孩子問(wèn)題行為背后，大都是依戀關(guān)系出了錯(cuò)。
為什么這樣說(shuō)？舉個(gè)例子
晚上8點(diǎn)，12歲的明明還在和同學(xué)視頻聊天，一會(huì)吐槽老師，一會(huì)八卦同學(xué)，他抱著手機(jī)笑到前仰后翻，而眼前的作業(yè)本卻空白一片。
媽媽一再提醒，他就像沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)一樣，幾次之后，媽媽再一次提醒，明明喊道：“別煩我！”
媽媽壓住怒火嘗試跟明明溝通，還沒(méi)開(kāi)口就聽(tīng)明明吼了一句：“你什么也不懂！”然后就重重地關(guān)上了門(mén)。
如果你是明明的媽媽?zhuān)瑫?huì)有什么感受？我想一定很心寒和無(wú)力吧！
是啊，我們努力給孩子最好的一切，可為什么他還有拖延、叛逆、撒謊等這樣那樣的問(wèn)題呢？
又是為什么，他可以和同學(xué)聊得熱火朝天，卻唯獨(dú)要跟父母針?shù)h相對(duì)呢？
其實(shí)，那一句“你什么也不懂！”就是答案。
這句話(huà)背后，孩子想說(shuō)的是：“你根本就看不見(jiàn)我，也不理解我，你憑什么管我？”
所以，你看，比孩子某個(gè)具體問(wèn)題更需要解決的，是你們的關(guān)系。
你可能就問(wèn)了，為什么孩子有問(wèn)題，我要去改變關(guān)系??？
答案就在今天我這本《每個(gè)孩子都需要被看見(jiàn)》里。
這本書(shū)的作者是戈登·諾伊費(fèi)爾德和加博兒·馬泰。
戈登博士是加拿大著名兒童發(fā)展心理學(xué)家，也國(guó)際兒童發(fā)展領(lǐng)域的權(quán)威專(zhuān)家，他從事兒童常見(jiàn)行為研究長(zhǎng)達(dá)40多年。
這是什么概念？想想我們自己，除去孩子的學(xué)習(xí)時(shí)間，滿(mǎn)打滿(mǎn)算，我們真正陪伴他的有效時(shí)間，可能一天都不夠1個(gè)小時(shí)。
而戈登博士面向無(wú)數(shù)個(gè)孩子的行為和心理，研究了40年，可以說(shuō)，他是比爸媽更懂孩子的人。
接下來(lái)，為你解讀《每個(gè)孩子都需要被看見(jiàn)》這本書(shū)的精華內(nèi)容，從依戀關(guān)系入手，帶你了解孩子問(wèn)題行為背后的秘密，找到有效化解的方法。
所謂依戀關(guān)系，就是孩子和照顧者之間的特殊感情關(guān)系，而母子關(guān)系更是依戀關(guān)系的核心。
你會(huì)了解到，依戀不足的4種影響，依戀關(guān)系的本質(zhì)，以及提升依戀關(guān)系的方法。
第一個(gè)重點(diǎn)，依戀關(guān)系不好的4種影響。
所有親子沖突，都源于孩子感覺(jué)不到父母的愛(ài)，孩子內(nèi)心的需求得不到回應(yīng)。
聽(tīng)到這句話(huà)，你可能問(wèn)：“依戀關(guān)系不好真的這么嚴(yán)重嗎？”沒(méi)錯(cuò)，而且，現(xiàn)實(shí)比我說(shuō)的還要嚴(yán)重。
為什么我會(huì)說(shuō)得這么肯定？那就要先說(shuō)說(shuō)依戀關(guān)系不好的四大常見(jiàn)影響，分別是逆反心理、攻擊性、欺凌和性問(wèn)題。
先來(lái)說(shuō)說(shuō)逆反心理。
