這本書叫作《與內(nèi)心的恐懼對(duì)話》，它的封面看起來真的好壓抑，一個(gè)人站在大腦回溝形成的森林里邊。你看它的副標(biāo)題，叫作擺脫來自親人的負(fù)能量。我覺得有點(diǎn)籠統(tǒng)，不知道是說什么的。英文標(biāo)題叫Stop Walking on Eggshells，就是不要在蛋殼邊緣行走。
后來，我打開書一了解才明白，這本書的核心，是告訴我們認(rèn)識(shí)一種新的心理疾病，叫作邊緣性人格障礙。在整個(gè)人群當(dāng)中大概有6%的人患有邊緣性人格障礙。這個(gè)數(shù)字比例可真的是不低，而且一個(gè)患有邊緣性人格障礙的人，會(huì)影響到一個(gè)家庭，甚至是好幾個(gè)家庭。
邊緣性人格障礙的英文縮寫叫BPD。那什么是邊緣性人格障礙呢？有一本書的書名特別好地定義了這件事，因?yàn)檠芯窟吘壭匀烁裾系K的人很多，有一個(gè)作者寫了一本書，名字叫作《我恨你，別離開我》。這種“我恨你，別離開我”的感覺，就是邊緣性人格障礙帶給他人的感受。
在前一刻他可能對(duì)你笑臉相迎，兩個(gè)人卿卿我我，說得特別熱鬧。然后，后一刻突然翻臉的時(shí)候，他就會(huì)覺得，你是我最恨的人，你離開我，你不要在我面前出現(xiàn)。
他一方面把你使勁地往外推，一方面把你使勁往回拉。如果你在生活中遇到過這樣的人，那我說的這種感覺你一定不會(huì)覺得陌生。
書中有一個(gè)問卷，我們先來答一下，看看你是否適合這本書。
一，你關(guān)愛的人是否為你帶來了許多痛苦？
二，你是否發(fā)現(xiàn)自己因?yàn)楹ε聦?duì)方的反應(yīng)，或是覺得不值得引起激烈的爭(zhēng)端和面對(duì)隨之而來的傷害，從而隱藏內(nèi)心的想法或者感受？
三，你是否覺得自己無論怎么說、怎么做都會(huì)被曲解，甚至?xí)划?dāng)作對(duì)付你自己的工具？在親密關(guān)系中，是否你犯下的每個(gè)錯(cuò)誤，都會(huì)遭到批評(píng)和譴責(zé)，即便對(duì)方根本就是在無理取鬧？
四，你是否感覺被人操縱、控制，甚至?xí)r常被欺騙？
五，你是否感覺自己是情感勒索的受害者？
六，你是否覺得，有時(shí)候自己突然變成了強(qiáng)烈、暴虐、莫名其妙的怒火傾瀉的對(duì)象；然后又突然面對(duì)完全正常、充滿愛意的行為？當(dāng)你對(duì)別人解釋這種狀況的時(shí)候，卻沒有人相信？
七，你是否覺得自己在關(guān)愛的人心目中，要么完美無瑕，要么一無是處，完全沒有中庸的表現(xiàn)？有時(shí)候?qū)Ψ降目捶?，?huì)莫名其妙在兩個(gè)極端之間搖擺不定？
八，在一段親密關(guān)系中，你是否不敢提出任何要求，因?yàn)閷?duì)方會(huì)指責(zé)你貪得無厭，或者說你有毛??？你是否覺得自己的需要無足輕重？
九，對(duì)方是否會(huì)詆毀或者否定你的觀點(diǎn)？你是否覺得他們的要求總是在變，你怎么做都不對(duì)？
十，你是否會(huì)因?yàn)閺臎]做過的事，或從沒說過的話而受到無端的指責(zé)？你是否會(huì)覺得自己被誤解，想要解釋卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方根本不信任你？
十一，你是否經(jīng)常被羞辱？如果你試圖結(jié)束這段親密關(guān)系，對(duì)方是否會(huì)設(shè)法阻止你，從充滿愛意的告白，信誓旦旦說改變，到明里暗里的威脅？你是否會(huì)為他們的行為找借口，或者試圖說服自己一切都好？
假如以上這些問題，你有大部分的回答都是“是”，那么很有可能你的生活和BPD之間，就有著非常緊密的關(guān)系。
當(dāng)然，我們也不需要對(duì)號(hào)入座，把一些生活當(dāng)中輕微的、簡(jiǎn)單的摩擦視作是邊緣性人格障礙。
邊緣性人格障礙可能發(fā)生在配偶、孩子，甚至父母的身上。就是有的人的父母是邊緣性人格障礙。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他的暴怒來得很突然。比如正是一片晴天，正愉快，可能突然一個(gè)炸雷，這個(gè)人就翻臉了。
這些人與正常人的區(qū)別是什么呢？他們跟其他人一樣有感受，但是他的感受更強(qiáng)烈，行為更極端，難以調(diào)整自己的情緒和行為。這是邊緣性人格障礙與正常人相區(qū)別的行為特點(diǎn)。
在這本書里，給大家的基本態(tài)度，首先要澄清一下，就是不要隨便地讀完這本書，就去定義自己，或者他人是邊緣性人格障礙。
如果你有這方面的困惑，希望你能夠?qū)ふ覍I(yè)幫助，然后跟這個(gè)潛在的病患同心協(xié)力地去解決問題。這一點(diǎn)很重要。因?yàn)槿绻皇悄闼鶒鄣娜耍膊粫?huì)給你帶來特別多的痛苦。因?yàn)槟銗鬯?，所以，你需要跟他一起來想辦法解決問題。
那么接下來，我們就進(jìn)入到診斷標(biāo)準(zhǔn)。
什么樣的狀況，就能夠被診斷為是BPD？
一種開始于成年早期，并且出現(xiàn)在各種情境中的普遍行為模式，表現(xiàn)為不穩(wěn)定的人際關(guān)系、自我意象、情感（情緒），同時(shí)具有明顯的沖動(dòng)性，至少包含下面九項(xiàng)中的五項(xiàng)：
