說(shuō)到問(wèn)題兒童，我想大家或多或少都存在各種各樣的煩惱，在過(guò)去的一年里，陸陸續(xù)續(xù)有媽媽會(huì)來(lái)跟我咨詢一些有關(guān)寶寶的問(wèn)題。這些問(wèn)題大多是以這樣的格式呈現(xiàn)：
我的孩子非常黏人
我的孩子喜歡攻擊別人
我的孩子不愛(ài)說(shuō)話、膽小
我的孩子不愛(ài)玩積木
我的孩子喜歡吃手
我應(yīng)該怎么做去引導(dǎo)孩子不再這樣呢？
不知道大家有沒(méi)有這樣的經(jīng)驗(yàn)——我們?cè)矫Φ臅r(shí)候，孩子越愿意來(lái)給我們添亂。比如說(shuō)，今天的工作很多，到下班都沒(méi)有做完，本來(lái)想著早點(diǎn)哄睡孩子，繼續(xù)去把工作做完，但是孩子不但不早睡，還總是會(huì)拖到很晚很晚；再比如說(shuō)，我們?cè)街背鲩T，孩子的事情越多，一會(huì)打翻了裝滿水的水杯，一會(huì)要尿尿，一會(huì)兒又不知道什么原因哭鬧起來(lái)不肯穿外衣，這種時(shí)候，我們都會(huì)覺(jué)得孩子似乎在故意跟我們作對(duì)。
其實(shí)，你感覺(jué)的沒(méi)錯(cuò)，孩子確實(shí)是故意的。并且孩子越小，這種現(xiàn)象越是明顯。這是為什么呢？
客體關(guān)系心理學(xué)講到，嬰兒無(wú)論在心理上還是生理上都不能獨(dú)立存活，嬰兒對(duì)養(yǎng)育者的心理活動(dòng)以及情緒有極其敏感的感知能力，他們能夠透過(guò)撫養(yǎng)著的表情、聲音、肢體動(dòng)作，甚至只是透過(guò)母嬰間的聯(lián)接，來(lái)感知養(yǎng)育者的內(nèi)在狀態(tài)，這種能力會(huì)隨著嬰兒慢慢成長(zhǎng)為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體而逐漸減弱。在正常情況下，當(dāng)孩子進(jìn)入青春期后，成長(zhǎng)為獨(dú)立的個(gè)體時(shí)，這種和父母情緒共生的感覺(jué)會(huì)逐漸消失。但是，因?yàn)閭鹘y(tǒng)文化的影響，很多父母沒(méi)有這樣意識(shí)——父母不但不愿意跟孩子剝離情緒，甚至?xí)乱庾R(shí)地要求孩子和我們的情緒共生在一起。比如說(shuō)，媽媽在生氣的時(shí)候，如果看到孩子很歡樂(lè)或者很平靜，就會(huì)指責(zé)孩子說(shuō)：“你媽都快氣死了，你還在那玩樂(lè)，你怎么那么沒(méi)良心，我白養(yǎng)了你了！”孩子在父母盛怒的指責(zé)下，越來(lái)越覺(jué)得我應(yīng)該與父母的情緒同進(jìn)退，否則我真是不孝。這樣的一種現(xiàn)象，導(dǎo)致很多成年人在跟父母在一起時(shí)候，仍然很容易受到父母的情緒影響。
對(duì)于兒童來(lái)說(shuō)，這樣的情緒共振是一種正常的現(xiàn)象，我們陪伴孩子時(shí)的內(nèi)心狀態(tài)，孩子一清二楚。理想的陪伴狀態(tài)，當(dāng)然是放松的、全然的、專注的，孩子在父母這樣狀態(tài)的陪伴下能夠?qū)Ｗ⒂谧约赫谧龅氖?，從事智力活?dòng)，從而發(fā)展自己。假如父母的情緒是焦急和煩躁的，那么孩子也會(huì)受到這樣情緒的困擾，但是孩子還沒(méi)有處理這樣情緒的能力，并且試圖通過(guò)發(fā)脾氣、破壞環(huán)境等方式去發(fā)泄情緒，讓父母關(guān)注到自己。
