窗外，有一群白鴿飛過。

陽光和大風(fēng)同在，掠過的白鴿剎那化為白點，樹枝在風(fēng)中亂舞。我坐在灑滿陽光的陽臺尋找藥。

女俠說陽光和茶是快樂的大藥，我深以為然。我也曾無數(shù)次在心情晦暗時，曬太陽，喝茶，來調(diào)整心態(tài)，有時成功了，有時失敗了。

這也是情理之中的結(jié)果吧，既然是藥，就有治愈的可能，也有無效的幾率。

而茶和綠植還有書，早已根植在我的生活里，陪我度過一個個或悲傷或快樂的日子。

不是不需要人陪，是怕世事無常，陪得了一時，陪不了一世。所以我無比向往熱鬧，和周圍的人和善地交際，在熱鬧里淡化悲傷，尋找快樂。又本能地渴望清凈，在清凈里遠(yuǎn)離人群，自我療傷。

倔強(qiáng)幾乎是我與生俱來的性情，哪怕我看起來多么溫和安靜。為此，小時候沒少挨打。被打時，不哭不鬧，偏偏又咬著嘴唇硬著頭皮梗在那兒不動。

要哭，要流淚，絕不當(dāng)著有人在流。更多時候是躲在無人的角落或被子里，無聲無息流淚。

這個春天百年難遇，天氣也來湊熱鬧，乍暖還寒不說，明明是最美人間四月天，偏偏凄風(fēng)冷雨，寒氣入骨。

連清明節(jié)也格外地沉重，這個節(jié)日本就是追思哀悼的，人的思念也是需要儀式感的，不是為了悲傷不是為了紀(jì)念，是為了不能忘卻，為了更好前行。和悲傷與快樂一樣，思念也是生活的一部分。

在舉國哀悼抗疫烈士和逝世同胞的強(qiáng)大氛圍里，我后知后覺地悲傷不能自拔。我關(guān)心關(guān)注疫情，悲憫生命和苦難，可是這次我的悲傷是為一個人，母親。

這是母親離去的第二個清明，我想她。無端地，我陷入悲傷，持續(xù)不斷。

有時，我只是想不被打擾地憂傷，然后重啟。而我的周圍總是人，我要徹底地憂傷都是個問題。

我試圖擺脫憂傷，沒有用。不寫文了，怕情緒帶入文字里。

我抗拒悲傷，嘗試各種方式來調(diào)節(jié)，試圖讓自己快樂起來，以往我都做到了?？墒沁@次，我無能為力。我是在放縱自己的悲傷嗎？以思念母親為圓心，畫一個大大的名字叫憂郁的圓。把自己圈在其中，反而安心。

女俠說：“我們給不了別人自己沒有的東西，包括熱烈赤誠的愛，柔軟的懂得與憐惜，對一切轉(zhuǎn)瞬即逝的覺悟，還有痛過之后的悲”。

女俠，不是沒有，是有時給出了，對方不要，甚至是無從給出。

你說：犯病一樣的憂傷，不可避免的失去。我突然就濕了眼眶：其實我是知道自己莫可名狀的憂傷如犯病一樣，不可避免。

朋友感嘆：你眼睛里的憂郁同你的發(fā)型一樣，萬年不變。

先生青城說，你是一會兒成熟穩(wěn)重，一會兒如孩子般簡單跳脫。我啊，就當(dāng)多了一個女兒吧。

他看到了我不為人知的歡脫，把我的憂傷隔離在他的世界之外。

恰好，我可以把憂傷留給自己。人是不可能永遠(yuǎn)快樂的，我漸漸懂得，只要活著，憂傷與快樂必然同在。

那何必要抗拒憂傷啊，它走，我歡送，它來，我接住，像對待吃飯喝水一樣和它相處，直到它走。

誰說發(fā)呆一定是在憂傷呢？我就能捧著下巴，窩在我茶臺的角落里發(fā)呆，傻笑。我有深刻的憂傷，就有深刻的快樂。

幾只白鴿再次飛過，這次是回來吧。我突然嫉妒起它們的自由和廣闊的天空。

白鴿一定也會有憂傷，只不過它的憂傷和我的憂傷不同而已。

后記：我說過不寫憂傷的文字了，好像又食言了，也想避免不良情緒帶入文字，也沒有做到。

訴諸文字是我快樂的一種藥，惟愿不破壞我的朋友的心情。