今天是2022年6月16日，縣城疫情四五月的封城，小學，初中等在端午節(jié)左右都前后開學。兩個月封城真真的靜靜的安心的難得被迫的過了兩個月田園生活，第一次覺得住在自己家里的安全感。不再每月交房租，院里還可以種菜，不在意是不是樓房了。

疫情讓一起停止被限制，煩惱造作被推至生死邊緣。反思自己，過去，價值觀，生活方式，珍惜當下和孩子的快樂。

享受隔離的清凈。三月底剛回老家，噩夢恐懼，身體難受，疾病的困擾，十多年各種不良情緒生活后，各種實病都出來了。怕冷勞累，月經(jīng)期間幾乎爬不起來，各種難受，自己都顧不了自己，做剛好村西頭大路邊一家蘄春艾灸館開分店開的縣城家門口，月票20元可以每天去做椅子熏的艾灸，真的便宜。后來封城，我就在家里做，可能是艾灸真的起作用了，后來幾天有力氣了，到能做一日三餐了。我終于出了口氣，也自信了，不再否定自己的無能了，身體健康有勁，原來我也可以能像正常人能做一日三餐了。之前不喜歡做飯，沒勁。才發(fā)現(xiàn)，不是我不喜歡，不是不會做，是因為身體難受，沒力氣精力做。

孩子滿月后就難受，十四五年了都難受。做飯對我來說是如此的難。去年整理了原始森林的老家院里（十多年不在家，前兩年回來在家找不到合適的事，去市里和我老家工作)，種了白菜上海青，冬天不在家沒收割?，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我這么喜歡種菜，但種了有的送人不會吃。白菜蘿卜紅蘿卜長的歪瓜裂棗的，不成型。沒想今年春來舊根發(fā)芽，濃濃郁郁又能直接吃，春滿小院。

到疫情侵襲時，兩塊白菜上海青長到腰間高了，陸陸續(xù)續(xù)開了黃花，我才知道菜來年還可發(fā)芽不會凍死，而且還能長一米高，葉子，花和油菜花一樣?；ㄆ谝粋€月之常常出我想象，東西兩片不多也不少的油菜花正好陪我們過疫情，不用搭理澆水，出屋滿眼黃花，院內就是春天，給了我一片田野，后來蜜蜂不斷，再后來油菜花落，紅蘿卜長和我一樣高，白色的花開了，原來菜類的花期都是一個多月，幾顆空心菜，油麥菜也都長的還十來歲孩子那么高危，也都開花了。結子小鳥和鴿子不停的偷吃菜籽。管他是菜借不借，當花賞看讓我心情舒暢就好。

11日，高考后孩子開學住校一個月，雖然到后來和孩子從歡聲笑語到到互相吵架，孩子一走。兼職畫室美術老師，上星期還沒上課，我吃不香睡不好不想動。有孩子在心是滿的，孩子一走心缺了一塊似的。感覺不得勁。失落煩躁后焦慮。找工作在小縣城反而不易，兼職的美術老師是我遇到喜歡的工作，不能丟。門店的設計店，從上次做肉類餐飲的設計后，一點不想碰設計。健康為主打算休息一段，錢花沒了，掙的幾千都扔醫(yī)院了，沒收入又開始焦慮，一個人生活馬上打亂。暑假要帶國畫課，其實要準備畫國畫學國畫，中間停了就不想畫。其實不用焦慮，但我控制不住，月卡艾灸館也懶得去了做了，家里艾灸也堅持不住了。一切都提不起勁，幾天這樣開始發(fā)情緒霉腐蝕了心身。

當疫情封城兩月，因為封城讓我感覺在自己的踏實方便好玩，心安定下來。在外面心里不踏實，缺了丟魂似的。父母突然接二連三的去世，我沒了家，世界少了立足點。跨省結婚，家里矛盾提前現(xiàn)在的家，憤怒害怕恐懼。即使回來這兩年，只是孩子回家我回來看看孩子，世界的唯一落腳點。身無分文，有疾病纏身的我沒沒辦法，只是各位落腳點，只是有孩子在。

好不容易疫情讓我對這個家有了從新認識，改變，我也斷斷續(xù)續(xù)把十幾年沒住的房子院子收拾的像個樣子了，也體驗到了在自己的自由方便，收拾好有挺不錯。漸入自主田園生活。也覺得定下來。