逆反太普遍了，就說(shuō)孩子吧，你讓他睡覺(jué)，他非要看書(shū)，你讓他看書(shū)，他卻偏要睡覺(jué)。
總之，你就覺(jué)得他想法設(shè)法地挑釁你，當(dāng)然，這會(huì)讓你暴躁和厭煩。
有個(gè)媽媽就跟我說(shuō)，她女兒是個(gè)典型的叛逆小孩。
為了和女兒拉近關(guān)系，生日那天，她給女兒買(mǎi)了最?lèi)?ài)的裙子，一心想著母女倆親近到不行。
可她沒(méi)想到是，飯還沒(méi)吃完，女兒就嚷嚷著要跟奶奶睡。
媽媽強(qiáng)行攔下她，但女兒哭鬧個(gè)不停，她最后威脅女兒說(shuō)：“你今天要去奶奶家，我就把裙子給你剪了。”
一直耗到晚上10點(diǎn)，孩子還是嚷嚷個(gè)不停，她跟媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)荒慵舭桑疫€是想找奶奶?！?/p>
天哪，你試著感受一下這個(gè)媽媽的心情吧！孩子可是寧愿放棄心愛(ài)的裙子，也不要跟媽媽一起啊。
沒(méi)錯(cuò)，這個(gè)媽媽幾乎快瘋掉了，她哭著把女兒推到門(mén)外，裙子也扔了出去。
讓她更挫敗的是，6歲的孩子真是邊哭著邊往奶奶家走，就這樣，好好的生日，她和女兒哭鬧了一整個(gè)晚上。
在跟我描述這件事的時(shí)候，這個(gè)媽媽還哭得一塌糊涂，在她看來(lái)，這是失敗，也是背叛。
但我想說(shuō)的是，表面上的背叛，背后都是沖突。
什么意思？就拿這個(gè)案例來(lái)說(shuō)吧，我們看到的的確是孩子排斥媽媽?zhuān)焕斫鈰寢尩囊黄嘈摹?/p>
但其實(shí)，這是因?yàn)楹⒆釉谝缿訇P(guān)系中受挫了。
當(dāng)一個(gè)孩子在依戀中受挫時(shí)，他就會(huì)把爸媽的期待當(dāng)成壓力，把自己的服從當(dāng)成是妥協(xié)，把爸媽的引導(dǎo)當(dāng)成是擺布。
想想看，不顧爸媽的期待，不聽(tīng)爸媽的建議，也無(wú)視爸媽的苦口婆心，這不正是我們所說(shuō)的叛逆嗎？
為了讓你更清楚，我想說(shuō)說(shuō)這個(gè)女孩的依戀經(jīng)歷。
因?yàn)榘謰尮ぷ骱苊Γ⒁恢备棠躺睿谒?歲時(shí)，媽媽又有了老二，當(dāng)然更顧不上她，而且，她還成了家人眼中“要懂事的老大”。
孩子不止一次跟媽媽說(shuō)：“憑什么妹妹可以跟著你們生活?！?/p>
甚至，媽媽給妹妹換個(gè)尿不濕，女孩也在一旁大哭，說(shuō)媽媽偏心。
當(dāng)然，孩子這些行為被看到了，但她的話(huà)卻被忽視了，所以，大家都覺(jué)得孩子很叛逆，不懂事，處處跟妹妹比。
現(xiàn)在想想，是不是很同情孩子？是這樣的，她有多么排斥媽媽?zhuān)瑑?nèi)心就感受過(guò)多少想要卻得不到的母愛(ài)。
所以，為人父母，我們一定要告訴自己，逆反只是現(xiàn)象，背后都是未被滿(mǎn)足的愛(ài)。
再來(lái)說(shuō)說(shuō)第二種影響：攻擊性。
說(shuō)到攻擊性，我們先來(lái)看這樣一個(gè)情況，有些小孩想和另一個(gè)孩子玩時(shí)，他會(huì)對(duì)別人動(dòng)手動(dòng)腳。
比如拿頭去撞人家一下，又比如去拽拽別人的頭發(fā)和衣服。
結(jié)果可想而知，他倆不僅沒(méi)有玩到一起，還打了起來(lái)。
那問(wèn)題就來(lái)了，為什么明明是想接近，卻去攻擊別人呢？
