有這么一個成語：三人成虎。

龐蔥要陪太子到邯鄲去做人質(zhì)，龐蔥對魏王說：“現(xiàn)在，如果有一個人說大街上有老虎，大王相信嗎？”魏王說：“不相信?！薄叭绻莾蓚€人說呢？大王相信嗎？”魏王說：那我就要疑惑了?！比绻黾拥饺齻€人呢，大王相信嗎？”魏王說：“我相信了?！饼嬍[說：“大街上不會有老虎那是很清楚的，但是三個人說有老虎，就像真有老虎了。如今邯鄲離大梁，比我們到街市遠(yuǎn)得多，而毀謗我的人超過了三個。希望您能明察秋毫。魏王說：“我知道該怎么辦?！庇谑驱嬍[告辭而去，而毀謗他的話很快傳到魏王那里。后來太子結(jié)束了人質(zhì)的生活，龐蔥果真不能再見魏王了。

這是西漢劉向所編訂的《戰(zhàn)國策·魏策》中的一個故事。故事很早就知道了，但是卻沒有往縱深處想，其實之所以。最后相信了有老虎這些事兒，就是因為在信息的傳遞過程中，沒有經(jīng)過理智的過濾，而是被無限的放大。

無獨有偶，還有一個來自于《呂氏春秋》的故事叫“穿井得一人”。

宋國有一戶人家姓丁，他們家中沒有水井，需要出門打水澆田，派家中一個人去打水，常常有一個人停留在外面。等到他家打了水井的時候，丁氏給別人說：“我家打水井得到了一個人。”聽到的人就去傳播：“丁氏挖井挖到了一個人?！眹嫉娜硕荚谧h論這件事，宋國國君也就知道了這件事。宋國國君派人向丁氏問明情況，丁氏答道：“多得到一個人的勞力，并不是在井內(nèi)挖到了一個活人。”聽到這樣的傳聞，還不如不聽。

同樣事實之所以以訛傳訛，結(jié)果面目全非，也是因為信息在從A到B再到C、D…………的傳遞過程中被放大了，而非經(jīng)過理智的過濾。

不做放大器做過濾器

人與人相處，需要信息在雙方乃至多方之間流動。若不能以冷靜客觀、溫柔善意的心態(tài)去過濾的話，有可能這信息就被主觀客觀的有意無意的放大而造成一些不必要的麻煩或者意外。

所以在聽到爸媽要做孩子的過濾器，而不是放大器這句話的時候我就有被狠狠的撞擊的頓悟！

比方說，咱孩子在學(xué)校因為沒寫完作業(yè)、課堂屢次不認(rèn)真聽課導(dǎo)致成績下滑，或者與其他同學(xué)之間發(fā)生了不愉快等情況時，老師會與家長溝通。有可能溝通之后，咱做家長聽的火冒三丈，氣得七竅生煙，回到家對著孩子就是一頓臭罵或暴揍。也有可能溝通之后，回到家以和風(fēng)細(xì)雨的方式潤物無聲間問題就解決了。

在這個溝通過程中，老師以什么樣的方式跟家長陳述孩子的情況，家長聽完老師的轉(zhuǎn)述，回到家又以什么樣的方式與孩子溝通，諸多因素都將影響著教育的下游是抗洪救災(zāi)還是植樹造林。

要不怎么會有“與其在下游抗洪救災(zāi)，不如在上游植樹造林”的名言呢？

如果老師能用非常柔軟的方式跟家長溝通，父母就有可能用一個相對放松的狀態(tài)跟孩子說：今天老師提到×××事了，咱們能不能***解決？親子之間共同面對，一起合作、協(xié)商、解決?？赡苓@事就過去了。

如果老師給孩子貼了一個標(biāo)簽（可能是負(fù)面的），對父母可能就會帶來強刺激的，這個壓力爸媽轉(zhuǎn)頭很有可能會轉(zhuǎn)移到孩子身上。

所以，這是一套互相循環(huán)的情緒。

就像心理學(xué)上的“踢貓效應(yīng)”：

一父親在公司受到了老板的批評，回到家就把沙發(fā)上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心里窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓?zhí)拥浇稚?，正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把路邊的孩子撞傷了。這就是心理學(xué)上著名的“踢貓效應(yīng)”，描繪的是一種典型的壞情緒的傳染所導(dǎo)致的惡性循環(huán)。