轉折點鍵點是端午節(jié)孩子爸爸回來幾天，他回來我和孩子感覺心里都有一股勁，他回來我睡覺踏實，白天也能睡一會，以前再累睡不著。我和孩子掩飾不住的踏實安全高興，他回來回來之前又把屋里收拾特別干凈。過年他說床在外屋，一個親戚來了，他抬不起頭，屋里太亂窩囊了。后來我把里面放雜物的小屋整理出來，把床自己一點點移過來。客廳搬進茶幾，書桌，冰箱加個整理箱。我們之前的三間屋太潮，墻壁落灰。就湊合搬西邊兩間房里，客廳自己都覺得暢快多了。沒想到他晚上回來，進屋說太空了。白天他休孩子屋里和外屋電源整理下，所有的住的都是湊合的，電類的我不會整。讓我?guī)兔Γ夜ぞ叩?。教訓我東西要放固定的地方等，不停的吵說抱怨教訓我，沒有好習慣亂放等。我這次轉念變了很多，我不計較。不和他掙說。之前氣的不行，委屈掙吵受不了指責，教訓，委屈，生氣對著。到最后各種病有氣到難受，到現(xiàn)在各種實病在自己身體上出來了。現(xiàn)在才明白，對一個不喜歡看不起你的人，再怎么都入不了他心，不是挑這個人就是說我那個。沒有經(jīng)濟獨立沒地位，沒有精神獨立就會陷進下去。春節(jié)讓我找硬盤，那有孩子從小的照片。從北京我一個人搬家，到家里又搬西屋，回來這兩年我休息時回來看孩子一天兩天又匆忙回去，這類的東西我從我北京回來我是分類裝的?；丶液髞戆惭b了網(wǎng)又拿用，他說的硬盤我沒一點印象，不停的催我吵我讓我找，我記不清這個沒印象，我也認了是自己的錯，到他開車走了一段，他娘打電話從后院提來手提袋東西過來，他又返回來看，就是他找的東西。搞的現(xiàn)在孩子找不到東西也對我發(fā)脾氣，前兩天找不到手機充電前了，是我的事，后來再后院找到了。我教訓了孩子。兩三次我這樣的事發(fā)生，孩子知道了錯了。還說對不起。比大人強。要之前生氣幾天。被冤枉被指責，這種小事我又不進腦，我也覺得是自己亂放了。自己又不斷的否定自己，責備自己。開始我坑，后來幾天都是那樣數(shù)落我，那種口氣，我忍不住有時眼淚濕潤，還是覺得委屈，想自己把插座休好，一下大剪刀剪把大拇指通了口，血頓時流慢手指，我馬上用右手緊緊安住，加上這幾天的指責，眼淚馬上止不住的流，孩子在地上玩樂高，感覺我不對勁，問我怎么了。我沒說話回小屋，后來眼淚不斷去廚房。晚上去吃飯我才平靜的告訴孩子，孩子告訴爸爸。我學會了獨立，平靜，除了自己，人也幫不了自己的傷。親近的人在一起反而互相無形的傷。和孩子吵和他的這些，心里難受過了也沒什么，后來他走的一天說娘說我在街上見了不說話等，我不懂人事。當時也沒覺得什么，這次回來，疾病纏身，我難受，四十多比同齡人老甚多，擔心緊張害怕，惡夢纏身，去寺院加艾灸好些。疫情前后初入帶口罩，在街上怕碰到熟人，有時偶爾說下。幾乎都不說話，我也不經(jīng)常在家，碰到孩子奶奶無話可說，那種心情不想說。后來有時想，身上的這種病都是十多年家庭矛盾吵架生氣的原因。剛生完孩子婆媳直接的矛盾，后來夫妻直接的，想起孩子奶奶胸口痛，夢里經(jīng)常和吵，夢里我能說，超過她，現(xiàn)實我窩囊的只要自己生氣。氣的哆嗦，到后來提起這個家害怕流淚。不在乎窮富，但玩心機，從心里把我排斥成外人，我受不了。種種事好像封建社會里才存在的?，F(xiàn)在反思自己又有很多錯，我不給面子，只要覺得不對就說。早點分家早點自己做飯，根本那么多事。真不值得，弄的兩敗俱傷。最后還是抬頭不見低頭見，扯不斷網(wǎng)。剛回來那年我去市里上班，半月回家看孩子，在后院吃飯。后來她在種蒜，又開始抱怨我，自己就吃飯。到現(xiàn)在回家，終于感覺兩不糾纏，輕松自在，疫情期間反而感覺親近許多。沒想到又在被地在他兒子前告我，一點一滴的事又翻篇。一下田園的心情變了味，晴天變霧霾。艾灸，運動，中藥調理的起碼像個正常人能做飯了。看到希望，一下氣郁結起來，想當面找她說，別老在他兒子面前告狀。吹枕頭風。一下多年的委屈氣起來，你不招惹事好改點，她就得寸進尺。回來兩年沒吵架她又沒事閑的慌，為什么不和她說話。為什么喜歡和兩個大娘說話，大娘懂理，每次都是教我怎么做。二大娘踏實沒心眼，安心。另一個大娘明理仗義。她心眼多，話里有話。孩子小時候我在家住不停的吵，滿大街知道，現(xiàn)在覺得挺丟人的。沒一點必要。