因?yàn)閻?ài)和攻擊是相似的，都是一種本能的生命動(dòng)力，當(dāng)一個(gè)人在愛(ài)上遇到困難時(shí)，就會(huì)選擇另一種表達(dá)，那就是攻擊。
關(guān)于是什么讓一個(gè)人選擇攻擊？戈登博士說(shuō)，是愛(ài)里的挫敗感。
書(shū)中有這樣一個(gè)例子，9歲的海倫在鏡子前，生氣地拿起剪刀，惡狠狠地剪掉了自己的頭發(fā)。
媽媽很不理解，想問(wèn)問(wèn)海倫發(fā)生了什么，海倫握著剪刀朝著媽媽喊叫。
你看啊，雖然這個(gè)孩子沒(méi)有說(shuō)出具體的話(huà)，但剪掉自己頭發(fā)和惡狠狠地喊叫就是她帶有攻擊性的表達(dá)。
是什么讓海倫變成這樣呢？
那段時(shí)間，她的爸媽整天吵架，一度鬧到離婚，在海倫減掉自己頭發(fā)之前，爸媽根本顧不上她。
這就是依戀不足對(duì)孩子攻擊行為的影響，他可能不會(huì)明確告訴你：“我需要你關(guān)心我。”
但他會(huì)用一些偏激的行為表現(xiàn)出來(lái)，可能是攻擊自己，可能是攻擊別人。
我們總結(jié)一下，愛(ài)和攻擊看起來(lái)是兩個(gè)極端，但本質(zhì)都是一種生命力量，當(dāng)一個(gè)人愛(ài)里受挫時(shí)，就很容易選擇攻擊。
而孩子因?yàn)樾闹遣⒉怀墒?，也因?yàn)閷?duì)于父母依賴(lài)更多，所以，依戀中的挫敗會(huì)助長(zhǎng)他的攻擊行為。
我們接著說(shuō)說(shuō)第三種影響：欺凌。
幾年前，我看過(guò)一個(gè)關(guān)于校園霸凌的電視節(jié)目，有兩個(gè)孩子。
一個(gè)孩子的爸媽賣(mài)麻辣燙，我們稱(chēng)呼他為赫赫，另一個(gè)孩子的爸媽撿破爛，我們稱(chēng)呼他為升升。
赫赫學(xué)習(xí)很好，性格比較內(nèi)向，升升學(xué)習(xí)成績(jī)很差，脾氣比較暴躁。
有一次，班主任讓赫赫去網(wǎng)吧叫升升回校。
就這么一件事情，升升卻覺(jué)得是赫赫背叛了他，于是，放學(xué)后，跟幾個(gè)同學(xué)對(duì)赫赫一頓暴打。
赫赫回到家一直捂著肚子，說(shuō)要睡一覺(jué)，忙碌的爸媽也沒(méi)有多問(wèn)，但孩子再也沒(méi)有醒來(lái)。
說(shuō)實(shí)在的，這樣的事情發(fā)生，真的很可惜，也真的很心痛。
冷靜下來(lái)，我們不禁要問(wèn)，赫赫怎么不告訴爸媽自己被打了？升升又為什么都不聽(tīng)聽(tīng)赫赫解釋一下呢？
這就要回到今天的話(huà)題——依戀關(guān)系上了。
因?yàn)榘謰屆χ鴴赍X(qián)，這兩個(gè)孩子在親子關(guān)系中都沒(méi)有得到很充分的依戀感。
不同的是，赫赫變得很懂事，只報(bào)喜不報(bào)憂(yōu)，而升升變得自卑和極端。
所以，受傷的赫赫選擇自己承受，而升升，因?yàn)楸话嘀魅螐木W(wǎng)吧叫回來(lái)，他是羞愧和不爽的，他會(huì)覺(jué)得這是赫赫造成的。
甚至在他看來(lái)，赫赫背叛和出賣(mài)了他，所以，他用大打出手來(lái)緩解內(nèi)心的各種不舒服。
《紐約時(shí)報(bào)》就做過(guò)相關(guān)研究：
“青少年每周離開(kāi)母親的時(shí)間如果超過(guò)30個(gè)小時(shí)，就有17%的概率會(huì)變成欺凌者和搗蛋鬼。
