1、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。

店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數(shù)它生意差！

正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！

原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，總不能看著他們餓死！

2、在洗衣服的外婆和弟弟的對話。

弟弟：外婆，幫我把這個內(nèi)褲扔了吧。

外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。

弟弟：......

3、包拯去照相，別人一張只要4塊錢，他一張卻要8塊錢。

包拯大怒：無法無天了！竟然宰我！

照相館小老板顯得很委屈：包大人，我是按耗材要的價錢啊。

包拯：那就好說了，不都是一張相紙？

小老板：你很費油墨啊。

4、“元芳，何事這么急急忙忙的？”“報告大人！后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸！”“哦？竟有此事？依我斷定，此人已死，”“大人未見其人就知其死，大人真乃神人也?。?！”

5、現(xiàn)在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串兒，女生點菜時故作嬌羞地說：師傅，給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……！我一看女生長得這么丑，男的卻長得真么帥氣，于是給他上來一盤烤腦花……

6、今天中午吃飯，我在窗口排隊，二貨女同事遠遠就喊：給我捎兩個饅頭來。我本著不作死就不會死的精神說：你不是有倆大饅頭嗎??？二貨低頭看了看，來一句：這兩個不是我吃的，是老公的！整個餐廳頓時安靜了下來……

7、在街上，看見一個女的和一個男的正在說話: “親愛的，你不是要出差三個月嗎，昨天給我打電話，說一個半月就回來了，我一高興，就跳了起來，然后高跟鞋崴了，然后摔倒了，膝蓋上的傷就是這么來的，你要相信我啊……” 好吧，妹子，祝你成功，你男朋友相信你……

8、“美女，你最喜歡什么樣的男人？”

“女孩子都一樣嘛，我喜歡帥帥的男生，但你是個例外~”

“難道我長得這么丑，你也喜歡？”

“拉倒吧，窮成你這德行，長得再帥我也不喜歡~”

9、昨天晚上吃燉肉，女兒專挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎時里面有很多未消化的香菇。

晚上吃包子，肉餡里也有香菇。

但我已經(jīng)三個包子下肚的時候，老婆坐下拿包子咬了一口，看著肉餡悠悠地說：我想起早晨女兒拉的屎。

10、劉備聽說諸葛亮很有才能，就和關羽，張飛到南陽請他出山，結果請了三次諸葛亮都避而不見。

于是，劉備就在屋外大談天下局勢，關羽談了下各地的好馬，張飛談了下美酒和美女。

幾天后諸葛亮給老婆留下一封信就去找劉備了，老婆打開信：“世界這么大，我想去看看?！?/p>

11、今天老媽上街前囑咐等湯熬好了就關掉火，然后把自己的臟襪子洗了。于是我拿著襪子來到廚房，看見熬著的湯，把鍋蓋打開，把襪子扔進去了。。。唉，腦子真是個好東西。。。怎么我有時侯會沒有呢?

12、漆黑的胡同里，突然跳出一個人，拿著刀抵著我問：“要錢，還是要命?”我顫抖的聲音說：“命就算了，你還是給我一點錢吧。”

13、二貨老婆老是睡前玩手機，然后直接把手機塞枕頭底下睡覺。

我告訴她手機有輻射的，這樣對身體不好。

這幾天檢查她枕頭下面，發(fā)現(xiàn)果然沒手機了，覺得她挺聽話的。

沒過多久，我就發(fā)現(xiàn)了我枕頭下面有她的手機。

14、老婆買了幾個桃子蠻甜的，晚上吃了兩個，半夜肚子疼的受不了，到早上一共去了五趟廁所，腿都軟了，還好上午緩過來了，軟綿綿的躺在沙發(fā)上，轉頭掃見墻角的電子秤……果斷又去廚房洗了個桃子，女人真是個可怕的生物！

15、上課中，老師要求用一句話說一個人的物品，

小強說：爸爸的絡腮胡。

小麗說：媽媽的化妝盒。

小明說：他奶奶的熊！

老師：馬上滾出去！