我不知道這種引導對不對?

韻韻湉湉在世界銀行

韻韻湉湉在紐約,聯(lián)合國總部


韻韻很快又要去上學了。

美國的大學,暑假很長,從五月中上旬開始到八月底,算起來有三個多月的時間??墒?,這三個多月,韻韻與我們相處在一起的時間卻也并不多。

回國沒多久,就去北京讀了一個夏校,將近一個月的時間,修了宏觀經(jīng)濟學,微觀經(jīng)濟學,哲學,每天上課時間長達7,8個小時。雖然辛苦,但收獲也不錯,“該拿的學分都拿到了?!焙⒆诱f。

回家呆了幾天,又去一個劇組實習,在劇組實習結(jié)束,去北京參加一系列志愿者活動。然后又參加了一個全英的哲學沙龍,跟一群志同道合者一起閱讀、聽講座、討論,所用語言基本是英語。這個活動持續(xù)至8月中旬。8月下旬就得啟程去學校啦。

就這樣,為期三個多月的暑假,韻韻跟家人相處的時間并不多。

我覺得韻韻是個有學習能力的孩子,也能靜下心來學習。當然,骨子里也有玩性,這很正常。我有時候跟她開玩笑:“你要立個志向,考取哈佛的碩士。你有這個學習能力,就是沒將聰明才智全發(fā)揮出來。”

她就有些不開心:“媽媽你不能對我期望太高?!?/p>

假期里,有一次我對她說:“Facebook的扎克伯格去你母校演講了哇!”

她說:“真的嗎?好開心??!”過一會兒覺得奇怪:“是真的嗎?我怎么不知道?。俊?/p>

我說:“不是現(xiàn)在這個學校呢!是哈佛?!?/p>

哈哈哈,氣的楚韻說:“你就想一想行了吧?!?/p>

哈哈,我其實沒那么要求高。

各位媽媽,覺不覺得我對孩子的勵志教育有些別出心裁,別有洞天呢?哈哈哈

紐約,聯(lián)合國總部門前雕塑

昨天,湉湉有點小小的不愉快。

吃完晚飯,在回家的車上,大家閑聊,講到了年輕孩子們喜歡的明星。湉湉的二舅舅問湉湉:“湉湉你有喜歡的明星嗎?”

湉湉說:“我喜歡TFBoys ?!?/p>

大家“嘩”一聲笑起來,二舅舅又問:“我沒聽說過這個明星,ta是個男的還是個女的?是中國的還是外國的?!?/p>

湉湉告訴舅舅有關(guān)TFboys 的情況,他們是一個組合,是重慶的男生,甚至知道其中一個叫王源的今年高考考了四百多分。

二舅舅說:“才考四百多分,那他的成績不怎么好呢!你為什么還要崇拜他?”

湉湉說:“他們是考的藝術(shù)學校,分數(shù)不用很高,四百多分是很好的分數(shù)了?!?/p>

大家哈哈笑著問湉湉:“你怎么知道這些的呀?”

湉湉說:“我上舞蹈課時老師告訴我們考藝術(shù)學校分數(shù)不用很高,而且TFboys 也是姐姐的偶像,姐姐也告訴我TFboys 的情況。”

大家又是哈哈大笑,其實,在湉湉回答的過程中,大家一直在哈哈大笑,都覺得八歲的湉湉這樣回答挺有趣。

我們的目的地到達了,我?guī)е鴾彍徬萝?,與車上的二舅舅和其他親友揮手道別,卻發(fā)現(xiàn)湉湉鼓著嘴,頭扭向一邊,明顯有些生氣了。

回家的路上,我問她:“湉湉你為什么不跟大家道別呀?你好像有些生氣了,是嗎?”

“我就是生氣了,我不想向他們道別,他們每個人都在嘲笑我!”

感覺別人“在嘲笑我”,湉湉已經(jīng)不是第一次這樣向我投訴了。

以前我總是站在湉湉的立場去看待這個問題,甚至告訴過“嘲笑”湉湉的親友注意,盡量不在湉湉講述一件事情的時候哈哈大笑,以免孩子覺得在“嘲笑”她。我有時候,我也覺得,孩子在講述一件事情的時候,大家哈哈大笑,在某些情境下,確實會讓孩子覺得被嘲笑,會讓孩子感覺不好。

但是,今天,我并不覺得是這樣,也不想順著孩子的思路、立場去想問題。

我說:“我覺得大家沒有嘲笑你呢!都是覺得你說話有趣,懂這么多,大家才笑的。是欣賞的笑。”

“但是我覺得是嘲笑,你們笑的口氣,還有問我的口氣都是嘲笑。”

“我覺得不是嘲笑。湉湉你應該不用管別人是不是在嘲笑,管人家是不是嘲笑呢!不然的話,你跟小朋友一起,就會容易生氣?!?/p>

“小朋友不會嘲笑我,她們也不用這種口氣笑,她們笑的時候,我就覺得是開心的。”

好吧,湉湉是一個比較敏感的孩子?;蛟S她的感受有她自己的道理。

我會盡量注意,盡量在她講述時,不用那種讓她覺得被“嘲笑”的口氣去問她,盡量不用那種讓她覺得被“嘲笑”的口氣去笑。

但是,我能盡量做到,我卻不可能保證這世上她遇到的每個人都能做到?。?/p>

我說:“你覺得被嘲笑了,確實不開心。但媽媽覺得你還是可以學著忽略別人的反應,不管別人是開心的笑還是嘲笑。你喜歡看相聲是不是?你上次在北京德云社看相聲,你的笑聲最響,大家也都哈哈大笑。大家越是哈哈大笑,小岳岳他們才越是高興,覺得自己成功了,將大家逗笑了。你以后也可以這樣呀,別人笑了,我就當別人是開心的笑,管他是不是嘲笑呢!這樣自己也才開心呀!”

我感覺自己的說教,作用并不大,因為,到睡覺時,湉湉仍然沒表示接受我的意見。

現(xiàn)在,記錄這件事情時,跟湉湉聊起這件事,她仍然有一點點不開心,但情緒比昨天平靜了很多。

不知這種引導是否正確,誰知道呢?但我覺得,慢慢引導孩子不要太玻璃心,不要太關(guān)注他人對自己的態(tài)度,我覺得還是有些意義的。

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