第一，瘋狂地努力避免真實(shí)或者想象中被拋棄的可能性。注意：不包含第五項(xiàng)中提及的自殺，或者自殘行為。就是他總是覺得會(huì)被拋棄。你做出任何舉動(dòng)，比如說，你跟他約會(huì)看電影遲到了，他會(huì)認(rèn)為說，你是想甩了我，你就是想拋棄我。所以，他才會(huì)大發(fā)雷霆。
第二，一種不穩(wěn)定且緊張的人際關(guān)系，主要特征是在對(duì)他人的極端理想化與極端貶低之間交替變化。就是有分裂的癥狀。
他覺得你好的時(shí)候，全好，你這個(gè)人到處都是完美的，我這輩子最幸運(yùn)就是遇到你這樣的人；覺得你不好的時(shí)候，覺得你一無是處，你是一個(gè)最糟糕的人，我之所以這么慘，都是因?yàn)榕龅搅四恪?/p>
第三，認(rèn)同障礙：持續(xù)明顯不穩(wěn)定的自我形象和自我感知，以及長(zhǎng)期感到空虛。就是他對(duì)自己的形象認(rèn)知并不穩(wěn)定，他自信起來覺得特別自信；自卑的時(shí)候，又卑微到塵埃當(dāng)中去，人格不穩(wěn)定。這是認(rèn)同的障礙。
第四，至少在兩個(gè)方面存在可能導(dǎo)致自我傷害的沖動(dòng)行為，比如說，揮霍無度、性濫交、藥物濫用、行竊。
你們有沒有見過成年人喜歡偷東西的？就是他并不缺這個(gè)錢，但是他就是上街喜歡偷東西。我認(rèn)識(shí)這樣的人。他覺得每次偷一點(diǎn)東西很刺激，很帶勁，甚至有時(shí)候被人家保安抓住了，他都覺得無所謂，覺得很刺激。這很可怕。
另外，還有飆車、暴飲暴食等等。這些都是潛在的自我沖動(dòng)的行為。
第五，反復(fù)發(fā)生的自殺行為、自殺企圖或者自殺威脅以及自殘行為。他會(huì)自殘或者用自殺來威脅他人。
第六，因顯著的情感反應(yīng)導(dǎo)致的情緒不穩(wěn)定。比如說，強(qiáng)烈的陣發(fā)性的煩躁不安、易怒或者焦慮，通常持續(xù)數(shù)個(gè)小時(shí)，很少超過幾天。
第七，長(zhǎng)期感到空虛。
第八，不合宜且強(qiáng)烈的憤怒或難以控制的憤怒。就是他的憤怒一旦來，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)人失去控制。
第九，短暫的、與壓力應(yīng)激有關(guān)的偏執(zhí)、妄想，或者嚴(yán)重的解離癥狀。就是他會(huì)想很多很奇怪的東西，跟正常人的思維完全不一樣。
以上這九個(gè)癥狀，如果有五條符合的話，那么就有很大可能患有BPD，即邊緣性人格障礙。
我們先來說說，邊緣性人格障礙患者的常見想法。
第一個(gè)常見想法，他覺得我必須時(shí)時(shí)刻刻，被所有生命中重要的人關(guān)愛，否則我就一文不值。無論在哪方面，我都必須非常能干，這樣才是一個(gè)有價(jià)值的人。好多人都是這樣，這樣的人真不少。
第二個(gè)，有些人是好人，和他們有關(guān)的所有事情都是完美的，另一些人則絕對(duì)是壞人，因此他們應(yīng)該受到譴責(zé)和懲罰。他把人分成好和壞。
第三個(gè)，我的感受是由外部事件導(dǎo)致的。我沒法控制與這些事件有關(guān)的情緒和行為。
就是他不認(rèn)為說，我的情緒是我自己內(nèi)在的感受、內(nèi)在的想法所造成的，他認(rèn)為就是因?yàn)槟莻€(gè)事。如果不是那個(gè)事，就不會(huì)有我這個(gè)狀況。
第四個(gè)，沒有人像我關(guān)心他們那樣關(guān)心我，所以我失去了自己在乎的每個(gè)人，盡管我不顧一切地努力挽回，也無法阻止他們離開我。
他覺得周圍的人都在離開他，所以他會(huì)使很大的勁把他抓回來。
第五個(gè)，如果有人對(duì)我很不好，那我整個(gè)人也就都不好了。
第六個(gè)，當(dāng)我孤獨(dú)一人時(shí)，我誰也不是，什么也不是。就是他沒法享受自己一個(gè)人和自己相處的時(shí)光。
第七個(gè)，只有找到一位全心付出、十全十美的人來愛我、無怨無悔地照顧我時(shí)，我才能夠感到幸福快樂。但如果真有這么好的一個(gè)人，他怎么可能愛上我呢，這一定是有問題。
你發(fā)現(xiàn)，他很矛盾。他一方面要找最好的人，但他又不相信有最好的人存在。
所以，他對(duì)你的要求，是希望你成為最好的人，但是你表現(xiàn)出來任何一點(diǎn)點(diǎn)令他不滿，甚至沒有不滿，他只是猜忌的時(shí)候，他都會(huì)看出來你有問題。
第八個(gè)，某些需求得不到滿足時(shí)，我就無法面對(duì)這種挫敗感。我必須做點(diǎn)什么來驅(qū)散這種感覺。這是BPD患者的常見想法。
當(dāng)一個(gè)有BPD的人跟你相處的時(shí)候，他是用感覺去創(chuàng)造現(xiàn)實(shí)。就是如果你是一個(gè)健康的成年人，你會(huì)覺得事實(shí)就是事實(shí)，但是他不是。他是用感覺來創(chuàng)造現(xiàn)實(shí)，他感受到的東西，他認(rèn)為那個(gè)才是實(shí)際的。
然后他會(huì)玩鬼抓人的游戲。什么叫鬼抓人的游戲？我們小時(shí)候曾經(jīng)玩過，我們那邊叫三個(gè)字，你喊三個(gè)字，就不抓你，你要沒喊到，我抓到了你，那你就變成鬼，你來抓別人。這個(gè)在生活當(dāng)中，就是他如果遇到了心情不好的狀況，他的內(nèi)心起了波瀾，生氣了的時(shí)候，他需要把這個(gè)東西傳遞出去，貼在別人身上，希望別人跟他一樣受罪，一樣受苦。當(dāng)他把別人折騰得開始痛哭，開始難過，開始暴躁的時(shí)候，他的心情就好多了。然后反過來說不定還會(huì)安慰你。
