突然發(fā)現(xiàn)自己真的很年輕，年輕到不知道自己是誰。
有完整的世界觀嗎？
不知道。
甚至不知道自己究竟是誰，接下來做什么。
沒有遠大的抱負，那么為什么有愛寫文字呢？因為這樣會很舒服，就像發(fā)泄一般，想什么就寫什么，最開心的是，不會有人質(zhì)疑我。
不會過多干涉我，我的內(nèi)心世界你怎么能干涉？
每個人的內(nèi)心總會認為自己是最偉大的，但是每個人都會作惡。
我也是，我也會發(fā)脾氣，也會很討厭別人欺負我。
也喜歡安靜地自己呆在那里，一整天，喜歡沒有人在我面前聒噪不堪。
會奢望有一個人懂我，可是現(xiàn)在我不會了。
怎么會有人說：生而孤獨呢？
好像真的是這樣。喜歡看不同的人寫的文章，有人會寫影評，有人寫小說，有人寫哲學。
好像大家都在追求著什么？那么我呢？
我只是孤獨而已，當我在寫的時候，會相當舒服，難過也罷，開心也罷，總要有出口。
所以，正如我看見的一般，我寫的只有我在寫，不標題，不想其他。
原來了解自己真的很困難，困難到覺得自己遙不可及，但放棄的時候，又近在咫尺。
能放棄嗎?不能，一定不能，別人都能和自己相處的那么友好，我怎么就不能呢？
我都和自我呆在一起那么多年了，怎么能放棄自己。
可是生活的模樣到底是怎么樣子的？
我是個善良的人嗎？
好像又不是，我是灰色的人，因為內(nèi)心作惡的時候，自己都不知道自己到底是誰、
就像我總會覺得自己超級厲害的人，實際上膽小如鼠，從小到大，都沒有和別人打過架。
一般難得和別人發(fā)生沖突。
昨天發(fā)生發(fā)生口角，最大的感受是什么呢？好舒服啊，終于忍不下去了。
總是告誡自己低調(diào)做人，可是好像從來就沒有低調(diào)過，因為好像哪里都會有我點事，難道我那么討厭嗎？
很煩躁，自己沒有別人的閱歷，很煩躁總是喜歡輕信他人，總是很煩自己有一套固有的看人標準。
我有的，沒有的，可能都是夢一場。
你讓我怎么辦？
曾經(jīng)以為自己最擅長與他人打交道的，真正上場以后，會發(fā)現(xiàn)自己錯了，還是一個人最好。
但是活潑愛笑又會讓我恍恍惚惚，不知所以然。
甚至有時候不知道自己究竟在寫什么？
好多事根本就不是我想的那樣子，我一點點看別人疏導自己的文章的時候，會發(fā)現(xiàn)有一句話在重復：
年紀漸長的時候，發(fā)現(xiàn)以前的自己過于焦急，對于人生根本就沒有定論。
后來就逐漸明白，很多時候給自己的思想限制住了。
寫到這里會有一種無奈之感，為什么無奈自己說不清道不明。
因為總是有人告訴我，你要內(nèi)心強大，這樣你遇見什么事就不會慌亂了。
可是究竟要遇上什么事？
總會覺得自己奇笨無比，看不清這個人到底是什么樣子的，這件事的本質(zhì)又是什么呢？
不明白太多事？
不明白自己為什么那么隨心所欲，因為什么呢？
因為不想委屈自己嗎？
難道隨心所欲就會傷害到身邊的人嗎？
我深感抱歉，有時候就這一個問題抱著手機不放，就非要知道這件事到底為什么要這樣。
你看，我就是不想自己思考。
我還發(fā)現(xiàn)一件事，其實任性的人是自私的。
那我就是自私，總在想交朋友好嗎？
交朋友的意義在哪里，一遍又一遍告訴別人你的世界，可是那是你的世界啊，怎么可以讓不懂的人進入，
怎么可以。
反思什么呢？大概特別渴望遇見一個深得我心的摯友。
這么多年孤單一人養(yǎng)成了一種心態(tài)，自己與自己對話。
奈何自己的爸爸是個老頑固，曾經(jīng)就這個問題和我溝通過，可是我想聽見自己的聲音，可能它懂我呢。
想起自己是個多管閑事的主，為什么呢？
因為真的就是如此，看見不符合自己內(nèi)心世界觀的事的時候，自己又開始閑不住了。
也就是說看見表面現(xiàn)象的時候，就會無比同情。
可是別人甘之如飴，你說你管得著嗎？
我以后會成為一名活的通透的人？
真實的內(nèi)心想法是，真的好想成為那樣的人啊。
原因： 因為遇見什么事必然都風輕云淡，不過沒有時間的沉淀，想的倒是很美。
或許我三十歲的時候，仍舊如此，包括長相，這樣想會不會覺的悲哀呢？、