而相比之下，每周離開(kāi)父母不超過(guò)10小時(shí)的孩子，只有6%的可能性會(huì)出現(xiàn)這種情況。”
可以這樣說(shuō)，欺凌本質(zhì)上就是依戀缺失的結(jié)果。
因?yàn)橐缿俳?jīng)驗(yàn)缺乏，孩子不懂得與人互動(dòng)和交流，再加上小孩子又沒(méi)有那么成熟的心智，就很容易在打斗中尋找和證明自己的存在感。
所以，依戀缺失的孩子更容易成為欺凌者和被欺凌者。
最后，我們說(shuō)到說(shuō)說(shuō)第四種影響：性。
書(shū)中有這樣一個(gè)孩子，因?yàn)榕直煌瑢W(xué)排斥。
忽然有一天，同學(xué)們慫恿她和一個(gè)男同學(xué)發(fā)生關(guān)系，她一點(diǎn)也不喜歡這個(gè)男生，但她還是想答應(yīng)。
因?yàn)樗X(jué)得這么多人看著，不去做多沒(méi)面子，而且，她也擔(dān)心，不這么做，其他同學(xué)會(huì)不理她。
幸運(yùn)的是，孩子把這些苦惱告訴了心理咨詢(xún)師，不幸的一幕才沒(méi)有發(fā)生。
那我現(xiàn)在想邀請(qǐng)你把自己當(dāng)成這個(gè)孩子，想想看，如果沒(méi)有心理咨詢(xún)師，你會(huì)尋求誰(shuí)的幫助？是父母，對(duì)嗎？
沒(méi)錯(cuò)，那我們繼續(xù)假設(shè)，假設(shè)你的父母是很傳統(tǒng)的人，如果告訴他們，可能會(huì)迎來(lái)一頓訓(xùn)斥，你會(huì)說(shuō)嗎？我想你多半不會(huì)。
你看，一段可信任的關(guān)系會(huì)成為孩子保護(hù)自己的底線(xiàn)，相反，沒(méi)有可靠的依戀關(guān)系，他會(huì)不顧一切去做同齡人慫恿他的事，哪怕是危險(xiǎn)的。
說(shuō)到這里，我想補(bǔ)充點(diǎn)心理學(xué)內(nèi)容。
我們都知道，依戀是從孩子和媽媽的身體接觸開(kāi)始積累的，那你想想看，如果依戀缺失，什么最能代替？
不瞞你說(shuō)，是性，因?yàn)檫@是所有身體接觸中，最親密的一種。
所以說(shuō)，如果一個(gè)孩子出現(xiàn)早戀或者與性相關(guān)的問(wèn)題，千萬(wàn)不要急于去評(píng)判他。
而是試著看到性帶給了他什么，只有這樣，我們才能在信任的關(guān)系中去幫助他。
好了，以上就是第一個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容，依戀關(guān)系不好的四種影響，分別是逆反、攻擊性、欺凌和性問(wèn)題。
你知道了，這些看起來(lái)讓父母頭疼的問(wèn)題，本質(zhì)上都是依戀不足的衍生品。
那你可能就問(wèn)了，如果依戀關(guān)系確實(shí)不好，而孩子也出現(xiàn)了這樣的問(wèn)題，我要怎么辦呢？
別急，我會(huì)在接下來(lái)的兩個(gè)重點(diǎn)里告訴你。我們先來(lái)看第二個(gè)重點(diǎn)：關(guān)系比問(wèn)題重要。
我之所以這么說(shuō)，是因?yàn)楹芏喔改该χ鴰秃⒆咏鉀Q問(wèn)題，卻忽視了關(guān)系。
心理學(xué)家西格爾就說(shuō)：“親子之間如果沒(méi)有一條堅(jiān)不可摧的關(guān)系紐帶，那什么事都不會(huì)成功。”
