

別人欺負(fù)我時，你要在第一時間出來幫我；

我開心時，你要陪我開心；

我不開心時，你要哄我開心；

永遠都要覺得我是最漂亮的；

夢里你也要見到我；在你心里只有我……

因為真實世界里面，總有一些始料不及的事情出現(xiàn)，把過高的期待當(dāng)成目標(biāo)，是一定會受傷的。

能做到十有八九就可以了。

02，多點好奇心

世界是復(fù)雜多變的，有太多的未知，抱有好奇心，多問為什么，而不是管中窺豹。

有一對新婚的夫婦，丈夫很愛自己的妻子。每天早上起來，就會做好早餐，非常開心的將早餐端到餐廳，然后很興奮地喊自己的妻子起床吃飯。

可是妻子卻非常反感這樣的行為，覺得丈夫很沒教養(yǎng)，怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢？

后來兩個人抱著對對方的好奇，深入探討才發(fā)現(xiàn)兩個人的家庭背景截然相反。

丈夫出生在農(nóng)村，家庭兄弟姐妹眾多，媽媽一個人忙里忙外，早上做好早飯之后，就會大聲招呼大家圍坐桌邊吃飯，長大后的他，自然也是習(xí)慣了這樣的方式。

而妻子是家里的獨生女，書香門第，爸爸早晨會精心挑選輕柔的音樂，她自然就是在音樂聲中起床。

事情到此，妻子恍然大悟，原來自己真的是錯怪丈夫了，原生家庭帶來的習(xí)慣，讓丈夫慣性的使用這樣的方式來愛自己。

所以，我們有多少次是給對方“定了罪狀，判了死刑”？

對對方?jīng)]有好奇，就容易給對方下定義，從而讓自己覺得這段關(guān)系不靠譜，越來越?jīng)]有安全感。

03，了解自己的情緒狀態(tài)，是了解自己的開始

不安全型的人，通常會被復(fù)雜的情緒所困擾著，這些情緒錯綜復(fù)雜，就像是一團亂了的線球，理也理不清。

想趨于安全型的人，就要理清楚，自己的身體里到底產(chǎn)生了什么樣的情緒。

當(dāng)然情緒來的是很快的，一瞬間就啟動了。我們有時候根本來不及注意到它。

比如我們剛進入一個陌生的會場，也許我們還沒有弄明白這里發(fā)生了什么，但是我們會心跳加速，手腳出汗，心里就會有一種緊張的感覺。

情緒的反應(yīng)，要比認(rèn)知的反應(yīng)快太多。

有時候，伴侶說了一句話，我們可能甚至還沒有去想他說的有沒有道理，是不是事實，但不管，就是不爽了。對不對？

情緒的反應(yīng)實在是太快了，是不經(jīng)過大腦思考的，所以有時候，我們的表現(xiàn)就會很“無腦”。

焦慮型的人，給別人一種壓迫式的、要窒息的感覺，就是因為情緒在推動著。

我們要學(xué)會一個技能，就是對自己“喊暫停”。

并且問自己4個問題：

1、我這個是什么反應(yīng)？緊張嗎？憤怒嗎？羞恥嗎？

2、我為什么有這種反應(yīng)？哪個點觸動了我？

3、我的需求是什么？

4、我希望對方怎么做或者我要怎么做呢?

舉個例子，假使有一天，對方約好看電影，但是遲遲沒有出現(xiàn)。

1、我的反應(yīng)是什么？生氣的、不受尊重的；

2、我為什么有這種反應(yīng)？因為說好的事情，沒有通知，突然就沒有音訊了，不知道對方來還是不來；

3、我的需求是什么？想要他告訴我發(fā)生了什么，需要一個解釋；

4、希望對方怎么做？希望對方下次可以提前告知。

用這樣的方式，代替了對對方的責(zé)難和冷漠，我們自然就從焦慮性或者回避型慢慢轉(zhuǎn)變成了安全型的人。