? ? 在前面的課程里，我們講了關(guān)系的混淆如何影響自我發(fā)展。我們分別講了感覺的混淆、責任的混淆，以及關(guān)系混淆帶來的后果——關(guān)系的糾纏。

? ? 那么，知道了不健康的關(guān)系給我們帶來的危害后，你肯定想知道怎么建立健康的關(guān)系。

? ? 從這一講開始，我們會花兩節(jié)課的時間聊聊這個問題。這一講，我們就來說說處理人際關(guān)系的一個基本原則——課題分離。

? ? 首先，我們來思考一下，我們?yōu)槭裁磿腥穗H關(guān)系的煩惱呢？

? ? 其實主要的根源就是：分不清什么是別人的事，什么是我的事。

? ? 一個人如果分不清什么是自己的事，什么是別人的事，那他就很容易變得敏感內(nèi)向，容易受他人情緒的影響，活在別人的評價和期待中，把別人的期待變成自己的期待，把別人的情感當做自己的情感。

? ? 而自我發(fā)展成熟的標志，就是越來越能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。自我的邊界，就是通過這種區(qū)分確立起來的。這就是課題分離。

? ? 課題分離是著名心理學家阿德勒（Alfred Adler）提出的一個理論，指的就是要想解決人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負責把我的事情做好，而你也只負責把你的事情做好。

? ? 對于評價這是誰的事情，也有一個簡單的準則：那就是，看行動的直接后果由誰來承擔。

? ? 課題分離解決人際難題

? ? 既然說課題分離是人際關(guān)系的基本原則，那么它有什么作用呢？

? ? 其實，很多讓人頭疼的人際關(guān)系難題，都可以用課題分離的思路來解決。讓我來舉三種典型的難題。

? ? 第一個難題：很多人不知道怎么表達自己的需要。

? ? 比如：

? ? 室友太吵了，我們不知道該怎么說；

? ? 朋友借了我們幾百塊錢忘了，我們不知道該不該要；

? ? 同事?lián)屃宋业墓冢恢涝撛趺幢磉_不滿。

? ? 表達需要之所以困難，是因為我們總是依據(jù)想象中別人的回應(yīng)和看法來決定我們應(yīng)不應(yīng)該表達，而不是根據(jù)我們自己真實的需要。

? ? 如果我們在以往的人際關(guān)系中遭到過很多拒絕，那會讓表達需要變得更加困難。

? ? 可是，從課題分離的角度思考，這件事就變得簡單了：表達我們的需要是我們自己的課題，而別人會接受還是會拒絕，那就是他們的課題了。

? ? 你不能把自己變成一個探測他人需要的敏感雷達，而看不到自己的需要。需要的正當性，不是通過想象別人的反應(yīng)來確認的，而是通過我們自己的表達來確認的。

? ? 也許別人不一定能滿足我們的需要，可是“表達需要”本身也是一種需要，至少這種需要，我們是可以自己來滿足的。

? ? 第二個難題，是很多人不知道該怎么拒絕別人。

? ? 我有個朋友是個老好人，同事有什么事，總是找他幫忙。

? ? 有些事他并不樂意做，可總也不好意思拒絕。這樣，他就變成了公司里的救火隊員?？墒牵麅?nèi)心又有很多的抱怨，經(jīng)常覺得同事利用了他。

? ? 我就問他，“如果你拒絕別人，你會擔心什么？”

? ? 他說：“我擔心別人說我小氣，這么點忙也不肯幫?！?/p>

? ? 同樣用課題分離的思路來理解，這件事也會變得清晰一些。

? ? 別人提出請求，那是別人的事，他遇到困難，應(yīng)該提出請求。可是你接受還是拒絕，那是你的事，你也不能因為自己拒絕有困難，就抱怨別人不該提請求。

如果你拒絕了，別人怎么評價你，那又是別人的事了。

它既不是你能控制的，也不是你能剝奪的。別人怎么評價你，不應(yīng)該成為你的行事準則。

第三個難題，我們總是會因為害怕失敗而不去嘗試。

可是害怕失敗害怕的是什么呢？說到底，還是害怕別人的評價。

我有一個朋友，經(jīng)常擔心自己在公司表現(xiàn)不好，擔心HR會給他的績效打不合格，因為他們公司實行的是末位淘汰制。所以他很焦慮，甚至都沒法好好工作了。