真是這樣啊，我有一個(gè)上初二的來(lái)訪(fǎng)者，母女因?yàn)槌臣軄?lái)找我咨詢(xún)。
孩子說(shuō)了這樣一件事，好朋友告訴她一個(gè)秘密，但沒(méi)幾天，很多同學(xué)都在傳這個(gè)秘密，她很怕同學(xué)以為是她傳出去的。
孩子把這個(gè)小苦惱告訴了媽媽?zhuān)悴聥寢屖窃趺椿貞?yīng)的？
媽媽說(shuō)：“什么？你為什么這么在意別人的看法？”“你一直這樣嗎？”
話(huà)沒(méi)問(wèn)完，孩子扭頭就關(guān)上了房門(mén)，激烈的爭(zhēng)吵就發(fā)生了。
你可能覺(jué)得莫名其妙吧，多大點(diǎn)事，至于吵到要咨詢(xún)嗎？
是的，在孩子看來(lái)，她就是接受不了這樣的媽媽。而在媽媽看來(lái)，她受不了女兒這臭態(tài)度。
我們先不說(shuō)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，先來(lái)聽(tīng)聽(tīng)女孩的心聲，她給媽媽發(fā)了這樣一條短信：“媽媽?zhuān)绻粋€(gè)人告訴你受傷了，你先給她包扎，千萬(wàn)不要問(wèn)為什么?！?/p>
看到這個(gè)短信，你是不是也很觸動(dòng)？我是很受觸動(dòng)的。
女孩告訴媽媽自己的小苦惱，并沒(méi)有想聽(tīng)媽媽的分析，而是媽媽的傾聽(tīng)和陪伴。
其實(shí)，孩子大都是這樣，他最需要的是爸媽的理解、接納和看見(jiàn)，他根本沒(méi)那么需要你的方法。
所以，精神分析流派一直強(qiáng)調(diào)：“關(guān)系就是一切，一切都是為了關(guān)系?！?/p>
說(shuō)完關(guān)系的重要性，我還要跟你聊聊“教養(yǎng)”，其實(shí)，教養(yǎng)最重要的不是技巧，是權(quán)利。
不要想多哦，我可不是說(shuō)父母沒(méi)有管教孩子的權(quán)利，我所說(shuō)的權(quán)利，是孩子能夠認(rèn)同你教育他的權(quán)利。
說(shuō)的直白點(diǎn)，如果孩子認(rèn)為你沒(méi)有資格管他，不管你用什么技巧，他都不會(huì)聽(tīng)的。
有這樣一個(gè)新聞，孩子一直跟著爺爺奶奶生活，爸媽常年在外面打工，看到孩子吃飯不洗手，說(shuō)話(huà)沒(méi)禮貌，爸爸就教育她。
你猜孩子怎么回？她說(shuō)：“你們又沒(méi)管過(guò)我，你們吃完飯快走吧！”
你看，這就是管教權(quán)利的喪失，其實(shí)，不是孩子大逆不道，是她依賴(lài)父母的時(shí)間太少了。
所以，有句話(huà)說(shuō)的好：“孩子依賴(lài)父母是教養(yǎng)權(quán)威的源泉，也是父母重拾教養(yǎng)權(quán)威的唯一途徑。 ”
再給你舉個(gè)例子，聽(tīng)好了，這可是心理學(xué)鼻祖弗洛伊德講過(guò)的例子哦。
一個(gè)三歲的男孩在烏黑的房間里喊道：“阿姨，和我說(shuō)話(huà)，我害怕，這里太黑了?！?/p>
阿姨回復(fù)道：“那樣做有什么用？你又看不到我?！蹦泻⒄f(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，有人說(shuō)話(huà)就帶來(lái)了光?！?/p>
