從小我一直是一個(gè)聽(tīng)話的孩子，盡自己最大的努力去讓我媽媽開(kāi)心。

那個(gè)時(shí)候，家里很窮。媽媽每天早出晚歸，還得照顧我們?nèi)齻€(gè)孩子，還要去面對(duì)脾氣暴躁的父親的無(wú)理取鬧。我覺(jué)得媽媽很不容易，就盡可能的不要讓她為我操心。學(xué)習(xí)上認(rèn)真讀書(shū)，一個(gè)班就30人，我也經(jīng)常能拿第一，這是一件讓媽媽非常引以為傲的事情。生活上的一些小事，諸如洗衣、燒水做飯，都是我經(jīng)常做的事情。

從小到大，我一直都是這樣，我所做的一切，只是我想讓媽媽因?yàn)槲业亩露_(kāi)心。但后來(lái)的我卻漸漸有點(diǎn)力不從心，不大愿意聽(tīng)媽媽的話了。我開(kāi)始注意到自己，迫切想去關(guān)注自己的感受。為什么都是別人代表自己去表達(dá)心聲呢？就像有次鄰居問(wèn)我喝不喝茶，媽媽就直接說(shuō)我不渴。什么時(shí)候我的想法你們已經(jīng)了如指掌？而我對(duì)這一切卻渾然不知。

突然我感到一種莫名的恐懼，有一種強(qiáng)烈的被支配的感覺(jué)，就連此時(shí)的呼吸我都覺(jué)得不是自由的。我開(kāi)始厭惡之前的那個(gè)自己，有時(shí)候明明不開(kāi)心，卻總是要拼命忍住，不去表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的想法；明明很想要一件東西，卻總是難以啟齒；當(dāng)別人給你好吃的好玩的東西，你首先想到的是拒絕。

這是骨子里的那種自卑嗎？覺(jué)得自己不配表達(dá)自己的不滿，覺(jué)得不配得到自己想要的東西，覺(jué)得不配得到別人對(duì)自己的好？我無(wú)法對(duì)這些行為一個(gè)合理的解釋，只能是揣測(cè)。

倒不是說(shuō)我在這里埋怨我的媽媽，也許她有錯(cuò)，但她意識(shí)不到，受限于知識(shí)的儲(chǔ)備量，我完全能夠理解。但我好像漸漸的明白了，我不能在這樣繼續(xù)下去了，我得找回我自己。至少對(duì)于一些事情得有自己的主見(jiàn)，并勇于把它表現(xiàn)出來(lái)，這是摧毀表面那個(gè)我要做的最基本的事情。

開(kāi)始去做這些事的時(shí)候，說(shuō)不害怕是假的。怕周?chē)说哪抗?，怕媽媽面?duì)這樣一個(gè)“不聽(tīng)話”的兒子傷心難過(guò)，怕自己最終迷失了自己……但又能怎么辦呢？對(duì)于這樣不夠真實(shí)的我，實(shí)在是有點(diǎn)擰巴，也讓我著實(shí)難受。我只能不斷去鼓勵(lì)自己，跟著自己的心走。