我跟他開玩笑說：“我覺得HR應(yīng)該分一份工資給你。你一直都在操心HR的事情，卻沒有好好做你自己的工作?！?/p>

我的一些來訪者也會擔心HR因為看不上他們的簡歷，而不敢去投簡歷找工作。

我也會跟他們說：“你其實也不是覺得自己不行，你是覺得自己很行。至少是比HR專業(yè)。因為你相信自己對自己的判斷比HR更準確。

如果你想要找一份工作，你就應(yīng)該去投簡歷。你把簡歷投了，你的課題就完成了。

判斷你合格不合格，那是HR的課題，如果他覺得你資歷不夠，那你也別難過，畢竟這是他們的工作?？墒侨绻鸋R覺得你還不錯，那你也別質(zhì)疑人家的決定，哪怕你覺得自己很糟?！?/p>

親密關(guān)系更需要課題分離

如果說普通的人際交往可以遵循課題分離的原則，那家人和愛人之間的親密關(guān)系呢？其實也可以遵循相似的原則。

只不過，就像我們在前面依戀理論里講到的，因為我們和家人之間的情感聯(lián)系更加緊密，我們對家人的感受也更加敏感，所以用課題分離的原則來處理我們和家人的關(guān)系會更加困難。

在咨詢室里，我經(jīng)常遇到的一個難題是父母和成年子女的情感糾纏。

我曾遇到一對母女，爸爸出門在外做生意，很少回家。媽媽一直把教育女兒成材當做唯一的人生目標。

為了陪女兒讀書，還把自己的房子賣了，租在女兒的高中旁。

后來女兒長大了，馬上要出國讀書了，她就對女兒各種控制。跟著女兒去參加同學會；女兒回家稍晚一些，就打很多電話問。女兒也很逆反，母女倆經(jīng)常吵架。

我問媽媽：“你為什么把女兒看得那么緊？”

媽媽說了一堆，比如“我女兒自我管理能力不行”，“我女兒心智還不夠成熟”。說了這么多，她其實一直想說“我女兒還小，還需要我?！?/p>

我就問女兒：“你還這么需要媽媽來管你嗎？”

女兒在旁邊使勁搖頭?？吹脚畠簱u頭，媽媽有些黯然神傷。

我跟她說，我看過一個電影，想講給你聽。

電影講的是有個女人出生在一個非常封建的家庭里，她愛上了一個男人，但還是沒能力突破家庭的束縛，最后嫁給了一個完全不愛的男人。

嫁給那個男人以后，他們有了一個兒子，她就把所有的注意力都放到了兒子身上。

慢慢的，兒子長大，要離家了。

臨走的時候，兒子就問媽媽：“媽媽，我走了，你會孤單寂寞嗎？孤單的時候誰來安慰你呢？”

媽媽就說：“你走了，我會孤單，會寂寞，也可能找不到人安慰?？墒俏也灰盐易约旱睦щy，變成你不能出去的理由?！?/b>

我跟那個媽媽說：“現(xiàn)在，你也面臨著這樣的選擇了。你會怎么選擇呢？”

她沉默了很久，說：“我一直覺得，我已經(jīng)把我最好的東西都給我女兒了?，F(xiàn)在我知道了，原來我自己的愛就變成了一個負擔。我當然是選擇退一步了。 ”

這是講給父母聽的故事，可是如果我的來訪者是成年子女，我就會講另外的故事了。

我有一個來訪者，畢業(yè)的時候，媽媽就托關(guān)系幫他在自己的單位找了一份工作。

現(xiàn)在工作兩三年了，和父母住一起，媽媽還是很照顧他，每天幫他做早飯，關(guān)心他的日常起居。如果他晚一點回來，媽媽就會打電話問他。

他說：“我很討厭媽媽這么照顧我，我又不是小孩子了?！?/p>

如果他聽過剛剛的故事，也許他會說：“老師你說得太對了，我怎么就沒有一個懂得放手的媽媽呢？”

他想要換個城市工作，可是不知道該怎么面對媽媽的失望。

我說：“她不讓你走嗎？”

他說：“她倒是沒說什么?？墒俏乙豢此难凵瘢椭浪荒馨舶残男淖屛易叩?。”

我說：“如果是這樣，那你其實不是討厭她照顧你，你是在要求一個更大的照顧。你要她放棄對你的關(guān)照，自動離開。

可是你知道嗎？媽媽總是很愛子女的，這并不是什么錯。離家是你的課題，不是媽媽的課題。你應(yīng)該自己去爭取，而不是埋怨她沒有主動讓你離開。否則，這就是要求一個更大的照顧了。”