你看到了嗎？這就是我們和孩子的區(qū)別，他要的只是被看見(jiàn)，而我們卻總是忙著思考。
思考如何教育他的技巧，也思考他語(yǔ)言合不合邏輯。
不管怎樣，今天，我都希望你記住這樣一句話(huà)：一旦父母把養(yǎng)育孩子看成一項(xiàng)需要學(xué)習(xí)的技能，就很難從與孩子的關(guān)系角度去看待問(wèn)題了。
所以，不要一味用成人思維去解讀孩子，而是試著從孩子角度，去傾聽(tīng)他要說(shuō)給你的話(huà)。
然后，從一個(gè)爸爸或者媽媽的角度給予他愛(ài)。
好了，這就是第二個(gè)重點(diǎn)，關(guān)系比問(wèn)題重要。
你知道了依戀關(guān)系是一切相處的基礎(chǔ)。也知道了影響教養(yǎng)效果的不是技巧，而是管教權(quán)利。
通過(guò)前面兩個(gè)重點(diǎn)，你知道了依戀不足的4種影響，也知道了依戀關(guān)系比問(wèn)題更重要。
那就來(lái)到“如何做”的部分，也就是第三個(gè)重點(diǎn)：如何提升依戀關(guān)系？
我會(huì)跟你分享兩個(gè)內(nèi)容，一個(gè)是靠近孩子的4個(gè)技巧，另一個(gè)是有效管教的7個(gè)原則。
首先，我們來(lái)看看靠近孩子的4個(gè)技巧。
這4個(gè)技巧是想辦法吸引孩子的目光，給孩子一些可以抓住的東西，無(wú)條件的愛(ài)和為孩子確定方向。
先說(shuō)第1個(gè)技巧，想辦法吸引孩子的目光。
說(shuō)到吸引孩子目光，可不是說(shuō)讓你想方設(shè)法去吸引孩子的注意力，而是說(shuō)先讓孩子愿意跟你聊。
就拿網(wǎng)癮來(lái)說(shuō)吧，最重要的一步一定不是幫他戒網(wǎng)癮的辦法，而是先讓孩子愿意聽(tīng)你說(shuō)。
那現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母是怎么做的？一說(shuō)到游戲，幾乎就原地爆炸，變著花樣說(shuō)游戲不好，玩游戲不對(duì)，是嗎？
我不得不提醒你，如果你把游戲當(dāng)做天敵，孩子肯定不會(huì)聽(tīng)你說(shuō)的。
你想想看，面對(duì)你很喜歡的東西，如果有人告訴你“這是世界上最糟糕的東西”，你還會(huì)聽(tīng)他繼續(xù)說(shuō)下去嗎？
所以啊，在解決問(wèn)題之前，先說(shuō)點(diǎn)孩子喜歡聽(tīng)的，或者用他喜歡的方式，比如用好玩的互動(dòng)游戲。
總之，一定要讓他感受到，和你溝通是愉快的，不是痛苦的。
再說(shuō)第2個(gè)技巧，給孩子一些可以抓住的東西。
什么是抓得住的東西？
就拿小嬰兒來(lái)說(shuō)吧，為了讓他知道你的存在，你會(huì)把一個(gè)手指頭放到他的手心，或者捏捏他的臉蛋和肩膀。
一旦嬰兒感受到你的存在，他會(huì)咿咿呀呀地跟你互動(dòng)，這就像跳舞，他收到你的邀請(qǐng)了，也就是說(shuō)，依戀建立了。
但隨著孩子長(zhǎng)大，我們很容易忽視這一步，想當(dāng)然以為他長(zhǎng)大了，什么都聽(tīng)得懂。
所以，張口就是指責(zé)或者問(wèn)題，假如他還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，我們就提高嗓門(mén)，效果怎么樣？我們?cè)秸f(shuō)，孩子越是不聽(tīng)，對(duì)嗎？