我們成人要善于去覺(jué)察自己的情緒，當(dāng)我們覺(jué)察到自己處在情緒中時(shí)，可以通過(guò)腹式呼吸、站起來(lái)伸懶腰、打開(kāi)水龍頭洗下臉等方式允許自己的情緒經(jīng)由我們的身體，隨著呼吸、伸展以及流水聲等，流淌出去。
當(dāng)然我們是人，不是神，當(dāng)我們做完這些仍然不能擺脫掉情緒的時(shí)候，我們需要首先接納自己的情緒，同時(shí)告訴我們的孩子，媽媽現(xiàn)在有一些情緒，感到焦慮/難過(guò)/不舒服，但這是媽媽自己的事，跟你沒(méi)有關(guān)系，媽媽需要自己處理下情緒，你不需要為媽媽做什么，安心做你的小孩就好了。通過(guò)這樣的的溝通，我們將自己的情緒和寶寶的情緒剝離開(kāi)來(lái)，讓寶寶明白，我不需要為媽媽的情緒負(fù)責(zé)，媽媽的情緒是可接納的，有情緒不是可怕的事情。
一個(gè)值得注意的問(wèn)題：補(bǔ)償性心理。如今，很多雙職工的家庭，媽媽在休完產(chǎn)假后需要即時(shí)返回到工作崗位上，這時(shí)需要請(qǐng)老人到家里幫忙，爸爸媽媽白天上班，晚上回到家陪伴孩子，這些情況下，父母很容易會(huì)帶有愧疚的心理，孩子那么小，我又不能全天候陪伴在孩子身邊，等到終于能在一起的時(shí)候，我一定要好好補(bǔ)償孩子。帶著這種補(bǔ)償性心理的陪伴，并不是讓孩子安然地跟爸爸媽媽在一起，反而會(huì)將自己的內(nèi)在心理投射給我們的孩子，所以，當(dāng)我們好不容易能跟孩子在一起時(shí)，更應(yīng)該全然放松地跟孩子在一起，去關(guān)注到孩子，看到孩子需要我做什么，而不是我能多為孩子做什么。
覺(jué)察情緒、讓自己的情緒自由流動(dòng)是處理情緒的一種治標(biāo)不治本的方法。其實(shí)我們?cè)谄綍r(shí)更多應(yīng)該做的是：不跟自己較勁。菠蘿媽唱歌非常好聽(tīng)，多美麻麻很懂得陪伴孩子，我沒(méi)有菠蘿媽的好聲音，我能唱歌給孩子聽(tīng)嗎？我沒(méi)有多美麻麻那么會(huì)玩，我都不能好好陪伴孩子！其實(shí)放眼望去，多才多藝又聰明好學(xué)的媽媽比比皆是，更不要說(shuō)工作中的佼佼者，會(huì)掙錢的大富翁，假如我們無(wú)意識(shí)地將自己陷入這樣的比較的圈套之中的時(shí)候，我們將處于一種非常焦慮的狀態(tài)中，經(jīng)常性地給自己洗腦自己的不足。
不跟自己較勁，就是接納真實(shí)的自己，看到真實(shí)的自己，學(xué)著愛(ài)自己，讓自己處于舒適的狀態(tài)，就像我們接納真實(shí)的孩子，愛(ài)孩子時(shí)候的感覺(jué)一樣。接納和愛(ài)自己，才會(huì)接納和愛(ài)孩子，真正地陪伴到我們的孩子?？吹秸嬲暮⒆訒r(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)膽小的孩子，耳朵和對(duì)危險(xiǎn)的感覺(jué)特別靈敏，這樣的本領(lǐng)能幫助孩子躲避很多危險(xiǎn)；你會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)不愛(ài)說(shuō)話的孩子，在創(chuàng)造力和想象力方面有非凡的天分；你會(huì)發(fā)現(xiàn)愛(ài)說(shuō)話的孩子善交際，邏輯思維能力很強(qiáng)。