會，相當悲哀。
那我就是得安慰自己三十歲不行就四十歲吧。
要不然怎么辦？
全世界的結(jié)婚年齡都在推遲，而我就想在該結(jié)婚的年齡結(jié)婚，為什么呢？
好多年輕人告訴我不著急，只有該結(jié)婚的感情，沒有該結(jié)婚的年齡。
說的似乎很有道理呢？
那我到底什么時候結(jié)婚呢？
有人說沒有物質(zhì)的婚姻，這個社會你能維持?。?/p>
你問我？自己暗中思忖了一下，好像也是。
瞬間就會覺得自己沒有主心骨，還有人告訴我，自己一個人多自在啊。
我在回頭看他/她的生活狀態(tài)的時候，覺得他/她每天都需要另一個人來拯救。
好尷尬，那我爸爸怎么和我說的呢？
我們倆討論的事情挺多，但是關于婚姻，他總是強調(diào)，外貌不重要，一個女性得有讓人敬佩的品質(zhì)。
嗯？什么品質(zhì)呢？
好吧。他才不管別人如何，他只希望他的寶貝女兒可以有素質(zhì)，讓人尊重的同時很獨立。
說的輕松，他覺得我長得有那么雷厲風行嗎？一連黑線。
不過可以肯定的是，他總是希望我經(jīng)濟獨立和精神獨立后再結(jié)婚，畢竟他從來都沒有問過我感情的問題。
用他的話而言，還是個孩子，那么接下來呢？
坐在這里，耳邊響起不知名的英文歌，突然有點感觸，繼續(xù)寫下去。
突然感到這花花世界，突然有種好玩的感覺，
一萬個人和我說話，有一萬種對這個世界的看法。
我看著有倒影的地板，房間里飄蕩著歡快的音樂，瞬間晃神。
發(fā)呆，一刻鐘。
江南水鄉(xiāng)此刻的天氣，總體而言，舒服到極致，溫潤之感。
不留神看見一篇文章27歲的博士導師。
寫文章的人再說這才是真正的人生，下面留言：已經(jīng)決定考研究生了，we哦自己活一次。
各種勵志留言。
我把話題拋給自己想年研究生嗎？
如是回答：想啊，很想。不過并不是為了找工作，只是很看書，喜歡看不同的書，喜歡有一種氛圍，比如校園。
還有就是可以混到學歷。
念研究生，我肯定會走文字這條路，走學術型，就是純粹喜歡而已。
那么她們呢？與我何干。
如果真喜歡，不停地看書，然后寫打動心弦的文字。
當然，對于真的如那個年輕的博導一般，對于這個社會是好事，畢竟真的有實力。
那我呢？我哪知道。
對于現(xiàn)在的社會現(xiàn)狀而言，絕大部分的二十剛出頭的年輕人,愣頭青一般，比如我也是如此。
嗷嗷待哺的模樣，未曾成熟，卻不愿意相信自己不成熟。
自欺欺人到是練到了如火純情的地步。
也是夠了。
突然想到武志紅的《巨嬰國》，被禁。
我恐怕也是巨嬰一個，據(jù)說有人能一夜長大。
、我可不想，鬼知道一夜成長的人都經(jīng)歷了什么。
如果真的一夜長大，只希望一點。勿忘初心。
千萬別把自己搞的面目全非，僅此而已。
偶爾閑下來出去走走的時候，總會有種錯覺。
覺得自己很幸運，這樣想會有些過分，但是事實就是如此，目前為止不管如何成長，都會讓人感覺我是個弱者。
實際情況也是如此，但當我看見自己柔弱的模樣，也會有這樣的錯覺。
很無奈，著裝打扮也罷，相貌也罷，就是在挑戰(zhàn)年齡。
當我以為我的一個姐姐很小的時候，哪怕有了兩個孩子，可是一和我比較，瞬間心累。
大家好像都在努力看起來年輕，而我輕而易舉會達到年幼這個形容詞。
也會讓人有錯覺，稚嫩，不接受，不被信賴，在以后的工作上。
經(jīng)常也會有一種錯覺，就像他人形容的一般，“瓊瑤劇中長發(fā)飄飄，柔弱的女子”。
總是強悍不起來，也會讓我骨子里有種無奈感。
就像爺爺說的女孩子的樣子，真真的實現(xiàn)了。
可能就是受爺爺?shù)挠绊懩兀?/p>
難道爸爸就沒有責任？總是讓我有女孩子的樣子。
那媽媽呢？好像沒有直接叫我什么，畢竟有爸爸有爺爺，小時候乖順。
她也不用擔心，女兒不用費心。
希望我以后的女兒讓我多多費心。
拜托。自幼到如今被周圍陌生人也罷，親朋好友也罷，寵過來的必然會有迷之自信。
這樣就好嗎？不好，一點都不好，這樣導致我不會明白心智成熟到底有多重要。、
有多重要。
,,,,,,,,,,,,,,,,,