這是一種典型的投射癥狀，就是用他們自己的感覺和想法來指責(zé)你，他認(rèn)為這些東西絕對(duì)都是你的問題，絕對(duì)不會(huì)是他的問題。
所以，BPD的患者會(huì)經(jīng)常性地把這些責(zé)難發(fā)在自己的親人身上，從而導(dǎo)致的結(jié)果，叫作投射認(rèn)同。
那么，什么叫作投射認(rèn)同呢？就是投射讓人想起一句老話。這句老話是，謊言說了1000遍，就變成了真理。就是當(dāng)他腦子里邊不斷地強(qiáng)調(diào)這件事情、不斷地重復(fù)這個(gè)看法的時(shí)候，他認(rèn)為這個(gè)看法就是事實(shí)了。
兒童尤其容易受到投射認(rèn)同的影響，因?yàn)樗麄內(nèi)匀惶幱诮⒆约荷矸菡J(rèn)同感的過程當(dāng)中。實(shí)際上，在潛意識(shí)層面，孩子會(huì)覺得，如果不按照媽媽，或者爸爸的期待去做的話（哪怕是壞事），他們就會(huì)失去父母的愛。
我那天把這一段專門拍照，發(fā)在朋友圈里邊。我以前在講書的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)提到一個(gè)觀點(diǎn)。我說，孩子會(huì)慢慢地長(zhǎng)成父母描述的那個(gè)樣子。這個(gè)話的理論依據(jù)就叫作投射認(rèn)同。就是孩子會(huì)有投射認(rèn)同，你不斷地強(qiáng)調(diào)你是一個(gè)壞孩子，你不聽話，你沒有自律性，你就喜歡玩手機(jī)，你的學(xué)習(xí)成績(jī)上不去，你嘴里邊不斷這樣說，孩子慢慢越來越認(rèn)同。
BPD患者的行為模式的特點(diǎn)是什么呢？
第一個(gè)，就是它能夠讓你立于一個(gè)必?cái)〉木置妗Ｄ愀粋€(gè)邊緣性人格障礙的人吵架，你怎么都是輸。
比如說，今天兩個(gè)人在外邊有些不愉快，回到家里邊以后不說話。你說算了，今天息事寧人不說了吧。你不說話，他會(huì)說，你為什么不說話，你不關(guān)心我，這么大的事發(fā)生了，你假裝沒發(fā)生一樣。你看，不說話是不行的。
然后你跟他討論，聲音大，聲音小都不行。就是無論你做出什么樣的反應(yīng)，他都能夠把你放在一個(gè)必?cái)〉木置娈?dāng)中?？傊C明你不愛我，總之證明你想要離開我。你要不是想要離開我，你就不會(huì)這樣做。因?yàn)樗鋵?shí)最擔(dān)心的是你離開他。他的核心點(diǎn)就一個(gè)，他既想留住你，又不相信你會(huì)留得住。這就是邊緣性人格障礙的行為模式的第一個(gè)特點(diǎn)。
第二個(gè)，他具備被拋棄的恐懼，同時(shí)又有被吞噬的恐懼。他一方面特別希望跟你在一起，一方面特別希望你能夠關(guān)心他，愛他，但是如果真的特別近，他又會(huì)覺得，我沒有自我，我沒有人格，我變成你的附屬品。
你看，就是近也不行，遠(yuǎn)也不行。這就讓我想起孔子那時(shí)候說，“唯女子與小人為難養(yǎng)也”，孔夫子這句話得罪了特別多的人。為什么呢？叫“近之則不遜，遠(yuǎn)之則怨”?？追蜃铀f的這個(gè)“近之則不遜，遠(yuǎn)之則怨”，就是一會(huì)兒擔(dān)心被拋棄，一會(huì)兒擔(dān)心被吞噬。
所以，這兩個(gè)東西結(jié)合在一起，跟他相處的人是很難拿捏這個(gè)分寸的。
第三個(gè)，他特別喜歡考驗(yàn)?zāi)愕膼?。他喜歡用非黑即白的眼光來看待你，你要么就是全愛我，要么就是根本不愛我，沒有一個(gè)中間合適自然的這么一個(gè)空間。
第四個(gè)，同時(shí)這樣的成年人，依然有著幼稚的世界觀。這個(gè)作者在網(wǎng)上建了一個(gè)社群，就是把所有受到邊緣性人格障礙傷害的人，包括患者，以及患者家屬放在一個(gè)社群里邊。沒有想到，成千上萬的人加入這個(gè)社群。就是特別多的人都有這樣的困惑，說終于找到這個(gè)原因了。搞了半天，我是在這個(gè)問題上栽了跟頭。
后來，有一個(gè)人在里邊描述說，這種感覺像什么？就是你跟一個(gè)邊緣性人格障礙的人，生活在一起，就感覺好像同時(shí)和高壓鍋、和洗衣機(jī)生活在一起。高壓鍋使得你覺得壓力巨大，隨時(shí)可能會(huì)爆炸，洗衣機(jī)把你弄得暈頭轉(zhuǎn)向，不停地轉(zhuǎn)。
所以，跟邊緣性人格障礙患者在一起生活，長(zhǎng)期生活的人會(huì)產(chǎn)生自卑、自我懷疑、疲倦、無價(jià)值感，以及無法集中注意力等負(fù)面影響。
最后，這條很重要，就是大量的家長(zhǎng)經(jīng)常說，我這孩子寫作業(yè)為什么不集中注意力？每次來問我這個(gè)問題，我的第一反應(yīng)，就是問你們家里邊有沒有人大喊大叫，有沒有人吵架，有沒有人經(jīng)常抓狂？幾乎沒有例外，每次都會(huì)說，我們是聲音大一點(diǎn)，有時(shí)候他奶奶會(huì)喊，或者誰會(huì)喊。
就是家里邊有一個(gè)突然爆發(fā)的，喜歡大喊大叫的，或者喜歡用吵架的方法來解決問題的人，孩子肯定沒法集中注意力。因?yàn)樗刻旆至舜罅康木?，在觀察大人的情緒，在小心什么地方突然一聲炸雷炸響了。這就是我們說，被BPD所影響的人的特點(diǎn)。
這本書的目的，不是能夠幫助邊緣性人格障礙的人自學(xué)變好，這是非常難的一件事。這本書的目的，是為了幫助那些和邊緣性人格者生活在一起的人。就是你怎么走出親人帶給你的恐懼氣氛。
那么，作者的建議一，是首先你要學(xué)會(huì)從內(nèi)心開始改變。
