每個(gè)人都會(huì)有抑郁的時(shí)候，當(dāng)然我并不是說(shuō)誰(shuí)都會(huì)有抑郁癥，正常心理上是存在抑郁的，這是屬于正?，F(xiàn)象，但是抑郁癥是屬于病理性的抑郁，就好像內(nèi)心有一個(gè)魔鬼一直在呼喚你放棄、呼喚你結(jié)束自己的生命，真的很煎熬。-（僅代表我個(gè)人來(lái)說(shuō)）
我來(lái)自江西一處山村的普通家庭，我有個(gè)姐姐，比我大6歲，很小的時(shí)候就跟著姐姐天天起早起床去放牛，直到傍晚五點(diǎn)多才回家，回到家就跟著姐姐燒水做飯等著爸媽回來(lái)。
那時(shí)的家里特別的困難，我從小沒(méi)有爺爺奶奶，爺爺在姐姐2歲的時(shí)候就去世了，爺爺?shù)脑岫Y還都是爸爸四處借錢(qián)辦的，直到我出生家里仍然還欠著一屁股債，所以我和姐姐從小就比較懂事，家里很多事情都盡量替爸媽分擔(dān)，后來(lái)姐姐去上學(xué)了，姐姐上學(xué)的時(shí)間都是我一個(gè)人在家，放牛然后傍晚一個(gè)人回家，燒好水準(zhǔn)備洗澡，然后就躲在房間里，有時(shí)候還經(jīng)常一個(gè)人害怕的哭。
小時(shí)候的事情大概也就那些，反反復(fù)復(fù)。。。。
14歲那年，我去鎮(zhèn)上中學(xué)讀初中，家里面條件稍微好一點(diǎn)，但依然還是那么的困難，因?yàn)槲沂且ユ?zhèn)上讀書(shū)，路途四十多里路，每個(gè)星期天都要去學(xué)校住宿，上晚自習(xí)，直到周五下午放學(xué)坐公交車(chē)回家，但就是這樣，我每周都要30塊錢(qián)生活費(fèi)，雖然對(duì)于現(xiàn)在很多人，30塊并不多，甚至很多學(xué)生零花錢(qián)都有幾百上千了，但就是這樣，我那時(shí)候的家庭也很難承擔(dān)，也就是那一年，我下了一個(gè)我這輩子最大的一個(gè)決心，那就是退學(xué)，那年的9月1號(hào)報(bào)名我沒(méi)去，盡管父母一直勸我，甚至讓我去挑糞干又臟又累的活，我都沒(méi)有改變過(guò)，我那時(shí)候腦子里一直想著，讀書(shū)不是唯一的出路。
在家整整一年，臟活苦活也沒(méi)少干，學(xué)校也打過(guò)電話來(lái)喊我回去讀書(shū)，因?yàn)槲以趯W(xué)校的時(shí)候成績(jī)屬于前幾名那種，只是因?yàn)閺男”容^孤僻，特立獨(dú)行的性格，在學(xué)校并沒(méi)幾個(gè)朋友，很多同學(xué)也不怎么和我玩，而我更覺(jué)得他們太幼稚。
直到15歲的時(shí)候，我說(shuō)我要出去打工，但是爸媽又怕我一個(gè)人在外不放心，不讓我出去，最后還是因?yàn)槲医阍谏虾?，好不容易才說(shuō)服我媽帶著我去上海找到我姐，然而無(wú)奈的事情也發(fā)生了，去應(yīng)聘的公司剛應(yīng)聘上，一看身份證我才15歲，人家大廠都不要我，說(shuō)我童工，最后還是姐姐托關(guān)系找朋友找到一個(gè)小廠去上班，但是在上海隔著一個(gè)區(qū)，挺遠(yuǎn)的，開(kāi)始我姐我媽都反對(duì)，我當(dāng)時(shí)想的是肯定不會(huì)從上海回老家的，于是就在這家小廠上班了，注塑成型加料員，說(shuō)白了也是苦活，機(jī)器原料快沒(méi)了就扛一袋四五十斤的原料爬上機(jī)器，把原料再舉過(guò)頭頂加到機(jī)器的原料桶里，雖然累，但第一份工作嘛，我還是挺珍惜的。
這一干就是一年多，后來(lái)辭職也是因?yàn)槭直荒＞叩捻斸槾虃耍?dāng)時(shí)骨頭都看到了，我差點(diǎn)沒(méi)暈過(guò)去，回家休息了一個(gè)月又回了上海，然后這次去了我姐附近的大廠上班。
工作后面的也平平淡淡，總的在上海輾轉(zhuǎn)三年，最后還是回到了老家，開(kāi)始慢慢的走向了創(chuàng)業(yè)路。
深更半夜，縣城的某街道門(mén)口，走幾步就能看見(jiàn)閃光燈閃一下，鬼鬼祟祟的，不知道的人還以為是特務(wù)間諜，沒(méi)錯(cuò)那就是我，我拿著手機(jī)正在給高德公司地圖采集門(mén)牌號(hào)，當(dāng)時(shí)我是做的兼職，一個(gè)門(mén)牌號(hào)8毛錢(qián)，一周一結(jié)，我活生生的干了兩個(gè)月，才賺500多塊錢(qián)，白天去采集的時(shí)候還被人家店主提著棍子追著打，一言難盡啊，所以后來(lái)才會(huì)有深更半夜我還在街道上了。
兩個(gè)月才賺500多，也沒(méi)向家里要過(guò)一分錢(qián)，我天天吃饅頭吃粉面熬過(guò)去的，還租了80塊錢(qián)一個(gè)月的小破倉(cāng)庫(kù)睡，后來(lái)兼職的業(yè)務(wù)越來(lái)越多，那時(shí)候也正是互聯(lián)網(wǎng)正式崛起的時(shí)候，我趕上那時(shí)候做了很多各種各樣的兼職，什么百度點(diǎn)排名啊，一天點(diǎn)一次，一次一塊錢(qián)，還有app下載，幾塊錢(qián)一個(gè)的。。。。
