我跟兒子關系算好的，我們共同聽得到，聽樊登讀書，聽混沌研習社，所以基本還算在一個頻道上，平常也能互相討論個問題，溝通起來也算比較順暢。

可是有一個問題始終沒有好的解決。即在我做事時，不定做了什么惹住兒子，他不爽不悅，但是也未充分表達。我知道他不高興，但又不太明白他不高興的原因。覺得好好的，他惱的莫名其妙，我也非常生氣。

不投機起來，兒子覺得與我無法溝通，我覺得他無理取鬧。

于是每碰上這樣的情況，兩個人總要冷場1、2天，借助一件別的不得不溝通的事項，重新互相搭話。

再等大家情緒差不多好了，把原來令彼此不爽的事情拎出來再討論下。雖然也算是一種解決之道，總覺的因為時過境遷，討論時，彼此沒有更大的熱情一句一句揪著說，差不多協(xié)商下，說以后再有這樣的情況，咱倆這樣這樣.....解決是不是更好，彼此就算敷衍過去了。

也正因為如此，感覺沒有解決根本問題，下次遇事，重復情況還會出現(xiàn)。此時，上次的討論結果并沒有生效，反而彼此覺得，你，還是那樣的?。。?！更生怨氣和不滿。

這樣的事情一個暑假搞了兩次，讓我很是惱火和頭疼。

這不，又來事了。

那天，我請兒子共同上街給我參謀給朋友的兒子購買禮物，歡喜著共同出門，結果是，兒子生氣，我惱怒，中途分道揚鑣，各自回家。

我是個耐不住的人，非常討厭冷戰(zhàn)氣氛。希望當天的事能當天解決，早日恢復其樂融融的狀態(tài)。可兒子平常也肯溝通，一旦生氣，卻是不說話的。

回去的路上，兒子選擇了走另外一條道，不與我同行。

我其實很生氣，但也很無耐，尤其是想到兒子馬上要返校，最后兩天本想著跟兒子好好說說話，且還有很多返校前的事項要商量溝通，這樣的冷氣氛太討厭了。回家的路上，我打開樊登讀書，恰巧聽的是《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》，雖然不是針對我目前的問題，還是受到了啟發(fā)。尤其書中講到：和孩子討論他自己的感受，而不是評判孩子的感受。通過提問而不是告知，通過啟發(fā)而不是評判，讓孩子自己自己確定應該怎么做。

我決定回家試試。

到家，穩(wěn)穩(wěn)神，調(diào)整下情緒，告訴自己，不要急，你是來解決問題的，不是來吵架的，即使兒子態(tài)度不好，也要想辦法解決。

帶上筆記本電腦，敲兒子的門。還好，被允許進入了。

開場：我知道你生氣了，是哪個地方我惹你了，哪句話讓你不高興，可以告訴我么？

兒子斜倚在床上，一副愛咋咋的模樣：說啥呀，你不是說誰都不搭理誰就好了么？

哎，說過的氣話，算賬時都是要被找回來的。

再穩(wěn)下自己的情緒：你知道，那肯定不是我的真實想法，如果我真的那么想的話，今天晚上也不會來找你了。你看我?guī)Я斯P記本過來，就是想把咱倆的對話及想法寫下來，找找到底是哪里出現(xiàn)了問題，你看我是真的想解決問題，不是么？

我一邊問著兒子，一邊把我的問話，他的回答，錄入電腦。碰上兒子不說話，或者不耐煩時，我把《樊登讀書》圖文翻出來，告誡自己，不要急。換個角度再問。

兒子從冷冷看，悻悻答，看我果真將對話一句一句錄入電腦，始終保持不急不躁的狀態(tài)，開始逐漸坐直，正經(jīng)回答我的提問，到后來湊到書桌前，看我錄入，開始認真思考后作答。

一個小時，終于，達成一致意見。我終于知道兒子生氣的準確原因，且通過慢慢溝通，也終于問出了出現(xiàn)問題的快速解決之道（兒子要求一點也不高。我覺得長舒了一口氣，總算可以快速解決我倆的爭執(zhí)，不用冷戰(zhàn)好幾天，這讓我很有成就感。

因為是第一次這樣溝通，比我想象的時間略長，但卻比我想象的結果要好，不但找到了問題的點，且找到了解決的方式，這其實是一勞永逸的。

原來跟兒子溝通的時候，更多的是我在講理。當媽的，總覺得孩子要講道理。當我把道理講了，你還是不接受，那你就是不聽話，不懂事。

武志紅的心理學，樊登讀書講的各種育兒書籍，也看了不少，并自認下功夫?qū)W習了。且自認為自己知道，在溝通中，要想順暢，首先應該做到共情，即設身處地地站在對方的現(xiàn)象場上，感其所感，想其所想，清晰感覺對方的情緒情感，然后再溝通，才能有效解決存在的問題。

可真到事情上，兒子跟我鬧別扭，我首先的感覺就是孩子不懂事。我認為該解釋的我都解釋了，該說明都說明了，你仍然不高興，不爽，甩臉色給誰看呢？你甩臉色給我看，我不搭理你就是了。

我雖然學了很多理論，卻一直沿用原來跟兒子小時候溝通的方式，我講道理，你聽懂了，你就不應該亂生氣，亂發(fā)脾氣。

曾看到一句話說：女生在講感受，男人在理性思考，當時深以為然，現(xiàn)在細想，其實不對，是所有人，都在講感受。

知道了很多道理，踐行，才能過好這一生。當你以為你知道了，可以再問問自己，你真的知道么？你真的真的知道么？

愿意踐行，現(xiàn)學現(xiàn)賣都管用。跟孩子溝通最重要的是他的感受和你的誠意。