從內(nèi)心開始改變的要點(diǎn)一：你得知道一個(gè)前提，你無法讓邊緣性人格者主動(dòng)求醫(yī)。就是你沒法勸他，你去看病吧，那個(gè)回龍觀醫(yī)院或者安定醫(yī)院咱去看。不可能。
為什么呢？因?yàn)樗皇蔷癫?，他沒有到精神病的那么強(qiáng)烈的癥狀。那種人他不睡覺，他折騰，他可能有生命危險(xiǎn)。但是他沒有，他基本上還處在一個(gè)相對(duì)正常的一個(gè)環(huán)境，只不過在別人看來覺得，這人脾氣有點(diǎn)大、情緒有點(diǎn)不受控、有時(shí)候情緒化等等。
所以，你跟他說，你這是病，你要去看，他不接受。甚至我們很多聽這本書的人——因?yàn)?%這個(gè)比例不低，我相信有很多聽這個(gè)書的人，自己是邊緣性人格障礙，但是他會(huì)認(rèn)為說，我應(yīng)該讓我老婆聽聽，所以你不能指望他主動(dòng)求醫(yī)。
要點(diǎn)二：不要認(rèn)為他的行為是沖著你來的。就是有時(shí)候你生氣、難過、自責(zé)，或者自卑，原因是你覺得他是針對(duì)我，是我很糟糕，所以導(dǎo)致他這個(gè)樣子。
不是，你仔細(xì)分析他這句話你就明白了，他的那個(gè)脾氣，全部都是來自于他內(nèi)心的憤怒、恐懼、擔(dān)心，而不是來自于你。換成誰都一樣。
比如說，這個(gè)丈夫是非邊緣性人格者。他說，今天晚上必須工作到很晚，我真的很抱歉，但是我不得不取消咱們的約會(huì)了。你看，出現(xiàn)晚上臨時(shí)加班這樣的事。
他的妻子凱瑟琳，是邊緣性人格者。她聽到的是什么呢？她聽到的是：今晚我不想和你一起出去，因?yàn)槲也辉賽勰懔?，我再也不想看見你了。所以，這個(gè)凱瑟琳的反饋，就是你怎么可以這樣做，你根本不愛我，我恨你。
現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)，計(jì)劃趕不上變化的事很多，取消一個(gè)約會(huì)或者改一個(gè)假期，這樣的事是很常見的，但是在她身上發(fā)生的時(shí)候，她覺得，你根本就不在乎我。所以就吵架。
另外一個(gè)案例：湯姆說，我為我的女兒感到非常驕傲，昨天她打出了一個(gè)漂亮的全壘打，贏得了比賽，讓我們今晚去看場(chǎng)電影慶祝一下吧。
你看，很正常。丈夫說為了女兒去慶祝。然后妻子聽到的是什么呢？這個(gè)邊緣性人格者聽到的是：我愛我的女兒勝過愛你，她多才多藝，而你不是，從現(xiàn)在開始，我要把我所有的愛和關(guān)注都給我的女兒了，不再理你了。
這時(shí)候這個(gè)妻子就會(huì)想說，他發(fā)現(xiàn)了我的問題、我的缺點(diǎn)，所以現(xiàn)在他打算離開我了。但是不，我沒有問題，我也沒有缺點(diǎn)，我毫無瑕疵。所以，他才是那個(gè)有問題的人。
然后說出來的話就變成了：不，我不想去看電影，為什么你不問問我想做什么，你從來都不會(huì)想到我，我簡(jiǎn)直難以置信，你這么自私，這么專制。
你看，熟悉嗎？!在我們大家的生活當(dāng)中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你平淡無奇地說了那么一句話，你覺得，有時(shí)候還蠻溫馨的，結(jié)果在對(duì)方解讀出來以后，變成了你要離開他，你不愛他，你不重視他等等。這就是我們說，你要想明白這件事，以后他再這樣發(fā)飆，你就知道跟我沒關(guān)系，那是他重新解讀了。他的腦子里面重新解讀了你說的那段話，然后去生氣的。
要點(diǎn)三：我們能夠做的事，是照顧好自己。要做到三要三不要。
先說三不要。第一，不是我導(dǎo)致的。第二，不是我能控制的。第三，不是我能治愈的。就是你別自己承擔(dān)那么多的責(zé)任。
要什么呢？第一，要避免一直為邊緣性人格者撐腰。就是別他說什么，你都支持他，他怎么發(fā)飆你都行。第二，要避免重蹈邊緣性人格者的覆轍。就是你不能夠被他影響，接受他的價(jià)值觀，然后也變得這么極端。第三，要堅(jiān)持過好你自己的生活。就是如果你不能夠給自己找到一個(gè)良好的生活規(guī)律、環(huán)境，或者找到自己的愛好、對(duì)自己稍微好一點(diǎn)的這種方法，那可能你就會(huì)被他完全帶進(jìn)去，在洗衣機(jī)和高壓鍋里邊轉(zhuǎn)。
要點(diǎn)四：要學(xué)會(huì)對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。不要輕易地否認(rèn)問題，就是不要說沒事，我們家其實(shí)挺好的。接著小心間歇性強(qiáng)化，這一點(diǎn)是非常要注意的東西。間歇強(qiáng)化是對(duì)他人行為進(jìn)行鼓勵(lì)的一個(gè)最有效的方法。
什么叫間歇強(qiáng)化呢？比如說，賭場(chǎng)里的老虎機(jī)，你如果每次拉都能出來一大堆的硬幣，這個(gè)游戲是不會(huì)上癮的。因?yàn)槲掖_定，只要一拉就出來一大堆的硬幣，不好玩，就不是個(gè)游戲了。它之所以能夠上癮，就是有時(shí)候有，有時(shí)候沒有，這太好玩了。所以，才會(huì)有間歇強(qiáng)化。
因此，如果你在家中對(duì)待邊緣性人格者，他發(fā)脾氣，有時(shí)候有效，有時(shí)候無效。糟了，這叫間歇強(qiáng)化。假如這個(gè)人發(fā)脾氣總是無效，他慢慢就不發(fā)了，因?yàn)樗腊l(fā)脾氣總是無效。假如他發(fā)脾氣總是有效，他可能也不會(huì)那么上癮，因?yàn)樗X得這就是個(gè)規(guī)律了，沒那么上癮。
