有媽媽問我：“薇薇啊，你說為什么婆媳關系總是那么擰巴呢？”

其實全世界的婆媳關系都擰巴，一是沒有血緣關系，二是感情基礎非常薄弱，三是你們“愛上”的是同一個男人。

當同住一個屋檐下時，大家不免都會有這樣的想法：

婆婆想：兒媳最好勤快、性格好、不亂花錢、家庭負擔小。（以為我的兒子可是完美的）

妻子想：我嫁給他，你兒子應該謝天謝地才對。

丈夫想：手心手背都是肉，要不然就干脆向著自己的媽好了；要不然就向著自己的老婆，夾在中間學不會處理兩邊的關系。

這樣的后果就是妻子覺得在這個家里孤立無援，不被尊重；老媽覺得自己兒子白養(yǎng)了這么多年，就是個白眼狼。

有的家庭在有寶寶之前婆媳關系還是很和諧的，最起碼還是相敬如賓的。一旦有了寶寶之后，寶寶似乎變成了一個引爆點，雙方動不動就想劍拔弩張，為了決定寶寶的教育權。

一個女人認為自己是孩子的媽媽，一個女人認為自己是孩子爸爸的媽媽，都認為自己有權利去主宰如何教育這個孩子，誰都不讓著誰。

其實讓婆婆聽你的，并沒有那么難。

婆媳關系永恒的關鍵點在于一個人——你婆婆的兒子，你的老公！丈夫的作用應該是粘合劑，絕對不能像鐘擺，不會獨立思考，一會向著媽，一會向著妻子。

丈夫要知道誰才是寶寶的責任人

丈夫的頭腦要清晰，要告訴老婆，婆婆幫忙帶孩子，并不是應該的，既然想讓老人幫忙，就要拿出請人幫忙的態(tài)度。如果總是咄咄逼人，做什么事都想指責一下，必然會引發(fā)戰(zhàn)爭。

教育孩子是個費勁的事，怎么可能一時就改變活了一輩子的老一輩的想法呢，肯定做不到嘛。

同時老公要告訴自己的老媽，幫忙帶孩子，只是幫忙和配合，不要想去代替媽媽的作用，這樣會讓孩子產(chǎn)生認知障礙。

當全家都在場時，如果教育孩子出現(xiàn)了錯誤，也不要立刻指出來，丈夫要知道給老人講清界限，孩子是自己的孩子，而不是祖父母的孩子。誰的孩子當然誰說了算。

知道如何投其所好

我的婆婆喜歡做飯，于是我買了臺烤箱在家里，時常添置好烘焙原料在家里，婆婆沒事喜歡烤個小餅干之類的分享給全家。我就會主動去夸她做的好棒，我都不會，婆婆心里就會很開心，女人嘛，不管多大年紀，總是喜歡別人夸自己的。

音樂制作人黃國倫，他的老婆是臺灣的一個主持人，叫做寇乃馨。

她說因為黃國倫工作很忙，經(jīng)常飛來飛去，可能一個月都抽不到時間回家看父母。自從他們在一起之后，幾乎每個周末黃國倫都會被她拉著回家一次。

自然而然的，公公婆婆也越來越喜歡她，因為他們也知道，沒有這個兒媳婦，可能很難見自己的兒子。

嘴甜一點沒錯的，老人和孩子一樣，也需要哄著來的，所以才會有“老小孩”這一說了。

學會制造物理距離

如果真的和父母之間的關系因為育兒問題無法調(diào)和，每天劍拔弩張，不如就以讓他們好好享受退休時光來勸父母退出育兒的工作，替他們報個旅行團，把他們從育兒的瑣事中剝離出去。

孩子對于環(huán)境是非常敏感的，每天面對一個諸多抱怨的媽媽、一個不高興的奶奶再加一個不知道如何處理的爸爸，怎么做到快樂成長呢？

再說了，兩個人用一副鍵盤，用的人不舒服，也得考慮鍵盤愿不愿意被兩個不同思想的人操縱啊。

教育孩子，最忌諱的就是戰(zhàn)線不統(tǒng)一，孩子做錯一件事，媽媽不允許，結果爺爺奶奶允許了，還樂呵呵覺得我家孫子孫女犯這種錯誤真可愛，小心孩子精神分裂給你看。

育兒觀點要統(tǒng)一，只聽一個人的就好，不對了私底下再優(yōu)化，家里有一個拎得清的老公確實能減少太多不必要的雞飛狗跳。