這些不是問(wèn)題的問(wèn)題，全在養(yǎng)育者的一念之間。
養(yǎng)育者的狀態(tài)，只是影響孩子出現(xiàn)一些問(wèn)題的因素之一，那么我們從兒童的需求角度上來(lái)看一下需求對(duì)兒童的一些影響。
大家都知道蒙特梭利教授提出的“精神胚胎、敏感期”等概念，兒童從一出生就帶有自己獨(dú)有的精神胚胎，在愛(ài)和自由的環(huán)境中自在地成長(zhǎng)，在成長(zhǎng)的過(guò)程中，會(huì)在精神胚胎的指引下通過(guò)體驗(yàn)和反復(fù)實(shí)踐去經(jīng)歷一個(gè)接一個(gè)的敏感期，從而逐漸構(gòu)建自我。當(dāng)兒童處在當(dāng)前敏感期時(shí)，會(huì)出現(xiàn)反復(fù)地癡迷地重復(fù)去體驗(yàn)?zāi)撤N東西的現(xiàn)象。比如說(shuō)，2個(gè)月到1歲之間的兒童會(huì)經(jīng)歷口的敏感期，兒童通過(guò)口去認(rèn)識(shí)世界，通常可以看到，這個(gè)時(shí)期的嬰兒拿到物品的第一反應(yīng)就是放進(jìn)嘴里，那么養(yǎng)育者應(yīng)該為兒童提供可以隨意啃咬的環(huán)境。兒童到了水的敏感期，可能會(huì)每天好幾次要求洗澡，坐在浴盆里半天不出來(lái)，或者喜歡洗手、喜歡出門踩水等。當(dāng)孩子處于這樣的環(huán)境中時(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)看到兒童的敏感期，并給予支持，而不是想辦法矯正兒童，讓兒童去玩別的東西。
有關(guān)敏感期，推薦大家看孫瑞雪老師的《捕捉兒童敏感期》一書(shū)，經(jīng)常去回顧兒童的敏感期，能幫助我們清晰地看到兒童的需求，從而在陪伴的過(guò)程中，在當(dāng)下為兒童創(chuàng)造條件、給予滿足。
那么兒童除了敏感期的需求以外，在心理發(fā)展的需求上也不容忽視。美國(guó)心理學(xué)家亞伯拉罕.馬斯洛1943年在《人類及理論》一書(shū)中，將人的需要像階梯一樣從低到高分為五個(gè)需要。分別是：第一個(gè)層次，生理上的需要；第二個(gè)層次，安全上的需要；第三個(gè)層次，情感及歸屬的需要；第四個(gè)層次，尊重的需要；第五個(gè)層次，自我實(shí)現(xiàn)的需要。而透過(guò)很多案例可以發(fā)現(xiàn)和觀察到兒童在這幾個(gè)層面的需要。
需求層次論有兩個(gè)基本出發(fā)點(diǎn)，一是人人都有需要，某層次獲得滿足后，另一層次的需求才會(huì)出來(lái)。二是，在多種需求都沒(méi)有滿足之前，首先要滿足迫切需要。
當(dāng)兒童在生理上的需要，安全上的需要和情感、歸屬上的需要得到滿足后，他就會(huì)表現(xiàn)出更高層次的需要，比如對(duì)尊重方面的需要。這一點(diǎn)在交往中表現(xiàn)尤為明顯。比如很多寶寶在物權(quán)意識(shí)萌芽后，假如我們沒(méi)有干涉孩子，孩子會(huì)經(jīng)常對(duì)侵犯自己東西的人說(shuō)：“這是我的，我不要你碰我的東西”、“我不愿意你這樣說(shuō)我，我感覺(jué)到不舒服”、“請(qǐng)你向我道歉”、“你這樣說(shuō)，我感覺(jué)很難過(guò)”。所有這些，都是孩子對(duì)尊重的需要，對(duì)尊重的渴望，與此同時(shí)，她也會(huì)透過(guò)這個(gè)體驗(yàn)，去尊重別人。