最可怕的，就是有時(shí)候有對(duì)抗，有時(shí)候很順從，有時(shí)候能夠很好地解決，有時(shí)候吵好多天。這種感受就帶來了間歇強(qiáng)化，而中間那種令他好的那種感受，會(huì)上癮。這就是你要小心，不要給對(duì)方間歇強(qiáng)化。
然后明白恐懼和焦慮并不等于無助。雖然大家能夠理解你有恐懼、有焦慮，但是并不等于無助。所以，做出你自己的決定，你可以做很多事。
另外，堅(jiān)信你不應(yīng)受到惡劣的對(duì)待。人的價(jià)值是一樣的，每個(gè)人的價(jià)值是一樣，沒有人應(yīng)該在婚姻當(dāng)中，在家庭當(dāng)中受到虐待。虐待性的親密關(guān)系，會(huì)導(dǎo)致你失去自我，那才是最終極的孤獨(dú)。
就是很多人，不敢解決自己婚姻當(dāng)中的問題。因?yàn)槭裁茨兀渴且驗(yàn)榕鹿陋?dú)，我老了怎么辦？我現(xiàn)在老了，我嫁不出去了怎么辦？這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，最終極的孤獨(dú)是你在這個(gè)婚姻當(dāng)中，但是你一直在受到虐待，而且跟誰說，別人都不會(huì)理解，這才是最痛苦的事。
接下來，建議二：你要學(xué)會(huì)設(shè)置界限，磨煉技巧。就是你得給自己設(shè)定一個(gè)保護(hù)的邊界。這個(gè)邊界是我的底線，這是不能夠隨便被越過的。
設(shè)置界限，磨煉技巧的要點(diǎn)一：辨識(shí)強(qiáng)烈情感反應(yīng)的“導(dǎo)火索”。
在和邊緣性人格者發(fā)生沖突的時(shí)候，往往都有“導(dǎo)火索”?！皩?dǎo)火索”一般來自FOG這三個(gè)來源。Fear是恐懼，Obligation是責(zé)任，Guilt是內(nèi)疚。凡是這三個(gè)情緒在家里邊出現(xiàn)的時(shí)候，這個(gè)“導(dǎo)火索”一般就來了。
應(yīng)對(duì)上，你可以學(xué)會(huì)向其他人求證現(xiàn)實(shí)。就是當(dāng)你身邊有一個(gè)特別強(qiáng)勢(shì)的邊緣性人格障礙者的時(shí)候，他說的話也會(huì)給你造成投射，你搞不好投射認(rèn)同。你會(huì)覺得他說的是對(duì)的。所以，有很多人會(huì)覺得，是我很糟糕。
你不用這樣，你可以找找你們身邊公允的其他人。你覺得，這個(gè)人很明理，他的家庭是過得很好，你去問問他，我是這樣的人嗎，或者我是不是特別自私，我是不是從來不考慮別人的感受。向別人求證，而不要只聽來自這一個(gè)人每天的抱怨和怒吼。然后學(xué)會(huì)避開情緒反應(yīng)，在對(duì)方情緒反應(yīng)極大的時(shí)候，不要做出過多的回應(yīng)。
要點(diǎn)二：確定你的個(gè)人界限。你不能控制他的想法，你只能夠給自己設(shè)置界限。
什么叫作給自己設(shè)置界限？這里邊有一些是你在親密關(guān)系當(dāng)中的，最基本的權(quán)利要素，包括你有得到對(duì)方的情感支持、鼓勵(lì)和善意的權(quán)利；你有得到對(duì)方傾聽，并且得到善意和尊重的回應(yīng)的權(quán)利；即便和其他人的觀點(diǎn)不一樣，也能擁有自己觀點(diǎn)的權(quán)利；個(gè)人感受和經(jīng)歷得到承認(rèn)的權(quán)利；能自由地過一種沒有過度譴責(zé)、羞辱、批評(píng)和判斷的生活的權(quán)利。
就是如果你在家里邊，天天被人不斷地羞辱指責(zé)，你是有權(quán)利不接受這些東西的。因?yàn)槟闶且粋€(gè)成年人，你擁有自己的生活，你得給自己設(shè)置這樣的個(gè)人界限。
設(shè)立界限的過程，有時(shí)候是漫長(zhǎng)的一生，因?yàn)槲覀兛赡苊總€(gè)人都不知道，這個(gè)界限在哪兒。然后你就慢慢開始設(shè)立。到七十歲，孔夫子講，從心所欲不逾矩了，就是那個(gè)界限已經(jīng)設(shè)立好了，自己跟他人都變得很舒服了。
除了設(shè)置界限之外，要點(diǎn)四：你得學(xué)會(huì)化解怒火和指責(zé)的溝通方式。這里邊，我覺得這本書講到的還不夠，這個(gè)溝通方法，我得推薦好幾本書給你們：《非暴力溝通》《關(guān)鍵對(duì)話》《掌控談話》，這都是非常有效的能夠化解暴力和憤怒情緒的溝通方法。
簡(jiǎn)單地講，就是你首先要學(xué)會(huì)平和地溝通，不用辯解，也不用否定、不用反擊，但是也不退縮，很平和。第二，復(fù)述，反饋，傾聽。就是當(dāng)對(duì)方說我恨你的時(shí)候，你說“我現(xiàn)在感覺到你很恨我”，這話很有力量，千萬不要小看這樣的話。
就是簡(jiǎn)單地把對(duì)方此刻的情緒想法復(fù)述出來就好了。你不用說，這是對(duì)還是錯(cuò)。你憑什么恨我，你為什么恨我，我值得你那么恨嗎，這種話只會(huì)拱火，只會(huì)讓他的火氣變得越來越大。能讓他冷靜的話，就是我能夠體會(huì)到你現(xiàn)在很恨我。復(fù)述，反饋，傾聽。
這是我們講過很多次的東西。
建議三：自信清晰地申明你的需求。
