四月初吧，信誓旦旦地說以后再也不用加班了！可從本月中旬開始就馬不停蹄地加班，熬夜！有一個晚上特別的瘋狂，十點多到樓下，一個電話，回家上了個洗手間，轉(zhuǎn)頭叫了個車，奔向公司。雙眼對著監(jiān)控看到了凌晨三點多！冷，餓，困，簡直就是饑寒交迫！在公司的地板睡到天亮，接著上班！想想我咋這么苦呢！我究竟做了什么工作，好像比公安局辦案還要忙！

想想當(dāng)初離開實驗室也是使出了我積攢二十多年的勇氣！當(dāng)時就覺的自己天生不是搞科研的料，這種論斷出于自己對無法預(yù)知后果的恐懼！當(dāng)然所有的這一切根源來自于無知，來自于早年捆綁式的生活，教育模式！

最近在看關(guān)于母嬰的書，不由自主地會聯(lián)想到自己！我雖然是家里唯一的女孩，但一直都是家長眼中別人家的孩子！乖，懂事，學(xué)習(xí)好，體貼，孝順……所有這些標簽在那時好像都是別人家的孩子求之不得，每次這些相關(guān)的話語落在我耳邊，都不好意思做點出格的事！

不過，嬰兒期發(fā)生了什么，我真的沒有任何記憶！

所以早年的悲哀在于總是活在別人的眼中，現(xiàn)在清楚的記得每次到考試我都緊張，手心出汗，不停地想上廁所，直到研究生論文答辯完后，那種如釋負重的釋放讓我第一次體驗到了，人生可以自己開決定！但考試的陰影在隨后的幾年里一直伴隨著我，在夢里！考試等不到車，忘記涂答題卡，筆寫不下，走錯教室，忘記考試時間……場景總是來搗亂！一句焦慮，壓力大來解釋好像太膚淺了！那些年我究竟經(jīng)歷了什么，潛意識里究竟裝了什么我不知道的事情？

早年的我又是被如何養(yǎng)育的？我對小時候的自己沒有什么記憶，唯一的清楚的記得，我總是哭，總是不自主地嘆氣，就連高考成績出來，我也是高興家人的高興！所以大學(xué)我過的并不開心，好像在完成任務(wù)一樣地過了四年！總是在為家里的事操心！現(xiàn)在想想我還真是愚鈍。

昨天，和我的心理學(xué)啟蒙老師聊天，當(dāng)我說我是問題兒童時，她堅定的說不是，是青少年的叛逆期！主任的話每次都是擲地有聲，直戳要害！青少年，還是更接近現(xiàn)在的我！今天看完了《遇見一個人》，有很多的感受，凝聚成一句話，生命是一個動態(tài)平衡的反應(yīng)，愛是催化劑，缺失會使反應(yīng)停滯，從而能量不在流動，生命就沒有了靈性！

當(dāng)然如果早期沒有得到足夠的支持，通過后天的覺知是可以改變的！生命有很多有意思的關(guān)系值的去研究！