其實(shí)，這不是孩子的錯(cuò)，是他缺少可以抓住的東西，就像嬰兒時(shí)我們遞過(guò)去的那個(gè)手指一樣。
??????那要怎么遞這個(gè)手指呢？其實(shí)很簡(jiǎn)單，再和孩子溝通時(shí)，試著增加一些積極的肢體接觸和面部表情。
即便他沒(méi)聽(tīng)清楚你說(shuō)了什么，相信我，他也感受得到你的親近。
從心理學(xué)上講，這些行為會(huì)增加無(wú)意識(shí)的互動(dòng)，什么是無(wú)意識(shí)的互動(dòng)，就是走心的呀，也是最理想的。
第3個(gè)技巧是無(wú)條件的愛(ài)。
????所謂無(wú)條件的愛(ài)，不只是孩子做得好表?yè)P(yáng)他，在他出現(xiàn)失誤和困難時(shí)，更要去陪伴和鼓勵(lì)他。
不然，孩子會(huì)認(rèn)為，你的愛(ài)是有條件的，隨著他逐漸長(zhǎng)大，自然會(huì)遠(yuǎn)離你，依戀關(guān)系更是大打折扣了。
所以，盡量少用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰，多去聽(tīng)聽(tīng)孩子的心聲吧。
第4個(gè)技巧是為孩子確定方向。
這個(gè)非常簡(jiǎn)單，就拿每個(gè)人都會(huì)有的情緒舉例吧。
有些小孩很喜歡哭，遇到難題哭，輸游戲哭，想要一樣?xùn)|西沒(méi)有滿(mǎn)足也哭，就是大家口中“動(dòng)不動(dòng)就哭”的小孩。
那要如何為這樣的孩子確定方向呢？
很簡(jiǎn)單，你可以幫助孩子給情緒命名，就像這樣說(shuō)：“寶貝，你現(xiàn)在很難過(guò)是嗎？”
你可別小看這個(gè)情緒命名啊，它會(huì)讓孩子感受到：“我被看見(jiàn)了?！?/p>
接下來(lái)，你才有機(jī)會(huì)和他一起解決問(wèn)題。
說(shuō)到這里，4個(gè)技巧就都說(shuō)完了。你發(fā)現(xiàn)沒(méi)有？這4個(gè)技巧有一個(gè)最核心的東西——
那就是先看到孩子，再去解決事情，這也是我們這本書(shū)最重要的內(nèi)容。
說(shuō)完靠近孩子的4個(gè)技巧后，我們?cè)賮?lái)說(shuō)說(shuō)有效管教的7法則，它們是：
①用聯(lián)系法而不是分離法。
②關(guān)系比問(wèn)題更重要。
③允許并鼓勵(lì)孩子流淚。
④孩子的積極意愿比行為更重要。
⑤給孩子體驗(yàn)情緒的機(jī)會(huì)。
⑥正面引導(dǎo)，不要錯(cuò)誤示范。
⑦留意孩子的周?chē)h(huán)境。在這里，我必須提醒你，你可以把這7個(gè)法則抄到紙上，貼在一個(gè)醒目的地方，因?yàn)樗鼈兒苤匾?/p>
因?yàn)闀r(shí)間關(guān)系，這7個(gè)法則，我就不一一介紹了，我們挑選其中最有啟發(fā)的3個(gè)來(lái)重點(diǎn)說(shuō)說(shuō)。
第一個(gè)我們要說(shuō)的是用聯(lián)系法而不是分離法。
什么意思？就是當(dāng)孩子出現(xiàn)問(wèn)題行為時(shí)，你不要推開(kāi)他。
比如把他關(guān)在小黑屋里，或者讓他在一個(gè)角落里面壁等等，這都不是最好的選擇。
不可否認(rèn)，孩子會(huì)在這樣的冷靜之后，跟你道歉和承諾。