其要點(diǎn)一：不要一味地做海綿。我們?cè)诟鷦e人溝通的時(shí)候有兩種比喻。一種是海綿，一種是鏡子。鏡子的特點(diǎn)是你罵它，它就罵你，反射回去了。海綿的特點(diǎn)，是你說什么我都吸收。如果一個(gè)人在生活當(dāng)中只是做海綿，你就變成了受氣包。你的那個(gè)邊界是永遠(yuǎn)無法建立起來的。所以，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，你也需要做鏡子。
要點(diǎn)二：表達(dá)界限前，做好準(zhǔn)備。具體的要點(diǎn)，是一次從一個(gè)界限開始，從最簡(jiǎn)單的東西做起，比如說我們規(guī)定一個(gè)界限，說你不要沖我大喊大叫，這是一個(gè)界限。
好了，規(guī)定好這個(gè)簡(jiǎn)單的界限以后，別的界限先不用設(shè)定，就是如果出現(xiàn)了大喊大叫的狀況，你就離開，你就說我們說過，不要大喊大叫，離開。這就是從最簡(jiǎn)單的界限開始。
可以和自己的親友先做一些練習(xí)。就是如果你覺得很緊張，不知道怎么處理的話，你可以找一些朋友先練一練。
要點(diǎn)三：認(rèn)清你的現(xiàn)實(shí)并堅(jiān)持下去。
比如說，這里邊我們舉一個(gè)例子。有一個(gè)叫莎拉的女孩，她的媽媽每周經(jīng)常給她打電話，而且打電話是長(zhǎng)篇累牘，不停地抱怨，在電話里邊說很多話。我相信很多人都被這個(gè)困擾，實(shí)在受不了。
這個(gè)莎拉受不了了，就給她媽媽規(guī)定，設(shè)定了一個(gè)界限，說我一周只能夠接你一次電話，我不能夠接你太多次的電話。
然后她爸爸就站出來幫她媽媽，說你怎么能規(guī)定你媽媽打電話的次數(shù)呢？！這個(gè)讓你媽媽很傷心。
你看，這莎拉怎么說的？她說，爸爸，我明白，對(duì)于我限制媽媽打電話這件事，你有不同的看法。我知道你們兩個(gè)做事各不相同，但我不是你，我是我自己。而為了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打電話的次數(shù)限制在每周一次。而且當(dāng)我聽到讓我難受的批評(píng)和責(zé)備時(shí)，我也不會(huì)乖乖地聽著。
你看，開始做鏡子了，開始有反抗了。
這個(gè)爸爸接著勸她，勸了半天，然后莎拉后來就跟她的媽媽講，媽媽，我知道，你不同意我限制你打電話的次數(shù)。我明白這讓你感到很不安。你看，要理解，傾聽。
莎拉接著說，但是當(dāng)我們?cè)谕ㄔ挄r(shí)，你對(duì)我的批評(píng)讓我非常難受。我希望你能明白，我仍然是想要和你通電話的，但不想聽你批評(píng)和責(zé)備我。我關(guān)心你，我想和你聊聊，我只是想讓你能夠尊重一下我。
什么叫不卑不亢？就是你自己不著急，不生氣，然后堅(jiān)定好自己的立場(chǎng)，能夠耐心地理解她。
你想跟我打電話我理解——給她安全感，說我喜歡跟你聊天，你是我媽媽，我很愿意傾聽你的話。但是我不能夠接受的，是你在電話里老罵我，你在電話里老責(zé)備我，這個(gè)我受不了。
所以，這就是我們說建立一個(gè)界限，一點(diǎn)一點(diǎn)開始推進(jìn)。
要點(diǎn)四：在設(shè)定界限的過程當(dāng)中，你必須得要求BPD患者做出改變。
要求改變的過程有這么幾個(gè)步驟：
第一個(gè)，描述。就是跟《非暴力溝通》一模一樣，先說事實(shí)。第二個(gè)，表達(dá)。表達(dá)出自己的感受。第三個(gè)，申明。提出要求。最后，強(qiáng)化。然后學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)對(duì)方的反抗，堅(jiān)持自己的界限。
其實(shí)你把《非暴力溝通》學(xué)好了的話，這一章你就能夠很快掌握了。
還是要舉一個(gè)例子。比如說，你可以跟你發(fā)怒的情侶說，昨天我們度完假開車回家，快到午飯時(shí)間了，我們開始談?wù)撌裁磿r(shí)候停下來吃飯，但你卻開始用一種憤怒的語氣和我講話，聲音還越來越大。
注意，看到了嗎？事實(shí)，只是描述。你必須得把事實(shí)描述出來，你不能一上來就說，昨天你又發(fā)飆了，你對(duì)我的態(tài)度太糟糕了。這樣就又吵架了。因?yàn)闆]有事實(shí)。你得先把事實(shí)描述出來。
接著說，你看上去似乎對(duì)前一天發(fā)生的某件事感到很不高興。大約十分鐘后，我問你是否需要另外找個(gè)機(jī)會(huì)再談，你繼續(xù)對(duì)我大吼大叫。又過了幾分鐘，我再次問你是否可以等我們回家之后，再談?wù)撨@些問題，你拒絕了，并且開始詛咒我，辱罵我。這就叫作描述。
然后表達(dá)是什么呢？你要說，當(dāng)你沖我大喊大叫時(shí)，我感覺非常不好，也很害怕，因?yàn)槲也恢滥憬酉聛泶蛩阕鍪裁?、說什么。我感到很無助，因?yàn)槲覀兌荚谲嚴(yán)铮覠o處可去。我感到很傷心，因?yàn)槟銓?duì)我發(fā)火。當(dāng)我要求你停下，而你不肯停下時(shí)，我也開始生氣，因?yàn)槟阃耆换卮鹞?。我還很擔(dān)心，因?yàn)槲覀兊膬鹤舆€在后座上。我不知道我們的爭(zhēng)論，會(huì)對(duì)他產(chǎn)生什么樣的影響。
我就曾經(jīng)遇到過一對(duì)夫妻在車?yán)镞叧臣?，我就坐在副駕駛上。那個(gè)痛苦！就是你摁不住。你摁這個(gè)丈夫，你摁不住，摁那個(gè)妻子，你也摁不住。他們倆大喊大叫，他們的孩子也坐在后座上。他們的孩子和我共同成為了受害人。我那時(shí)候就沒有學(xué)會(huì)這一套話。所以，這個(gè)第二段就叫作表達(dá)。你要把自己的感受表達(dá)出來。