在這里，很想分享一個(gè)案例，這個(gè)案例是我在愛(ài)和自由父母微課聽(tīng)到的，第一次聽(tīng)的時(shí)候給我很大的觸動(dòng)，現(xiàn)在分享給大家，希望大家能夠加深對(duì)滿足需求的理解。
在幼兒園里一位三歲九個(gè)月的男孩，長(zhǎng)達(dá)一個(gè)月的時(shí)間，他每天在幼兒園的活動(dòng)就是找不同的人尋求關(guān)注，例如他來(lái)到在老師的辦公室，老師正在工作，他會(huì)在老師面前走來(lái)走去，并且不斷地想要和老師說(shuō)話。有一天，他跟老師說(shuō)話時(shí)，老師并沒(méi)有像往常一樣立刻給他回應(yīng)，或者是關(guān)注到他，他就拿起辦公室桌子上的水杯，將半杯水倒在了老師的辦公桌上，然后看著老師。他在班級(jí)里也是這樣尋求其他老師的關(guān)注的，他用身體撞擊老師的身體，或者非常猛烈地?fù)溥M(jìn)老師的懷里。下午媽媽來(lái)接他時(shí)，他會(huì)做出一些違反規(guī)則的事，例如打別人、破壞玩具、把東西從三樓扔下來(lái)，當(dāng)成人一旦關(guān)注到他，他就會(huì)停止這些行為。他不斷地這樣做的過(guò)程，就是在不斷地吸引媽媽的注意力，讓媽媽關(guān)注到他，看到他。
可是他的媽媽始終看不到他。每一次這樣的時(shí)候，媽媽就會(huì)指責(zé)他。后來(lái)，老師對(duì)他的媽媽說(shuō)，你只需要：關(guān)注到他?，F(xiàn)在你走過(guò)去跟他說(shuō)，媽媽陪著你，來(lái)做這些事情。當(dāng)媽媽一旦關(guān)注到他，他就會(huì)變得柔軟和順從。而在這樣的狀態(tài)中，這個(gè)孩子的規(guī)則和界限也很難建立起來(lái)，當(dāng)他的內(nèi)在需求——渴望被關(guān)注和渴望被陪伴，沒(méi)有獲得滿足時(shí)，他大部分注意力就會(huì)放在當(dāng)前這部分需求上。因此，他能專注操作教具或者其他活動(dòng)的時(shí)間很短，在這種狀態(tài)下，他的專注力也是難以形成的。
后來(lái)老師與媽媽溝通的過(guò)程中發(fā)現(xiàn)，他的媽媽是一位全職媽媽，有很充足、非常多的時(shí)間，但是她每次陪伴孩子的時(shí)候，都不知道如何與孩子溝通，她也不知道如何去傾聽(tīng)孩子，她也不知道孩子的需求，她總是會(huì)把很多的時(shí)間放在她的家務(wù)事中，她能夠關(guān)注到的是孩子的身體以及孩子所做的事情。比如說(shuō)，當(dāng)孩子走過(guò)去，情緒不好，對(duì)她發(fā)出一個(gè)信息，對(duì)她說(shuō)：媽媽，我要去拿我的水壺。她就會(huì)把注意力放在水壺，而不是放在此刻孩子的情緒部分。