他想了一會說：“是的，那是我自己的事?！?/p>

? ? 這兩個對稱的故事，看起來矛盾，但其實說的都是同樣的道理：怎么在情感的糾纏中，分清楚什么是我們自己的事情，并把自己的事情做好。

? ? 課題分離是沒有條件的。如果我們一定要別人先做什么，我們自己才能做什么，那這就不是課題分離了。

? ? 說到這里，我想把這節(jié)課的內(nèi)容和前面的內(nèi)容做一個聯(lián)系。

? ? 還記得第二章的時候我們所講的控制的兩分法嗎？控制你能控制的事情，而不妄圖控制你不能控制的事情？

? ? 課題分離，就是人際關(guān)系中的控制兩分法。把我們能做的事做好，因為歸根到底，每個人都只能做好自己的事情。

而如果我們真的把自己的事情做好了，把別人的事情留給別人操心，那也許我們就不會擔心別人的評價，那些來自人際關(guān)系的煩惱和羈絆，也許就不會那么讓我們困擾。

總結(jié)一下，這節(jié)課我們講了處理人際關(guān)系的一個基本原則——課題分離。

講了課題分離的內(nèi)涵以及遵循這個原則能帶來什么好處：它既能幫助我們解決普通人際關(guān)系的難題，也能處理親密關(guān)系之間的難題。

給你留一道思考題：既然人際關(guān)系最大的煩惱，是分不清什么是你的事，什么是我的事。那是不是我們彼此遠離，老死不相往來就好了？課題分離會不會讓人與人之間的關(guān)系變得越來越冷漠？歡迎你在留言區(qū)說出你的想法。

本章小結(jié)

1. 人際關(guān)系煩惱的根源是：分不清什么是別人的事，什么是我的事。自我發(fā)展成熟的標志，就是越來越能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。自我的邊界，就是通過這種區(qū)分確立起來的。這就是課題分離。

2.想要解決人際關(guān)系的煩惱，要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負責把我的事情做好，而你也只負責把你的事情做好。對于評價誰的事情，就是看看行動的直接后果由誰來承擔。

3. 很多人不知道怎么表達自己的需要，表達需要之所以困難，是因為我們總是依據(jù)想象中別人的回應(yīng)和看法來決定我們應(yīng)不應(yīng)該表達，而不是根據(jù)我們自己真實的需要。

4.是很多人不知道該怎么拒絕別人，別人提出請求別人的事，你接受還是拒絕是你的事，你不能因為自己拒絕有困難，就抱怨別人不該提請求。它既不是你能控制的，也不是你能剝奪的。別人怎么評價你，不應(yīng)該成為你的行事準則。

5.我們總是害怕失敗而不去嘗試，害怕失敗說到底，還是害怕別人的評價。

6.課題分離，就是人際關(guān)系中的控制兩分法。把我們能做的事做好，因為歸根到底，每個人都只能做好自己的事情。親密關(guān)系更需要課題分離，怎么在情感的糾纏中，分清楚什么是我們自己的事情，并把自己的事情做好。

思考與行動

給你留一道思考題：既然人際關(guān)系最大的煩惱，是分不清什么是你的事，什么是我的事。那是不是我們彼此遠離，老死不相往來就好了？課題分離會不會讓人與人之間的關(guān)系變得越來越冷漠？歡迎你在留言區(qū)說出你的想法。

說到課題分離已經(jīng)是非常熟悉的概念了，在學習《被討厭的勇氣》這本書時，觸動最大的就是課題分離，也因為課題分離減少了很多煩惱。當然課題分離概念易但真正用來指導生活是需要花費一番功夫的。學會課題分離還要做到自我接納和他者貢獻，最終走向共同體。

? 課題分離的前提是做好屬于自己的課題，自己的課題也就是從結(jié)果來看需要自己承擔的。不是自己的課題不要妄加干涉，這樣不但會徒增煩惱，也會給別人帶來心理負擔。你在意的家人或者朋友你可以提建議，最終決定權(quán)在于對方，這樣做在給對方充分的尊重，結(jié)果如何是對方的課題，需要他自己承擔。所以課題分離并不是冷冰冰的你的事情與我何干，我的事情無需你管。課題分離是在充分尊重對方的基礎(chǔ)上。夫妻關(guān)系和親子關(guān)系中課題分離尤為重要，因為親近關(guān)系中最不容易課題分離。親子關(guān)系中，我們打著愛的名義怕孩子這做不好那做不好而過多的干涉，輕者讓孩子煩不勝煩，重者可能會影響孩子的心理成長。