申明是什么呢？比如說，我確實(shí)關(guān)心你的感受，我也確實(shí)想要解決我們的難題。當(dāng)氣氛變得緊張，我們開始對(duì)彼此大喊大叫的時(shí)候，我們應(yīng)該暫停交流，等大家都平靜下來之后再繼續(xù)。我必須這樣做，才能感覺好一點(diǎn)。
申明，就是你要說出來，你對(duì)他的關(guān)心，你不是因?yàn)檫@件事就完全放棄他了。但是你也要申明你的立場(chǎng)：我不希望用喊叫的方式來解決這個(gè)問題。
然后強(qiáng)化。強(qiáng)化的步驟你可以這樣講，當(dāng)我們重新開始談話時(shí)，我能夠處于一種更好的狀態(tài)去傾聽你關(guān)注的問題，因?yàn)槲腋杏X自己更平靜，精神更加集中，我們也不容易陷入到憤怒的對(duì)話狀態(tài)中。如果結(jié)果解決不了任何問題，只會(huì)讓彼此都感到煩躁。
在強(qiáng)化的過程當(dāng)中，不要去威脅你的愛人。用威脅的方法，會(huì)使得邊緣性人格者更加容易被激怒?？傊褪菍W(xué)會(huì)有理、有據(jù)、有節(jié)。
而且這里邊最重要的技巧，是能夠反映對(duì)方的情感，復(fù)述對(duì)方的感受，然后講出事實(shí)。這個(gè)真的得練，你不如找?guī)讉€(gè)閨蜜，組織一個(gè)線下讀書會(huì)，好好練一練。互相做角色扮演，寫出一些情境。
這個(gè)教學(xué)方法很容易做。就是你們找自己人生當(dāng)中，曾經(jīng)遇到過的情境、暴怒的情境，把它寫下來。寫下來以后，大家分一下，你用這個(gè)案例，你用那個(gè)案例，分別扮演丈夫跟妻子。然后開始嘗試，你就能夠知道怎么樣去要求改變，最后才能夠堅(jiān)持自己的界限。
建議四：保護(hù)好你自己和孩子。這個(gè)很重要。
有時(shí)候邊緣性人格障礙者，他如果失控的話，搞不好會(huì)做出傷害你或者孩子的事情。所以，你一定要保護(hù)好自己，找到那些可以求救的人。然后該離開的時(shí)候，要果斷地離開。但是要跟這個(gè)人講，我會(huì)回來，我現(xiàn)在短暫地離開，是為了保護(hù)我自己和孩子，但是我會(huì)回來。請(qǐng)你冷靜下來以后告訴我，再回來。
在保護(hù)孩子的方面，你要知道，邊緣性人格者在對(duì)待孩子的時(shí)候，經(jīng)常出現(xiàn)的狀況就是兩個(gè)極端。一個(gè)是毫不負(fù)責(zé)，一個(gè)是過度負(fù)責(zé)。他拿捏不好這個(gè)尺度。
毫不負(fù)責(zé)的時(shí)候，就是完全不管，什么事都不管。但是一旦他管起來，可能就是什么都管。打孩子、罵孩子、吼他、盯著他等等。
甚至連孩子的正常行為，也會(huì)讓他感受到被威脅。就是孩子有時(shí)候做一些很正常的事情，他就會(huì)覺得受到了傷害，受到了尊嚴(yán)的挑戰(zhàn)。他覺得，你竟然敢對(duì)我說這樣的話等等。這是常見的狀況。
這里邊的問題是什么呢？就是如果我們?nèi)斡梢粋€(gè)邊緣性人格障礙者去管理孩子的話，這個(gè)孩子長(zhǎng)大了以后會(huì)出現(xiàn)的狀況，包括：第一，抑郁，他很有可能會(huì)抑郁，第二個(gè)，情感麻木，就是他對(duì)于情感沒反應(yīng)，麻木的。第三個(gè)，痛苦地渴望親密關(guān)系，極其渴望親密關(guān)系。
甚至有的人，為什么會(huì)有大量的婚外情，不斷地找？實(shí)際上他內(nèi)心當(dāng)中，非常渴望得到親密關(guān)系。然后有無能為力的感覺。就是做什么事都覺得無助，這事解決不了。最后，在學(xué)業(yè)和工作中成就有限。就是邊緣性人格障礙者，會(huì)影響到孩子的整個(gè)健康人格的發(fā)展。
那么方法是什么呢？如果你家里邊，有一個(gè)人有這種狀況，那你最起碼的，第一，要樹立一個(gè)好的榜樣。就是你要給孩子足夠的愛，你要給孩子足夠的安全感，幫助孩子一塊兒設(shè)立界限。這個(gè)就是要告訴孩子，家里邊有一些事是界限。
比如說，爸爸可以跟孩子這樣說，媽媽有時(shí)候會(huì)有點(diǎn)抓狂，這沒關(guān)系，但如果媽媽對(duì)爸爸大喊大叫，那就不行了。就是讓孩子知道，媽媽對(duì)爸爸大喊大叫這件事，是咱們家的底線，這是不能夠去做的。
同時(shí)，讓孩子明白，即使有一位父母情緒低落，他們也可以心情愉快，玩得開心。即便是你的邊緣性人格伴侶心情煩躁，也盡量不要取消和孩子們約好的娛樂活動(dòng)。就是你孩子最重視的是玩，你要帶他去玩，然后帶他開心，不要太多地受到另外一個(gè)人的影響。
第二，不要忘了，你也可以爭(zhēng)取獲取邊緣性人格者的支持。他畢竟是孩子的爸爸，或者孩子的媽媽。你需要跟他談這件事，不要用羞辱或者指責(zé)的方法跟他談，而是用建設(shè)性的方法：咱們倆都希望孩子能夠變得更好，孩子的教育這是單向的，是單行道，如果失去這個(gè)機(jī)會(huì)的話，可能以后后悔都來不及了。所以，我們可以設(shè)定一些界限取得他的支持。
第三，強(qiáng)化親子關(guān)系。你要給孩子更多的愛。如果你要離婚的話，要跟孩子解釋清楚這件事。同時(shí)，要告訴孩子，我們倆離婚跟你沒有關(guān)系，我們倆依然是你的父母。而且無論你是跟爸爸還是跟媽媽，另外一個(gè)人都還會(huì)給你足夠多的愛。這個(gè)是處理跟孩子的關(guān)系的問題。