后來(lái)，老師告訴了她一些陪伴孩子的方法和什么是高質(zhì)量陪伴，讓她能夠感受到孩子的需求，去關(guān)注到孩子的需求。比如說(shuō)：當(dāng)她下午來(lái)接孩子時(shí)，可以很主動(dòng)地跟孩子去打招呼、擁抱、很愉悅地跟孩子說(shuō)：媽媽來(lái)接你了，而不是非常被動(dòng)。她的注意力，要把從對(duì)孩子事情上的注意拉回到對(duì)孩子的需求的關(guān)注上。后來(lái)，媽媽逐漸提高了自己陪伴的質(zhì)量，全園的老師也會(huì)主動(dòng)向他表達(dá)愛(ài)。一段時(shí)間后，孩子的改變非常大，他的注意力開(kāi)始從尋求關(guān)注和愛(ài)轉(zhuǎn)變?yōu)閺氖轮橇δ繕?biāo)的活動(dòng)，他開(kāi)始和小朋友交朋友，開(kāi)始和朋友分享玩具、食物，開(kāi)始游戲，并且開(kāi)始進(jìn)入教室從事一些工作，專注力和持久工作的部分也比以前時(shí)間更長(zhǎng)。
這個(gè)案例分享結(jié)束，讓我觸動(dòng)最深的是：媽媽全職，有大把的時(shí)間跟孩子在一起，但媽媽只是關(guān)注孩子的身體以及孩子所做的事情，并不能看到孩子的真正需求，對(duì)愛(ài)和關(guān)注的需求。這樣的事情在日常生活中太常見(jiàn)了，我小時(shí)候經(jīng)常聽(tīng)到這樣的問(wèn)責(zé)：“你哭什么，有吃有穿，哪委屈到你了，你還有什么不滿足的，哭哭哭，就知道哭！”
如今，這樣的指責(zé)似乎改變了一些，變成：“寶貝你怎么了，媽媽這不一直陪著你呢嗎，你還想怎么樣??？你想讓媽媽怎么辦呢？”
可以看到，在我們小時(shí)候，物質(zhì)生活條件都不是很好，因此父母認(rèn)為基本的生理需求得到滿足后，孩子就沒(méi)有哭鬧的理由，因此，我們都會(huì)更多地把養(yǎng)育等同于照顧好孩子的身體，吃好飯、穿整潔的衣服、身體健康不經(jīng)常生病等似乎一直是我們養(yǎng)育孩子的主要工作。在那個(gè)時(shí)代，父母的控制欲比較強(qiáng)，不允許孩子通過(guò)“作”和“?！眮?lái)表達(dá)自己的感情，在長(zhǎng)期的控制下，孩子不再將情緒向外發(fā)泄，轉(zhuǎn)而尋求自我安慰。自我安慰包括吮吸手指、咬指甲、尋找安全依戀物等等，這些行為能夠幫助孩子緩解焦慮。那么當(dāng)我們看到一個(gè)五六歲的孩子，早已過(guò)了口的敏感期的孩子吮吸手指時(shí)，我們第一要做的就是關(guān)注到孩子的情緒狀態(tài)，通過(guò)游戲力等方式和孩子建立親密的連接，同時(shí)給予孩子很多的愛(ài)，讓孩子確認(rèn)環(huán)境是自由的、有愛(ài)的，從而把自己的情緒釋放出來(lái)。
隨著時(shí)代的發(fā)展，現(xiàn)在的養(yǎng)育者已經(jīng)隱隱有了一些意識(shí)，覺(jué)得只是在物質(zhì)上滿足孩子似乎并不能讓孩子真正滿足，但又不知道到底還需要怎樣，于是只能在物質(zhì)上加倍滿足，給孩子提供豐盛的繪本、玩具、衣服、食物，把大把的精力花在淘寶購(gòu)物和為孩子挑選適齡玩具和繪本當(dāng)中，從而去填補(bǔ)那種我們看不見(jiàn)的，但總覺(jué)得我應(yīng)該多給孩子一些什么的心理。
只有我們放下手機(jī)，全然地去關(guān)注到我們的孩子，才會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子真正的需求是什么，我們應(yīng)該做什么。
講到這里，我們看到了“問(wèn)題兒童”身上更深層次的一些原因，那么我在這里總結(jié)一下：一個(gè)是父母的情緒對(duì)孩子的影響；二是兒童正處于某些敏感期，需要自己重復(fù)去做這些事情；三是孩子一直試圖通過(guò)作去尋求父母的關(guān)注。
