喝酒確實是個小事。

我沒有仇恨，不會借著酒去尋仇；我不會開車，不會酒后駕駛給別人帶來危險；我酒后做的最后悔的事，就是擁抱最后一絲幻想。

我是喜歡喝酒的，當年對喝醉后釋然的感覺有一種特別的迷戀，總以為借著酒才能把所謂的愁抒發(fā)出來。我還特別喜歡古龍，我最喜歡他的那個和幾個朋友一起放屁喝酒的故事。也認為，世上如果沒有酒，真不知少了多少樂趣。

所以到大學之后，喝酒越來越多，而且很多都是白酒。醉得也越來越厲害，經(jīng)常斷片，而且第二天頭和胃都非常難受。有一次直到第二天晚上胃還難受，還在吐，最后去打點滴，醫(yī)生還按了按我的肚子，確定胃沒有出血。

在最難受的時候是經(jīng)常有這樣的念頭的，我再也不喝酒了，真TM難受，真是自討苦吃。可也總是好了傷疤忘了疼，不耽誤下次接著斷片。

歸根結(jié)底是我打心眼里覺的沒什么，醉就醉了，出丑就出丑了，都是朋友，趁著還有機會，多喝點。也算是慶幸吧，我只和朋友們在一起喝酒，酒后的廢話以及失態(tài)都不算什么。

工作了以后，我不再那么膽小害羞了，我也就慢慢失控了。

我是不喜歡和我不熟悉的人在一起喝酒的，包括領(lǐng)導。我會感到很壓抑，壓抑又無法逃離，因此最好的辦法是不參與。但我終歸是太嫩了，總是無法也不舍得直接的拒絕，哪怕我感興趣的僅僅是酒而已。

壓抑是最好的控制，可酒偏偏是消除壓抑的東西。

失控的我是很恐怖的。

酒后的我，完全是我的反面。我平時很少說話，我也不愛說話。但我卻無時不刻在和自己對話或者獨白，反復(fù)的思考和研究，對于自己看不慣的人和事，總在尋找各種角度方式去辯護或者鄙視。

你能想象這樣一個人麼？平時不說話，酒后卻非常有氣勢又有針對性的發(fā)表各種成熟或荒謬的你一時無法反駁的看法？

這樣一個人，是個危險的炸彈，酒就是導火索。

我不是怕得罪領(lǐng)導，因為無所謂。我盡力做好你給我工作就好了，至于各種圈子，我真的是不想摻和，我真的拙于人際關(guān)系，我真的是能力所限。

我最怕的是傷害身邊的人。語言有時候比刀子還要鋒利，我的另一面拿著刀子，平時鎖在籠子里。

酒就是打開籠子的鑰匙。

我要丟掉那把鑰匙，再也不要拿起來。

這才是大事。