一定是嫌屋里不夠黑暗，窗外不夠明亮，你不夠濃烈，我才會整夜整夜睜著眼，全是抱怨與絕望，滿是委屈與眼淚。
可，這些，你看不到。你也，不在乎，自然，是不心疼。
是不是主動去愛的人都如此般卑微。是不是先愛的那個人注定痛不欲生。
假如時光倒流，一切可以重新來過，我寧愿我們那時不曾相遇，不要相識。
當(dāng)然我們之間也談不上相知，單方面的相知只是日后愛而不得的自我折磨。
什么時候，忙成了所有不愛的借口。
發(fā)出去沒回的消息，打出去沒接的電話，如同扔進(jìn)深海的巨石，除了一開始內(nèi)心晃動的哄響，那些激起的浪花，隨著時間一點點暈開散去，直到平息安穩(wěn)。
我的氣急敗壞，我的憤怒至極，分分鐘能把自己卷入情緒的深淵，來回心房切割，痛苦吞噬而來，我要冷靜下來，我必須冷靜下來。
你只是在忙，在忙而已。
你，沒有不愛我。
你，還是愛我的。
人都是有賤性的，不喜歡別人欺騙自己，卻總是心安理得的自我欺騙。仿佛這樣，就可以不用面對，不用去理會現(xiàn)實的種種嘲弄。
我總是習(xí)慣不自覺翻看我們少有的不可多得的曾經(jīng)過往。歡快，愉悅，爭吵，別離，來來回回，反復(fù)上演，哪一次不是自我陶醉，哪一次不是歇斯底里。
我常常一個人去走和你一起走過的場景，仿佛你我早已陰陽相隔，你離我那么遠(yuǎn)這么近。我小心翼翼鼓足勇氣，伸開雙手想要觸碰你，抱緊你，卻只抱住了自己冰冷的軀殼。
我想，你可能，也是這樣的感覺。
那個時候秋天很美，天空也總是藍(lán)的沒有一點雜質(zhì)。我透過你的眼神，總是能看到我的歡喜與滿足。
仿佛有你在身邊，我就有了全世界。我與外界早已建立了一道無形的屏障，聽不見也看不到別人說些什么。
可每當(dāng)黑夜來襲，我總能清晰窺見你臉上張揚(yáng)的哀傷，如同拂過面的冷風(fēng)，刮得我硬生生的疼。
你的影子繾綣在大街的角落里，我本能的走過去靠近你，卻無力擁抱你。
我忍不住走向你，又抗拒著難以移動。我開始對自己潔癖起來。你和那滿天星光一樣，太陽一出來，就消失不見了。
我再也無力承受那樣的無助與失落。
我知道你大概不能理解，你與我始終隔著河岸的距離。
我常常責(zé)備自己像個孩子，要關(guān)注，要目光，要所有炙熱的愛。你的愛是我呼吸的氧氣，我太愛你，以至于沒有你我就感到窒息。
我不能告訴你，不能讓你看穿我，我害怕畏懼。你知曉后，必然任憑著我的愛，肆意揮霍，任性傷害。
我的高傲，我的自尊，不允許我如此，它們一次次威脅逼迫著我放棄，我不愿丟棄這最后的盔甲。
畢竟這個年紀(jì)的我，多多少少養(yǎng)了一些愛里尊嚴(yán)。我不能容忍自己放棄你，又不能接受你對我如此般漠視與冷淡。
我一次次內(nèi)心哀求你，給我個痛快，你太可理直氣壯氣定神閑云淡風(fēng)輕的告訴我，你不愛我，你從來不曾愛過我，你也不曾打算會愛我。
就算是，心痛至極，痛苦流淚，頂多熬上個十天半個月，我也能放過自己，放了你。
如今你這般殘忍，大段大段的冷漠與絕情，傷的我肝腸寸斷，體無完膚。偶爾一絲絲的甜，又能叫我興奮得如同豆蔻年華的少女偷瞄到自己心愛的少年郎那般，抑制不住的臉紅心跳。
我不要也不能接受你無法全心全意一心一意的對我，如同手握一把鈍刀子殺人，一點一點，一寸一寸凌遲著我。
我無法得知你內(nèi)心是否正彰顯著被愛人高高無上的快感。我卻是疼得發(fā)不出一點聲響，我不會再哭泣流淚，只是睜大著眼睛，以深情以絕望凝視著，最后的你。
如果愛的本質(zhì)是殘忍，也不枉我用盡全力愛你一場。
秋天走遠(yuǎn)了，落葉也散了。你的離開，或許對我是一種放生。
