前幾天，一個朋友跟我討論了這個問題，明明愛過，為什么分手后卻不希望對方過的比自己好呢？
還記得我分手的那一天，我前任對我說你以后要好好照顧自己，要開開心心的，還特意發(fā)消息給我舍友要我舍友在這段時間要好好照顧我。不過，我失戀的恢復(fù)期倒是還挺短的，所以很快我還是坦然面對了。然而，當(dāng)我再一次和我前任相聚的時候，他幾乎以一種指責(zé)性的語氣問我，為什么我是一種不痛不癢的態(tài)度。還不止一次地問我，過的怎么樣？
當(dāng)時我就想起，他那時不是叫我要好好照顧自己，要開開心心的嗎？怎么我好好照顧自己了，開開心心了，他好像卻不樂意了。問我過的怎么樣，是想要怎么樣的回答呢？如果回答說，過的太好，那么以前和他在一起又算什么呢？
關(guān)于愛，我們經(jīng)常會想到，愛就是心甘情愿地為對方付出，心甘情愿感受對方的感受。然而，現(xiàn)實中的愛又常常地在無意識當(dāng)中帶有不甘，很多時候我們以為愛上了對方恰巧是對方能夠引起我們很大的情緒的跌宕起伏，因為對方有自己喜歡的特質(zhì)，因此我們常說的愛中多多少少還是以自我為中心的。
那么回到原題，分手后，為什么不希望對方過的比自己好呢？有些人說這樣的話好像自己沒有被需要感，也有些人說是想告訴對方離開我是錯的，還有些人說希望沒有自己的日子ta過的不好。
如果分手后，對方過的比自己好了，貌似自己并不重要似的，給自己的價值帶來否定感，是不是自己不好呢？一個人，要承認(rèn)自己不好的地方，的確還是挺難受的。
根據(jù)馬斯洛的人的需求的理論，從低到高的層次分別是生理需求、安全需求、愛與情感的歸屬的需求、尊重的需求及自我實現(xiàn)的需求。當(dāng)因為某件事而否定自我價值的時候，那時候我們的自我實現(xiàn)的需求并沒有得到滿足的，因此我們會產(chǎn)生負(fù)面情緒。
有的人之所以會愛上一個人，因為這個人感覺很較弱，引起了自己的英雄主義情結(jié)，想要去拯救她。然而當(dāng)他們在一起的時候，她卻沒有感受到自己是被拯救的，反而是他無意識地拿她的痛處說出來，而沒有顧慮到她所表現(xiàn)出來的阻抗。亦或是傾聽沒有到位，他所謂的診斷以及解決方案就出來了。
說到這里，我想到了我的前半生賀函說的一句話，“唐晶，就是我最滿意的作品”。同理，無論是因為英雄主義情結(jié)的男人愛上女人的，還是因為女人因為圣母而愛上渣男的。在戀愛當(dāng)中，他們多多少少想過想要通過自己的努力使對方變的更好，貌似自己使對方變好了，說明自己是被需要的，是有價值的。
然而，如果反過來，對方分手后反而過的更好，他們更多的就是懷疑自己，卻忘記了其實不管是在戀愛中還是在分手后，對方其實就是一個人，一個有獨立人格的人。他過的變好了，更多的是他自己的事，而你，卻在那里懷疑自己。
其實你自己可以變的更好的，不為了他，更多的就是為了你自己~