跨省結婚，父母不在身邊，沒朋友同學。不疫情我也沒地方去沒人聊天。家里本來窮，更要命的是事多的婆婆，孩子小時候沒分家，孩子爸發(fā)工資前他們就打電話要錢。孩子爸年前時出了車禍花了很多錢。我沒意見，只要我和孩子畫的就行。但感覺有心機，啥時都得她做主，從開始就排斥看不起我時我就過不去，小時孩子爸回家一次晚上和她媽聊，第二天找我吵架。家里一點小事都說我。惡性循環(huán)就這樣。被欺負，孤立，不懂事故人性，沒心眼腦子，一吵架我先氣的話都不知怎么說，看不透事和人，不知道怎么處理，每次自己反擊就會爆炸。膽小傻但心里感覺委屈憋屈，無助，心腦子嘴上不來，氣的哆嗦，沒說一句十句八句就套住我，死纏懶纏，沒理得三分。雖然后來十多年去了北京，但陰影不散，糾纏不清。地獄的生活。孩子爸和她奶奶一個模型的人……就像現(xiàn)在說話就是指責，遇到二媳婦她說一句二媳婦說她十句，她反而樂著聽著干著……好在弟媳講理，說話不得罪人，讓她沒得反駁，卻纏付我，我掉到陰溝里出不來，她轉身沒事人。負情緒把我壓垮，身體心里腐蝕爛掉。

一個老被欺負的人，要么真的沒心沒肺，要么圣人，要么學會反擊，雞湯不管用，常人那套理讓人更窒息。不欺負人又不能讓別人欺負，才是進步。一個老受欺負的人，成長后認人不敢欺負才行，老受氣好欺負反而讓人看不起，也是沒真正的學好。就像師父慈悲但威嚴，見了師父親切歡喜，但不敢造次，好像有一把利劍擋在前面，保護了自己保護了別人。我少了這把劍，傷人傷己。這把劍要智慧，閱歷等，可我就缺這根弦，擺脫不了?；婚_，一個個郁結在我心里，我也明白了父母絕癥的原因了，即使像父親那么大的心量，老活在負面的情緒環(huán)境里，一輩子也擺脫不了?，F(xiàn)在看透些人性，不再那么害怕人了，也知道些成人的花花腸子了。

我不招惹事人，不擺脫，下次還會發(fā)生，后輩子還是這樣，因為這就是人性，不反擊成功在別人心里永遠都是被欺負的。老說我不回家，我傻無知但能明顯的感覺到這些。

即使和他當面對質，我也是有理變沒理。即使認錯下次還是那樣，還是認為是我的錯。

這個事就像我在氣球上扎了空，孩子爸的指責，像不停的打氣球，然后自己就慢慢泄氣抑郁了，加上外界因素，工作不好，沒收入，沒親人遠離家鄉(xiāng)，走投無路，無法立足，焦慮到悲傷無助，眼淚嘩嘩的流，心里只有一個聲音，不停的喊父親母親，每當這樣就是我陷入絕望泥沼里，對一切失去失望，無所留戀。僵硬的鋼鐵被悲傷融化成了發(fā)霉的水，吞噬了太陽，連黑夜里的月亮，點點的星星也不放過。一切漆黑，疫情不可怕，可怕的身邊，自己的負情緒，悄悄的溫水煮青蛙燙死。

昨天去縣醫(yī)院拿中藥，在大夫面前忍不住的哭起來了，找不到合適事做，哪怕錢再少。有事做就。前段問一個嫂子，嫂子讓我問另一個嫂子，有白天掃街的活，一天80元掃8天，孩子還在家上網(wǎng)課，老出問題有時讓我陪著上，還不能做。

