很多時候，聽過很多人說回憶就代表已經(jīng)老去，仔細思量，頗有幾分道理，但卻又失卻了幾分灑然，回憶，并不是已經(jīng)老去，只是對過去的清理而已，那些個或歡笑，或激揚的日子已經(jīng)過去，但卻一直不曾過去。

高中畢業(yè)接到錄取通知書的時候，我心中其實并沒有多少欣喜，也并沒有多少歡笑，更沒有多少的平步青云的感覺，有的只是一些沉重，現(xiàn)在回想起來仍能感覺那種心情就在我的身邊，我是寒門學子，高一下學期的時候媽媽得了腦血栓，老爸一邊上班一邊照顧媽媽，哥哥已結(jié)婚生子········拿著通知書面對這些的時候，我甚至不知道自己該做什么樣子的表情，哭？笑？或者平淡？

最終還是老爸告訴我說無論如何也要上大學，那一剎那，我感覺老爸很偉大，但是老了太多了，我從小一直跟在老爸身邊，我懂他這么多年吃了多少沒文化的虧，他時常跟我說如果當年他的小學畢業(yè)，那現(xiàn)在起碼也可以混個鄉(xiāng)長當當；所以我知道他不想再讓我走他的老路，他是那么的迫切的想希望我成材，想希望我過不一樣的生活。

后來，老爸為了慶祝，幫我辦了一個慶功宴，請了一些朋友吃飯，當我站在臺上的那一剎那，我猛然看見站在最后面的老爸在抹眼淚，那個時刻，我心里是很疼的，很疼······，我忘了自己當時說了什么，只記得老爸的那一個動作，摻雜著不舍、激動、期望等各種情緒的動作。

我其實不是很自立，依賴性是很強的，甚至還有點懶，但是上大學的那些東西，我都是自己一手操辦的：買火車票，準備各種東西。說實話，一直到上火車的那個時刻，我心里依然是沒有激動的，我一直很平靜，很平靜。

我是獨自一個人做火車到濟南的，在此之前，我從未一個人了到過如此遠的地方，從哈爾濱到濟南，兩天一夜的火車，綠皮車、硬座，車廂里面充斥著方便面的味道和一種說不明的味道，我不知道該和誰說話，也不知道該說些什么，就這樣一直坐著，然后，摸出煙盒，開始抽了自己人生當中的第一支煙。我也不知道為什么要抽煙，上車前鬼使神差了買了一盒，忘了什么牌子的，但是記得包裝是紅色的。

火車上抽了半盒煙，一直在想各種東西，其實我最擔心的還是家里，可能是我早熟吧，當別人還無憂無慮的時候，我卻早就已經(jīng)開始為生活的一些東西擔憂，這是很可怕的，現(xiàn)在回想起來，我甚至不知道自己當時哪里來的勇氣。

到了學校報到的時候，我心里一直有點害怕，我擔心這種大學的生活會讓我變的面目全非，同時又有期待，我想在這里一飛沖天，塑造全新的自己。在這兩種截然不同的想法的沖擊下，我是亢奮的，一直到開學典禮完成，我也是亢奮的，甚至連續(xù)幾天都睡不好覺。

拿起新發(fā)的課本的時候，我仍然感覺如同夢里一樣，我想我終于可以通過自己的努力去改變一些自己想要改變的東西，而所有的這一切，可能就取決于自己現(xiàn)在手上所拿的這本書，很輕卻又格外的沉。

我那時候心里其實是自卑的，我也想像同寢室的人一樣穿幾百塊一雙的耐克鞋，穿幾百塊一條的牛仔褲，但其實我實際上每月只有兩三百塊的生活費，稍微吃的多點可能都不夠用了，我記得有一次一個同寢室的人買了一床298元的蠶絲被，大家聊天的時候我就問起在哪里買的，結(jié)果這哥們來了一句：你買不起。這句話對我的刺激是極大的，我是一個自尊心極強的人，當時我的臉都紅了，一直紅。一直記到現(xiàn)在。

所以，我的大學記憶不是很愉快的，除了結(jié)識了我后來的寶貝老婆以外