還有一種狀況也很麻煩，就是孩子是邊緣性人格障礙。就是父母還正常，但是孩子的情緒特別激動(dòng)，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)越過界。
這里邊確實(shí)有很多這樣的案例。比如說，有一個(gè)印度和澳大利亞合拍的電影叫《雄獅》。我建議有機(jī)會(huì)你們可以看一下。那個(gè)女主角是妮可·基德曼演的。它就是講澳大利亞的夫婦，收養(yǎng)了印度的孩子。而且他們不是生不了孩子，他們是因?yàn)橛X得不應(yīng)該在這個(gè)世界上帶來更多的人口，因?yàn)檫@個(gè)世界人口已經(jīng)很多了，但是他們又希望能夠擁有孩子。
所以，他們就專門去收養(yǎng)第三世界國(guó)家的孩子：兩個(gè)印度孩子。
其中第二個(gè)印度孩子，就是這個(gè)書中描述的狀況，叫作早期的分離與迷失，帶來了身份認(rèn)同的問題，可能還有一些遺傳因素。然后導(dǎo)致那個(gè)孩子經(jīng)常拿腦袋撞墻。只要不順心，開始大喊大叫，發(fā)飆，最后從他們家里邊搬出去，然后吸毒，喝酒，做一些很危險(xiǎn)的事。這就是說，孩子也有可能會(huì)有出現(xiàn)BPD。
那這時(shí)怎么辦呢？作為父母來講，應(yīng)該做到的是：
第一，要做到保證安全，即保證孩子和自己的安全。因?yàn)楹⒆拥搅饲啻浩谝院?，他是有傷害你的能力的。所以，你要保護(hù)好自己，也保護(hù)好孩子。
第二，照顧好自己。
第三，負(fù)責(zé)病兒的治療。因?yàn)槟闶潜O(jiān)護(hù)人，你是可以帶他去看病的。所以，要想辦法帶他去看病。
第四，創(chuàng)造一個(gè)有條理的、連貫的、充滿愛意的環(huán)境，能夠增強(qiáng)這個(gè)病兒的自我責(zé)任感。就是如果他對(duì)你大喊大叫，他不懂事，這樣做了。假如父母也用同樣的方式回?fù)羲?，也用羞辱的方式、打罵的方式回?fù)羲?。最后的結(jié)果，就一定會(huì)鬧得更加沒法收?qǐng)觥?/p>
在那個(gè)電影里邊，妮可·基德曼他們對(duì)那個(gè)孩子，沒有別的辦法，就是愛他。到影片結(jié)尾的時(shí)候，那個(gè)人已經(jīng)基本回歸正常了。
這就是我們說，家里邊父母也好，孩子也好，配偶也好，都有可能會(huì)出現(xiàn)邊緣性人格障礙的問題。
最后我們說，在黑與白之外，應(yīng)該怎么處理呢？就是人們很容易被邊緣性人格者非黑即白的思考方式影響，認(rèn)為自己只有兩種選擇，留下或者離開。但其實(shí)有很多種別的選擇。
無論何時(shí)，只要邊緣性人格者侵犯了你的界限，你就可以暫時(shí)離開。你看，暫時(shí)離開就是一個(gè)灰色地帶。
比如說，第一，數(shù)天、數(shù)周，或者數(shù)月脫離這段親密關(guān)系。
第二，你還可以學(xué)會(huì)無視邊緣性人格者的行為。就是這種事發(fā)生了以后，在你這兒沒反應(yīng)。
第三，可以維持親密關(guān)系，但是分開居住。我們不離婚，但是我們可以分居，
第四，降低一點(diǎn)親密度。這也是一種辦法。就是不需要粘得那么緊。
第五，減少和邊緣性人格者相處的時(shí)間。
第六，培養(yǎng)你自己的興趣、結(jié)交朋友、從事有意義的活動(dòng)，從而在生活中取得平衡。
第七，告訴邊緣性人格者，只有他愿意配合醫(yī)生的治療，或者做出明確的改變，你才會(huì)維持這段親密關(guān)系。這意味著邊緣性人格者必須恪守他自己做出的承諾。也就是說，如果他們食言，你可以選擇離開。
第八，暫緩做出決斷，等你覺得心情輕松舒適的時(shí)候再做決定。
第九，暫緩做出決斷，你可以先去和心理醫(yī)生談?wù)劊鉀Q自己的一些問題，再做決定。
這本書最后提到了一個(gè)對(duì)邊緣性人格障礙者，以及對(duì)他們的親人都有幫助的訓(xùn)練方法，是一個(gè)老話題，我們大家都很熟悉的正念。
如果你能夠進(jìn)行一些正念的修煉，每天能夠關(guān)注一下自己的呼吸，保持在當(dāng)下，然后體會(huì)此時(shí)此地的正念的狀態(tài)，對(duì)于雙方調(diào)節(jié)自己的情緒都會(huì)有幫助。
總之，邊緣性人格者最大的特點(diǎn)，就是他極端。他總是處在不安全感和極度抓取這兩者之間不斷地徘徊。他控制不好自己的情緒處在一個(gè)中庸的狀態(tài)之下。他一旦感受到了威脅就會(huì)炸鍋。
所以，如果你還愛他，如果你還希望能夠跟他繼續(xù)好好地生活，首先保護(hù)好自己，讓自己的生活變得更好；然后想辦法改善自己的溝通方式，通過良好的溝通方式來影響到他；最后，再帶著他一起慢慢地改變。如果能夠找到這樣的契機(jī)，那真的是太好了。
這本書只要能夠幫到幾個(gè)人或者幾十個(gè)人，我覺得我們就沒有白講這本書。這本書在美國(guó)賣了上百萬冊(cè)，在中國(guó)現(xiàn)在剛剛開始，希望能夠?qū)Υ蠹业纳钣兴鶈l(fā)。
最后強(qiáng)調(diào)兩點(diǎn)：
一，如果特別嚴(yán)重一定要去咨詢醫(yī)生、咨詢專業(yè)人士。
二，邊緣性人格者是可以恢復(fù)的，就是我在生活當(dāng)中見過很多情緒很極端的人，通過讀書，通過自己的學(xué)習(xí)，不斷地尋找自我救贖的方向，最后他可以煥然一新。他可以變成一個(gè)陽(yáng)光開朗、對(duì)人和善的人。所以，我們應(yīng)該對(duì)邊緣性人格者有足夠的耐心和幫助。