現(xiàn)在我想找找看，我們村和縣城挨著，縣城是鎮(zhèn)變的，小的電車二十分鐘能從東穿到西，這幾年開發(fā)講商品房，都蓋到家門口了?？从變簣@招聘不招了，托管的不招，下午去醫(yī)院那樣，到了發(fā)現(xiàn)沒帶卡，回去轉寺院，寺院晚課時鎖門，心里其實不想去寺院了。之前進去不想出來。疫情前住了幾天，居士老姨老吵，我也不在意不怨人，但感覺被別人討厭不喜歡后感覺都變了，雖然和兩位女眾師父聊得來，佩服師父們遇事的定力和轉念，師父們出家心度眾生的人是如此的堅定。我還徘徊在雜事糾紛上。準時的早晚課。沒錢在手沒工作支持沒收入，心是焦慮的，也讀不進經(jīng)。隔壁養(yǎng)老院打掃衛(wèi)生月1500問了沒信，聽我口音問我是哪里人等。

昨天去醫(yī)院拿中藥，在大夫面前忍不住哭了。大夫開的藥一天一個在這里沒有我的立身之地，沒有親人同學朋友，

現(xiàn)在當我寫這些時，過去的不坎，心里的霧霾，受不了的氣，雙親驟然失去，如喪家犬一樣的流浪無助，被人討厭嫌棄趕，看透一點人性……現(xiàn)在卻心如止水，像寫別人的事，跳出圈?？磿鴮懽?，畫畫旅行等，能讓心靜下來就是修道的目的。身是菩提樹，心如明鏡臺。一切能讓你靜下的，就是掃塵埃，不跟隨別人的情緒走，不起心動念就是智慧定力，心不亂身不病，就不會落塵埃。

又讀了老舍的《駱駝祥子》和幾篇短文，下午去做了艾灸，后天美術班開課，院里各種蔬菜感覺像個小矮人的不長，好多沒出芽。終于期中的一棵絲瓜一天一竄的長快兩米了，一天不注意就長一掌。買的三顆辣椒苗雖然只有標尺高，卻葉子濃綠，茁壯結實?？箟嚎共】癸L，開分枝分叉開花，每顆上都結了十來厘米的辣椒，自己育苗的辣椒也長一手札高，但顏色嫩綠，水靈嬌氣，就像自己玻璃心敏感脆弱，經(jīng)不起，開始我就沒給她營養(yǎng)。矮矮的茄子也終于開花了。都不想管了，老不長。我尋找的四季……院里都有，我嫌菜苗不長，因為開始我沒給他們加肥料，廣澆水營養(yǎng)不良。就如養(yǎng)小孩。

終于有些長的了，拼多多一塊多的碗蓮兩天就發(fā)芽了，秋葵三四天也發(fā)芽了。帶來一點希望，或他們的生長周期就這樣，我也查抖音辣椒茄子西紅柿絲瓜的修剪管理方法。洋姜不用管長了一樣高。明年想都種成艾草，驅蚊又是藥材，不用管理難旱。

終日外彌，心外無物。猛然回首人在燈欄柵處，盡日尋春不見春，芒鞋踏遍隴頭云。歸來笑拈梅花嗅，春在枝頭已十分。

行也今年多的第一本書，老舍的《駱駝祥子》

開始不太喜歡讀，沒意思，后來能靜下讀，感覺都是自說自話，感覺真實，也難受，陰郁的感覺。后來感覺烏云遮日的陰郁，本來就不晴朗的心滿滿更陰郁潮濕。

也像自己的心里話。有些覺得無聊?！对卵纼骸?，陰郁，《熱包子》無聊低俗，《馬褲先生》無味中有點反思。說實在的，不太喜歡，或說有些不大懂。層次就是說小人物的人性中的種種，不是入心的。但有點回味。如果是在微信或網(wǎng)上看到的。如果不是老舍寫的。多少人都會覺得無聊，沒主題，像自己說話。就像自己寫的東西投稿都被退，覺得寫的么意思。只有遇到師父看能看懂的感覺。

不是豁然開朗，特入心的那種，不是我最終要找的東西，層次還限于人性，但是我缺的一個點，也是缺少對人性，社會，自己的認識才使后面路難走，上不了臺階，因為內心從小排斥這些，排斥看不起人間煙火，排斥雜七雜八的雜事，也是老跳坑的原因。找來找去也回到原點，回首處及時來時處，煩惱即菩提，紅塵凡間，一日三餐，吃喝拉撒，家長里短，是非常短……確實日常的寫照，人生的縮寫，原來自己是那么平凡普通，一樣要餓了想吃飯，累的想睡覺，煩了也會罵人……