情緒是會傳染的。在情緒鏈最底端的孩子，又有多少次是遭受了一些無妄之災(zāi)呢？問題不敢往深處細(xì)究，細(xì)思極恐??！

爸爸媽媽應(yīng)該是外界壓力的一個過濾器，而不是壓力的放大器。

做過濾器不做放大器。多么痛的領(lǐng)悟！

為人父母在職場難免會有一些負(fù)面的情緒，回到家，在進(jìn)家門之前，若能收拾整理好自己的情緒，打開門之后，以一個溫柔的、富有善意的爸媽的形象出現(xiàn)在孩子面前，那么孩子就能從父母這里得到無條件的安全感，無條件的愛，平等的自尊。在這樣家庭環(huán)境下長大的孩子，這一生就能得到足夠的幸福和快樂。這，正是父母最希望孩子所擁有的狀態(tài)。

只是，為人父母也是需要學(xué)習(xí)、需要修行的。當(dāng)你打罵孩子的時候，孩子不會不愛你，但他會不愛自己。他就會變得更加脆弱，或者更加暴力。

孩子看似弱小，卻也好像一個能量放大器。父母對孩子傳遞負(fù)能量時，孩子的內(nèi)心就會越來越脆弱、扭曲；父母給予孩子正向的引導(dǎo)，孩子就會保持積極和勇敢。

也懂得了這些，我們就該學(xué)會冷靜、學(xué)會控制自己的情緒，別忘了，對自己的真正友好是精神獨立和天賦自由。對自己友好才能對周圍的世界友好，離咱們最近的孩子才有可能獲得真正的自由與幸福。

不做主駕做副駕

孩子在慢慢長大過程中，我們需要學(xué)著放手，讓他自己做主，可是太多的父母習(xí)慣于以對待嬰兒期孩子的方式來對待日漸長大的孩子。

我的爸爸媽媽替我活了我的人生，我就不用活了。

相信這句話說出了很多孩子的心聲。有不少父母打著愛的旗號，行的是害的事實，愛著愛著就把孩子愛壞了。

如果一個孩子一直被善待著、被愛包裹著、被信任，可以自己做主，他就會覺得這個世界上有太多好玩的事我沒有經(jīng)歷了，“我要做我自己，成為我自己想要成為的那個人”。這才是教育里最美的圖畫。

溫柔和善意并不需要高學(xué)歷。

爸媽少做一點，孩子就多一點空間。

我們要學(xué)著當(dāng)孩子的副駕駛，實際上很多時候我們都忍不住當(dāng)孩子的駕駛員了。這輛車是孩子自己的，他要掌握方向盤的，父母在旁邊可以提醒他說，前面有急彎了，或者有個坑，他能繞過去。但不能吃“一邊去，我來開”。那這輛車對他就沒有意義了，而且還要做一個不太嘮叨的副駕駛，副駕駛?cè)绻珖Z叨了，人也受不了。父母要做孩子的副駕駛，孩子必須自己掌握方向盤，按照自己內(nèi)心的召喚，不斷去探索，最終走自己的路，他才會覺得這個世界是有趣的。

父母與子女之間終究是一場愛的分離。

不止是親子之間的教育、家庭教育如此，但凡教育均需記?。翰蛔龇糯笃鳎瑢W(xué)做過濾器；不做主駕駛，學(xué)做副駕駛。

教育家陶行知就給了我們現(xiàn)成的愛的教育，善意的、溫柔的教育做模板供我們學(xué)習(xí)——

陶行知在操場上看到了一個小孩打架，他說你去我辦公室。小孩先去，陶行知后到，一坐下陶行知就打開抽屜——這塊糖獎勵你，因為你按時來到我這，比我來得還早，說明你尊重我；第二塊糖，我叫你停下，你就沒再打架了，你聽了我的勸；第三塊糖，我了解了你打架是為了幫別人出氣，仗義。這孩子就慌了，說您打我得了，我是錯了。第四塊糖，知錯就改，你可以走了。

這個故事說明：教育可以有非常善意的面孔，去塑造好的靈魂、好的孩子；懲罰是惡意的，體現(xiàn)自己權(quán)力的，絕不會是正好、正確的教育。

善意是雙向的，你給別人善意，你自己也能夠感受到善意。

教育不是控制，任何時候都要關(guān)注孩子的情緒和安全感。

你是選擇做情緒的放大器還是選擇做信息的過濾器？你是選擇包辦代替做主駕駛還是學(xué)著放權(quán)做副駕駛且不不愛嘮叨的那種。

選擇權(quán)在自己手中。

教育真的是一個超級復(fù)雜的問題，是一場接力賽，更是一場馬拉松。在助力孩子的教育這條路上，人人有責(zé)。