但親愛(ài)的，這樣的強(qiáng)行冷卻是會(huì)傷害你們關(guān)系的。所以，越是有問(wèn)題，越是和他在一起。
? ????第二個(gè)我們要說(shuō)的是孩子的積極意愿比行為更重要。
???? 為人父母，你有足夠方法快速控制孩子，但盡量不要這樣做，除非涉及原則問(wèn)題。
你需要扔掉“你要怎樣怎樣”“你必須樣怎樣？”“我告訴過(guò)你怎樣怎樣？”等類(lèi)似的話(huà)，把它們換成：“我相信你會(huì)怎樣怎樣？”“你愿意試著怎樣怎樣嗎？”“你想這樣，還是想那樣？”
第三個(gè)我們要說(shuō)的是正面引導(dǎo)，不要錯(cuò)誤示范。
這個(gè)很好玩，我給你舉個(gè)例子，有個(gè)媽媽嫌兒子太吵，她呵斥道：“小點(diǎn)聲！”
你猜孩子怎么說(shuō)？他說(shuō)：“你不是也在大聲說(shuō)話(huà)嗎？”
所以啊，我們一定要清楚告訴孩子做什么，如果你不允許他做，那你也不要做。
以上就是第三個(gè)重點(diǎn)，提升依戀關(guān)系的方法，我們說(shuō)到了接近孩子的4個(gè)技巧，還說(shuō)到有效管教的7個(gè)法則。
看起來(lái)內(nèi)容很多，但其實(shí)它們有一個(gè)共性，那就是看見(jiàn)孩子比解決問(wèn)題更重要。
好了，到這里，你就了解了《每個(gè)孩子都需要被看見(jiàn)》的全部精華內(nèi)容。
我們分三個(gè)重點(diǎn)進(jìn)行了分享：
第一，我們說(shuō)到叛逆心理、攻擊性、欺凌行為、性問(wèn)題打都是依戀不足造成的。
第二，你知道了關(guān)系要比問(wèn)題更重要。
在親子教育中，依戀關(guān)系是一切的基礎(chǔ)，而最好的教養(yǎng)方式不是擁有技巧，而是擁有管教權(quán)利。
第三，我們說(shuō)到提升依戀關(guān)系的方法，你知道了靠近孩子的4個(gè)技巧，也知道了有效管教的7個(gè)法則。
解讀結(jié)束前，我邀請(qǐng)你閉上眼睛，想象一下，你的孩子在你面前說(shuō)了這樣兩句話(huà)：
“媽媽總是對(duì)我說(shuō)，爸爸媽媽最?lèi)?ài)我，我卻總是不明白，愛(ài)是什么？爸爸總是對(duì)我說(shuō)，爸爸媽媽最?lèi)?ài)我，我卻總是搞不懂，愛(ài)是什么？”
沒(méi)錯(cuò)，你可能聽(tīng)出來(lái)了，這是一首兒歌，這也是大部分親子關(guān)系的現(xiàn)狀：很多家長(zhǎng)都以愛(ài)為名，但孩子卻感受不到，真的很可惜。
一個(gè)5歲的孩子說(shuō)過(guò)這樣的話(huà)：“你什么都不讓我做，為什么你還說(shuō)愛(ài)我？”
你看，我們?cè)敢庵亟鸾o他報(bào)很多課外班，恨不得給他最好的一切，卻往往忽略他最重要的感受。
不得不說(shuō)，親子關(guān)系之所以沖突不斷，大都是父母根本看不到孩子的內(nèi)心需要，而孩子也無(wú)法體會(huì)到父母的用心。
可以用的技巧可以說(shuō)無(wú)窮無(wú)盡，但為人父母，孩子最想要的是看見(jiàn)，是愛(ài)，是接納。
最后，我有個(gè)小提議，讓我們?cè)賮?lái)一起說(shuō)一遍心理學(xué)家朱利葉斯·西格爾的話(huà)吧：“親子之間如果沒(méi)有一條堅(jiān)不可摧的關(guān)懷紐帶，那么做什么事都不會(huì)成功。”