像老舍這樣的文字在自媒體公眾號靠流量考吸人的當下，是沒流量的，沒人看無聊么意思。就像老家一條普通的小河滿滿的靜靜的流淌。有一點回味，也像老家天天的一日三餐，大米粥，小米粥，玉米滲，加點咸菜，拌菜，饅頭炒菜，面條，大米一樣平常無奇。

釋然了自己的文字，原來也這樣，書寫是情緒的一種宣泄。是自言自語的癡人說夢，識者高山流水，君子知交淡如水，多者無聊沒意思就像我看老舍的文字。可能我不喜歡這種文字的表達，或者是寫出了我的心酸。

現(xiàn)在也不想像之前那么寫了，懶得寫了。也看不盡熱銷的書，其實也沒看幾本書，之前看不懂，就像那么大了看《2014》電影宣傳的再好，我看不懂，內心是不喜歡的，是迎合社會別人看?？础稇?zhàn)狼》，我討厭其實是害怕恐懼刺耳的殺殺打打的聲音，血腥的畫面，內心不停的問為什么為什么要打殺……為什么……看完不舒服。別人再說好，我感覺不舒服。不管是電影電視還是書，風景，入了我的心才行，讓心能靜下來的，從中能感悟哲理的，回味悠長的，一言未盡沉思的，內容善的美的讓人舒服的。

熱播的《夢華錄》，之前不知道是什么，公眾號這幾天都再發(fā)，這段沒事老看看公眾號和抖音，開始覺得看了不瞌睡，還有意思，娛樂的，熱點的。覺得挺好，看多了覺得沒意思，基本都是關注點下熱點，浪費時間精力，收獲不多?？淳土穗y受，取消了好多關注。

疫情結束了，孩子住校開學了，沒了收入，沒了工作心里又焦慮煩躁起來，現(xiàn)在才知道焦慮實是害怕恐懼。其實老做的事很多，挺幾天也要工作，可是控制不了焦慮。前天開始追劇，看看夢華錄是什么，介紹的再好，沒看不是自己的。螚追到入心的劇也是不義，對我來說，沒有入心的東西入我心或事，我就改煩躁不安了。

不管劉亦菲多漂亮，小龍女多出名（沒看過)。對我沒多大感覺。不多關注。一天到晚時間看了十集，給我一個感覺，這就是趙盼兒，我看電視電影我才不管什么明星，只看演的角色，角色活了就入心，能從角色喜歡演員對我來說也不易。

這幾年追了幾部電視劇，明顯的整體在提升，如果不學習，不學習經(jīng)典，不悟道，除了湊熱鬧都不知說的什么內容，看也看淺顯表面的熱鬧，如果如《將夜2》，新版《封神榜》。

再者審美不斷提高，服飾化妝，道具，場景等，顏色搭配，古典家具搭配，室內，室外場景搭配，都像一幅畫。靜止的穿越的古典畫。最典型的是去年的《清平月》。不懂宋朝的歷史，不懂宋朝的文化，不懂唐宋六大家的文人墨客，吟詩作畫。文化的盛宴。

《大宋明宮》 因付費前兩天只看了前兩集，不能和這兩部劇并提，首先看的感覺，女主是演員或參半，所以……趙盼兒就是趙盼兒，明知道事劉亦菲演的，皇后就是皇后，第一感覺就不一樣。

《夢華錄》各方面比較唯美，讓人感覺舒服不易，讓人感覺舒服又美更難得。感覺舒服又美又震撼心靈的又上升一個高層次文化層次，我們河南衛(wèi)視推出的幾套舞蹈節(jié)目，《龍門金剛》《祈》，《飛龍在天》，《王風。采葛》等。

演員演角色再怎么演也掩飾不出自己性情，劉亦菲稱為神仙姐姐，不但是長的美，主要性情內在神似，她天真，活潑，不世俗，可愛。抖音也刷幾個版的趙盼兒，評價很高，但光看演員角色感覺不對，媚俗之氣太重。劉亦菲的趙盼兒清晰脫俗，美兒不媚不俗，偷著幾分調皮可愛，率性。讓我想起一個朋友小宋，美而調皮可愛又深懂人情世故，又賦正義感。同性都喜歡。