文/俏丫頭
最近才開始喜歡上一個公眾號，叫做:咪蒙。（不要說我弱智啊啊啊這么大的號現(xiàn)在才知道）
咪蒙號里的文章，看起來那叫一個酣暢淋漓。罵渣男打小三絕不在話下！尤其是那個三觀啊——妥妥地 非！常！正！
而且不瞞你說，咪蒙的文章，漸漸給了我希望。
前一段時間的我，很頹，很喪，很差勁。像一只丑陋的墨魚吧，把抱怨的墨汁噴得到處都是:寫文、聊天、看世界，都是灰蒙蒙的一片，如今想來，怎一個凄慘了得？
有一次發(fā)說說，初中同學(xué)說，我最佩服的是你身上一如既往的樂觀和逗比。
可我卻說，沒有啊，最近很頹。
突然就發(fā)現(xiàn)，自己這是怎么的了，怎么就變成了現(xiàn)在這副模樣。
仔細(xì)審視自己，其實(shí)不過是不夠努力，沒有目標(biāo)，閑的發(fā)毛！
有人說，他媽一閑下來就想擼一管，剛有這個念頭，心緒就被緊緊攫住，仿佛不擼一管就難以抒發(fā)內(nèi)心的空虛寂寞；擼的時候神清氣爽，萬般享受，呼吸急促，“上下其手”，那叫一個飄飄欲仙吶！擼完以后呢，精神像那個頭兒一樣，他媽就萎靡下來了，渾身沒勁兒，做什么也不及剛才提得起精神。
再得閑，再擼，再頹靡……
不要說我色情，因?yàn)槲矣X得自己前一段時間的日子，頹廢得像上述兩段一樣。
多想在人群里活得灑脫，在愛人面前活得囂張，在親人面前活得懂事，在朋友面前活得“倍有面兒”。
你可能會說，你才十八歲的小女孩，這才哪到哪啊，你的日子還長著呢，別想那么多。
可是你知道嗎，目標(biāo)有多重要，而我現(xiàn)在沒有目標(biāo)。
我不是想的多，我是想分析自己到底喜歡什么、能做什么，不然到了二十五六歲，還找不到方向，你肯定會問“早干嘛去了”——我在找自己的興趣和現(xiàn)實(shí)的吻合點(diǎn)，我不想守著自己不喜歡的工作過，哪怕一陣子也不行，我想對自己的心情負(fù)責(zé)。
前天返校，路過某中小學(xué)，感覺一陣巨大的遺憾感撲面而來，緊接著的是一陣感動，是對曾經(jīng)一段珍貴而有殘缺的光陰的追憶。
——我多想做一個那樣的老師，不根據(jù)孩子的家庭背景而對他們有不平的態(tài)度，包括說話口吻、指導(dǎo)語氣，等等。因?yàn)槲易顚氋F的童年，最尊重的一名女老師，在我撥開重重“人情”的迷霧長到成年人的時候，突然發(fā)覺，原來那名女老師并不喜歡我，甚至曾瞧不起我。
我絕不會做那樣的老師。
我想做孩子們的朋友，在他們有心事的時候，做他們堅實(shí)的靠山和善意的傾聽者，而不是玩弄他人凄慘經(jīng)歷的卑鄙小人！
我記得她，她是我五年級的班主任，名叫蘇麗麗，是我的班主任和數(shù)學(xué)老師。
她曾在辦公室當(dāng)著許多老師的面問我的媽媽是不是有病，我如實(shí)回答了，她露出鄙夷的表情。
那是我還不懂，自己哪里做錯了，許是不該承認(rèn)媽媽是個病人吧，可又或許沒有必要撒謊。
時隔多年，想起來那時候遇到了老師，和一小部分對我惡意的同學(xué)，我的心依舊在隱隱地疼著。
高三畢業(yè)的暑假，我有幸得到初中老師的引薦，教了輔導(dǎo)班。
期間有一個六歲的男孩，我每每想起，都不禁濕了眼眶。
他基礎(chǔ)不好，六年級了連拼音都不會，智力沒有問題，只是沒有得到好的引導(dǎo)，不愛學(xué)習(xí)。他是一個孝順的男孩，父母貌似離婚，一方外出打工，他只是和奶奶相依為命。奶奶也沒有文化，甚至素質(zhì)不高，時常會高聲訓(xùn)斥他，可他依舊會幫奶奶打水做飯。他的衣服，好像都是臟的，油兮兮的。
我發(fā)現(xiàn)并詢問了周邊一位同學(xué)他的情況，便告訴他，上課時你只認(rèn)真聽，下課的作業(yè)我另外給你布置簡單一點(diǎn)的，我也重新教了他一點(diǎn)拼音。
一天下午，他“蹭”地從我身邊跑了過去，我的小提袋里便多了一包辣條，我跟他說你自己留著吃就好，他很認(rèn)真很認(rèn)真地說，老師，謝謝你對我好……
然后跑開了。
其實(shí)，我也就大他六歲，我也不過是剛剛高中畢業(yè)，口才和心理素質(zhì)好點(diǎn)，就憑著機(jī)會站上了輔導(dǎo)班的講臺。
我差點(diǎn)就哭了，旁邊另一個男孩說，老師，他家可窮了。
我看著他，看了這個說別人窮的男孩好久，他臉上沒有惡意，我沒說話。
我好像突然，就找到了自己的小小志愿，做一名尊重學(xué)生的好老師。
于是，我開始安排自己的生活，做計劃，寫日記，看書，讀文章。
我開始自我反省和自我教育，希望自己不要再將希望放在別人身上，不在渴求有一個人拉我起身還幫我拍拍身上的泥土告訴我該往哪走。
其實(shí)這些本該我自己做的。
所以，不再哀傷，不再惆悵，不再顯得沒事給自己找不痛快。
陽光一直在，我們，不必回頭。