看到了這些問(wèn)題，也明白了這些問(wèn)題是怎么回事，那怎么辦呢？很多媽媽都會(huì)問(wèn)，怎么辦呢？
愛(ài)、自由、陪伴，是一個(gè)萬(wàn)能答案。
而高質(zhì)量陪伴的核心是：通過(guò)積極傾聽(tīng)，游戲力等方式，看到孩子的需求，并且滿足兒童的基本心理需求。
高質(zhì)量陪伴，這需要我們?cè)O(shè)置專門的陪伴時(shí)間：每天抽出兩個(gè)小時(shí)專門的陪伴時(shí)間，放下手機(jī)、放下頭腦里的的各種限制性觀念，把注意力放在孩子的身上。我們有多少家長(zhǎng)，陪伴孩子時(shí)，只是身體在陪伴孩子，一會(huì)拿出手機(jī)看一下，一會(huì)想到什么事情就要轉(zhuǎn)身走開(kāi)一下，這些時(shí)候，你的注意力去哪里了呢？你的心去哪里了呢？這樣的狀態(tài)怎樣能看到孩子的真實(shí)狀態(tài)和需求呢？只有身體與孩子坐在一起，這樣的陪伴是無(wú)效的。我們?cè)O(shè)置專門的陪伴時(shí)間的目的，就是要把我們的注意力從工作、手機(jī)、購(gòu)物中拉回來(lái)，有意識(shí)、有覺(jué)察地在這段時(shí)間里，讓自己全然放松地陪伴孩子。
陪伴前進(jìn)行一個(gè)小小的儀式，能夠很好地轉(zhuǎn)換我們的狀態(tài)。比如把手機(jī)靜音放在一邊，關(guān)注下自己的迫切需求，喝水或者上衛(wèi)生間；或者帶上一些小工具帶孩子到戶外；或者鋪上一張小毯子和孩子席地而坐，拿出孩子喜愛(ài)的繪本或者玩具；再或者玩水、洗澡、陪伴畫(huà)畫(huà)或者吃飯。在這樣的時(shí)刻，你的眼里只有孩子，孩子在你的愛(ài)的灌注下從事著自己熱愛(ài)的活動(dòng)，這才是高質(zhì)量陪伴的場(chǎng)景。
跟隨孩子的興趣和愛(ài)好去陪伴孩子，孩子大部分的問(wèn)題都會(huì)自然消失。但值得注意的是：如果孩子之前長(zhǎng)期處于被壓抑被控制需求關(guān)注和愛(ài)的狀態(tài)中，父母的態(tài)度突然轉(zhuǎn)變，開(kāi)始高質(zhì)量陪伴時(shí)，孩子的問(wèn)題會(huì)出現(xiàn)一個(gè)“反彈期”，在這個(gè)時(shí)期，孩子之前被壓抑過(guò)的，被禁止的行為會(huì)加倍補(bǔ)償回來(lái)。例如，剛才我們提到五六歲的孩子吮吸手指，那么當(dāng)我們給予孩子關(guān)注時(shí)，孩子可能更加猛烈地吃手，并且發(fā)脾氣、破壞規(guī)則等。這種情況下，我們要允許孩子更加瘋狂的吃手，同時(shí)我們可以在家里為孩子提供安全的能夠發(fā)泄情緒的情緒區(qū)，陪伴孩子在這里，讓情緒盡情地流動(dòng)出去。假如孩子需要我們時(shí)，我們只需要擁抱孩子，告訴孩子：“你看起來(lái)，很傷心、很難過(guò)、很悲傷，你想傷心就傷心吧，媽媽陪著你。媽媽愛(ài)你?！?/p>
用愛(ài)的方式高質(zhì)量陪伴孩子，就是一個(gè)真實(shí)的你去陪伴你真實(shí)的孩子，通過(guò)積極傾聽(tīng)以及游戲力等方式去看到孩子的需求，設(shè)置專門的陪伴時(shí)間，全然地關(guān)注和投入到和孩子的互動(dòng)中，滿足孩子的需求。