熬了半年，后來(lái)接觸到了一些同行，開(kāi)始接廣告，做廣告，找工作室開(kāi)發(fā)程序各式各樣的業(yè)務(wù)我全做了，從最開(kāi)始兩個(gè)月才500塊錢(qián)，慢慢做到了一個(gè)月能賺2000塊錢(qián)，這樣干了近兩年，然后單子做的越來(lái)越多，合作的也越來(lái)越多，最后做到了一個(gè)月幾萬(wàn)收入。。。天天熬夜加班搞到凌晨三四點(diǎn)，早上九點(diǎn)十點(diǎn)就起床開(kāi)始忙，唉，也就是這樣到現(xiàn)在我一身的毛病，再加上頸椎病啊腰椎間盤(pán)突出全來(lái)了。
從退學(xué)到現(xiàn)在，已經(jīng)十年了，我買(mǎi)了房，買(mǎi)了車(chē)，我就想著父母辛辛苦苦三十年，沒(méi)享過(guò)福，盡管從退學(xué)以后我也盡量自己獨(dú)立，沒(méi)讓家里操心也沒(méi)向家里要過(guò)一分錢(qián)，我找女朋友、訂婚、結(jié)婚、到生了兩個(gè)孩子，所有事情都是我一個(gè)人扛著，沒(méi)讓父母操心，也沒(méi)讓他們出什么錢(qián)，然而呢？
一直自以為很堅(jiān)強(qiáng)的我，發(fā)生了這二十多年來(lái)最嚴(yán)重的變故，我抑郁了。
父母鬧矛盾，天天吵天天鬧，一鬧就提著行李就走，開(kāi)著我給他們買(mǎi)的車(chē)，住在我買(mǎi)的房子里，完全不想想我花十年拼命換來(lái)的這個(gè)家有多不容易，完全不顧及我的感受，就這樣我徹底垮了，一次吵架我直接暈倒被救護(hù)車(chē)帶走，一次全身癱軟開(kāi)著車(chē)撞上了綠化帶，天天把自己鎖在房間里。
我很痛苦，我從小就沒(méi)有過(guò)什么愉快的童年，我不怨誰(shuí)，父母不容易，我努力點(diǎn)吧！不給他們壓力，所有事情我自己扛著，以前有多苦我很清楚，所以我很很想讓父母開(kāi)開(kāi)心心的享福，不用太操勞。
我盡力的在做好自己，努力把家撐起來(lái)，可是呢？
我花了整整十年，從農(nóng)村的一無(wú)所有，到現(xiàn)在城里買(mǎi)房，還買(mǎi)了兩輛車(chē)，一輛專(zhuān)門(mén)給我爸開(kāi)。然而變成了他們的鬧劇，鬧的家庭破裂，口口聲聲知道我壓力大，口口聲聲說(shuō)要幫幫我，我兩個(gè)孩子也沒(méi)讓他們帶，自己帶的，他們不僅什么都沒(méi)幫我（當(dāng)然他們把我養(yǎng)大，也沒(méi)義務(wù)幫我），還把我辛辛苦苦用十年撐起來(lái)的家毀了。
到現(xiàn)在我都想不通，他們是我親生父母，為什么要這么狠心對(duì)我，我做錯(cuò)了什么？
發(fā)生很多事故后我發(fā)現(xiàn)我變的極度焦躁，抑郁，我腦海里一直有兩個(gè)聲音，一個(gè)是活著還有什么意義？一個(gè)是我妻子。
很多次我都想通過(guò)自殺來(lái)了結(jié)自己，我才二十多歲，我努力十年，帶著從小的信仰換來(lái)這樣的結(jié)果，我真的接受不了。
抑郁了一個(gè)多月，為了控制情緒我把自己鎖在房間里，什么也不做，什么也不說(shuō)，跟傻子一樣的看著天花板流淚。
到現(xiàn)在，我對(duì)父母不抱任何一點(diǎn)希望了，都變得特別自私，說(shuō)話做事也從不顧及我的感受（對(duì)著我說(shuō)的話比什么都好聽(tīng)，當(dāng)然也都是說(shuō)說(shuō)而已），我簡(jiǎn)直恨透了他們。
我恨他們破壞了原先一個(gè)好好的家庭，恨他們打破了我從小到大的信仰，就像夢(mèng)一樣的破碎了，恨他們讓我?guī)е鴿M滿的愧疚面對(duì)我妻子和岳父岳母。
我妻子帶著兩個(gè)小孩洗衣做飯還要做那么多事毫無(wú)怨言，而我忙起來(lái)就是一天到凌晨，我挺愧疚的，發(fā)生變故家里也斷了經(jīng)濟(jì)來(lái)源，身上壓著房貸車(chē)貸我不得不重新努力工作，只是苦了我妻子，19歲跟著我，一路風(fēng)風(fēng)雨雨的走來(lái)，陪著我辛辛苦苦走到現(xiàn)在，何嘗不是為了這個(gè)家。
算了，我也想通了一點(diǎn)，我有了自己的家，父母要作就讓他們作吧，我還要撐起我自己的家，也許以后很多人會(huì)說(shuō)我是個(gè)不孝子，那就是不孝子吧，我沒(méi)那樣的父母，把兒子逼上絕境的父母，我岳父岳母看著女兒跟著我吃苦都盡量理解我安慰我，而我的親生父母還一次次的傷害我，真可笑。
我確實(shí)抑郁了，不過(guò)我還是要選擇走自己的路。
